маленькі демони.
maybewarhol
A propos future
Недавно ты сказала, что та дорога, по которой все идут, сравнивая друг друга и свои шансы, это только иллюзия. Что можно сойти с неё, и никто этого не понимает. Свернуть на обочину или уйти в лес

Я бы хотел уйти в лес. Себя в другом месте я уже давно не вижу. Я вообще нигде не вижу себя, заменяя реальность мечтами о ней, какими-то неосуществимыми планами, в глубине души понимая, что это все подмена - плацебо, чтобы не охуеть от никчёмности и тоски, не сойти с ума

Где я буду через пять лет? Я не знаю
Что будет после диплома? В душе не ебу

У меня приняли курсач - даже без исправлений - это уже хорошо. Нужно писать новый, чтобы защитить его в предпоследний день сессии - это плохо

У меня кроме долгов и невыполненных обещаний самому себе ничего нет. Когда я выберусь уже из этой прокрастинации. Честно, я не знаю

У меня как у ньюта скамандера - самый большой страх, что придётся работать в офисе. До конца своих дней
0
boring
не так давно мама сказала мне, что не хотела бы, чтобы её сын влюбился в такую, как я. что ж. не знаю, как объяснить, что нет в мире человека, которому я готова подарить вселенную внутри себя. а на меньшее я не согласна.

я не хочу отношений ради отношений. поцелуев на людях, пустых разговоров и переписок. я не хочу видеться каждый день, делать совместные фотографии, ревновать, ругаться по пустякам. не хочу, чтобы пытались меня переделать.

если касаний слишком много, они теряют свою ценность. равно как и слова. меня бесят цветы и шоколадки, километровые пожелания спокойной ночи. это всё пустое. всё по программе, как будто по инструкции.

я думаю, что любовь - когда после секса чувствуешь себя чище. такое себе маленькое таинство исповеди. я не хочу, чтобы мне говорили, что я странная и сумасшедшая. потому что со мной всё в порядке. потому что я хочу, чтобы меня попытались понять. обоюдное познавание друг друга.

в противном случае - это всё пустое.
1
boring
иногда, по утрам, когда холодный воздух пробирает меня насквозь, а я слушаю музыку или читаю, меня вдруг захватывает какая-нибудь мысль. в такие моменты мне кажется, что я живу. познавать этот мир - лучшее, что может быть, а люди вокруг так интересны и прекрасны. я наблюдаю за ними в метро, по пути на учёбу, в библиотеке. все они живут, чем-то увлекаются. кто-то пишет кому-то, кто-то читает. однажды я видела прекрасную девушку, у которой на заставке телефона была екатерина вторая. очень интересно.

люди говорят мне, что очень сложно читать меня. мои мысли обрывочны, несвязны, и структура предложений кривая. но мне всё нравится, ибо в этом всём и есