Увы или к счастью, в связи с моими rapidly changing relationships мои записи теряют актуальность. Наверное, просто стоит осознать, что предугадать действия других людей невозможно.
Я вообще никак не выстраиваю свои отношения с людьми, без методик, без советов из умных книг. Более того, я стараюсь избегать социальных контактов, особенно разговоров по телефону, хотя я чувствую такую потребность. Может, поэтому я плохой друг.
Я живу в панельном доме.
С видом на такой же панельный дом.
Благо, на последнем этаже, поэтому закаты и рассветы здесь прекрасны.
Я живу с человеком, которого знаю чуть больше года, с которым мне бывает удивительно хорошо и так же грустно.
Плохо это или нет, но мы вместе. Учимся прощать и не давать пустых обещаний.
Я живу в панельном доме с парнем, и я никогда не думала, что все случится вот так просто. Иногда мне тут одиноко. Иногда мне хочется поговорить с кем-то, кому я действительно интересна.
Недавно погиб друг моей лучшей подруги. Я знала его, он был хорошим, светлым человеком. Мне так жаль. Но теперь отношения с ней натянуты, поговорить не о чем.
Грустно. Я не достаточно эмпатична, возможно. Возможно, просто выпала из круга важных для нее людей.
Б. говорит, что как только я начну работать, у меня появятся знакомые, друзья, я не буду чувствовать себя одиноко.
Я была очень глупа и наивна, я открывалась всем подряд, когда это не имело смысла.
Я не находила понимания, но продолжала общаться по инерции.
В общежитии часто случается ситуационная дружба. 4 года - средний срок годности. Это больно, хоть и предсказуемо.
Все вокруг твердят, что мне нужно сделать всего-то шажок в новую жизнь, но я чувствую, что почва шаткая, скользкая, что даже на ровной поверхности мне тяжело удержаться.
Что эмоции меня ослепляют, что я не вижу никого, кроме себя.
Я бы хотела подвести итог, написать все не так абстрактно, но, видимо, мой писательский талант или его отсутствие помешали.
To be continued… (I hope)

Может и хорошо, что после года сладострастных мук мы все-таки расстались.
Чувствую себя свободной и пустой.
Словно стою среди пустыни - иди куда вздумается, но нет, я остаюсь на месте.
Сейчас 20:48. Я сижу на лавочке в парке и ем клубнику. Пытаюсь заглушить мысли в голове музыкой в наушниках.
Я больше не чувствую себя собой, не чувствую себя человеком.
Иногда лучше быть невоодушевленным предметом.

Чтобы спасти кого-то, для начала постарайся спасти себя самого.

2:26
Валерианка не помогает уснуть.

Now I definitely know why I feel anxiety staying in my room.
'cause of my fucking muslim roommate.
She used to stay up late and make me nervous about all her moves and sounds
That's why I can't sleep, too much noise, u know
I wish I could sleep in my bf's room, but there is the same problem with the noise, because he is streaming videogames.
Can't even do anything but buying earplugs to save myself from nervous breakdown.
Sometimes life sucks. Living in the dormitory sucks as well. Glad to know that everything's gonna change soon.

Честно ли писать сюда о своих отношениях и проблемах, но ничего не говорить об этом любимому человеку?
Я хочу быть честной. И не считаю это пространство препятствием. Именно здесь я научилась писать и выражать свои мысли и чувства. Это сравнимо с тем, как композитор пишет музыку, которая звучит лишь в его голове. В конечном итоге получается нечто прекрасное, удивительное. Свое, но в то же время для всех.
Важно делиться чувствами, если в этом есть потребность.
Я не откажусь от своих записей, иногда весьма откровенных, потому что в них - я. И не буду испытывать угрызений совести. Меня вдохновляют люди и их истории, меня вдохновляет моя способность писать, это вселяет в меня веру в то, что я могу что-то и умею.
Есть смысл становиться лучше. Совершенствовать мир вокруг.
Совет себе и всем: учиться любить себя, свое лицо, тело, характер. Замечать свои особенности и не отрекаться от них. Так человек никогда не потеряет свою индивидуальность, все время будет открывать в себе новые стороны.

теперь мне так плохо.
я не заслуживаю той доброты, которую проявляют ко мне люди.
я сама виновата, я не могу быть правильной для тебя. я делаю тебе больно, я делаю больно себе. но ты умнее, ты можешь сделать выбор, все взвесив. а я иду на поводу у чувств.
я люблю тебя. и от этого невозможно избавиться.

Я вот поняла, что мне совсем нечем гордиться. Я ничего не добилась в последнее время, не стала лучше. Наверное, даже хуже. И чувствую, как теряю контроль над собой, как начинаю бояться дедлайнов, как упускаю что-то важное. И в конце-концов я приду к тому, что выхода нет. Я приду к началу.
Но все это абстракция.
А если конкретно, то завтра у меня точно модуль, точно 3 пары, на которых мне нужно хоть что-то ответить. А я, просидев целый день дома, не сделала практически ничего. Я чувствую себя ужасно. Самое сильное сейчас во мне - чувство вины.
Я так не могу. Я должна заставлять себя, выгонять из комнаты на улицу, в универ, в библиотеку. Снова научиться получать удовольствие от одиночества. Я слишком привыкла. И потерялась в этом.
И я снова должна найти то, из чего была создана моя личность. Я была целостной. Я должна снова стать собой. Только лучше.

Я рада знать, что все было не зря, что есть вещи важнее моих слёз. Я хочу чтобы так было всегда. Я знаю, что я не обманывалась, что все делала правильно.
Теперь нужно просто стараться, не сидеть на месте, идти вперед.

А по ночам я плачу, потом засыпаю. Жду утра, а утром мне кажется, будто я не спала вовсе
"Я так любил тебя, что забыл свое имя, ведь постоянно повторял твое."

Я разучилась радоваться.
Читала о том, что токсичные отношения - это когда, например, у вас все хорошо, и ты тоже чувствуешь себя прекрасно, а когда все плохо - чувствуешь себя виноватым в этом, не знаешь, что с этим делать, внутри нарастает тревога.
Когда не знаешь, когда повернул не туда, не знаешь, как лучше поступить.
Это не любовь, это созависимость. Как ходить все время по тонкому льду - рано или поздно ошибешься.

Я хочу стараться, хочу стать лучше. Я знаю свои сильные и слабые стороны, и знаю, на что способна.
Если дать обещание не только себе, но и всему миру, то появится чувство настоящей ответственности, от которого никуда не деться.
Я могу достичь желаемого, могу использовать какие-то практики, вроде листов, которые нужно заполнять каждый день, отмечая, что ты сделал сегодня, чтобы приблизиться к своей цели. Все возможно, если выбрать путь и идти правильно.

Якби на світі залишити
Лише тебе й мене,
Тоді ще можна було б жити.

что тебе написать? так, чтобы задело, так, чтобы потом не редактировать, не подбирать правильные слова.
кто-то охотник, а кто-то жертва. кто-то ищет, а кто-то ждет.
кто я? охотник, который ждет, притворившись жертвой? или жертва, жаждущая быть охотником?
я всего лишь человек. а человек больше всего боится ошибиться, выбрать не то, совершить ужасную ошибку. и чтобы осознать весь ужас, нужно все же что-то сделать, учиться, набивая шишки и синяки на сердце.
я сжимаюсь в одну черную точку, вжимаюсь в угол, стремлюсь исчезнуть, раствориться бесследно и безболезненно. невозможно.
что я бы сказала тебе в последний раз?
что я бы сказала себе?
такое бесполезное и бесценное "я тебя люблю"
шепотом.
любить - и все, ничего больше не нужно. если любишь себя, мир вокруг, то не страшно. можно даже делать ошибки, потому что можно себя простить. можно позволить делать ошибки другим, потому что можно простить. если любишь, будешь стараться, будешь отделять от себя плохое.
что тебе написать? - "любить".

Я так давно сюда не пишу. Думаю, это не честно.
Я опять faced the same problem. Вокруг меня есть люди, а рассказать некому.
И вот вчера день почти прошел мимо. Я не преувеличиваю. А сегодня я решила не идти на французский, потому что так и не сделала д/з и вообще не готова писать диктант. А сейчас это не кажется мне достаточно убедительной причиной. И я злюсь на себя, у меня ведь было время чтобы сделать пусть не все, но хотя бы половину, постараться привести мысли в порядок, сконцентрироваться.
Но нет, я продолжаю распыляться, продолжаю позволять себе болеть и чувствовать себя хуже, чем я могла бы чувствовать, если бы постаралась.
Я хочу быть старательной, это ключ к успеху. Не бросать дело на полпути, прощать себе ошибки и двигаться дальше. Не винить себя, не обижаться на себя за собственную лень и пассивность.
Со мной нужно быть аккуратным. Не нежным, не добрым, а именно аккуратным. Как старый учитель, который знает что нужно его ученику, и как его к этому подтолкнуть.
Я не могу сделать это сама. Я недостаточно самостоятельна, и бороться с этим невозможно. Нужно преодолевать проблему маленькими шагами (в моем случае). Необходима поддержка. У нас так не принято - говорить "мне нужна твоя поддержка". Это странно, поэтому и не говорят. А я хочу сказать. Я не на грани, не умираю от осознания собственного бессилия. Просто хочу, чтобы меня слышали и понимали, чтобы я могла двигаться дальше. Великих людей сотворили великие люди. Или не так. Счастливых людей сотворили великие люди.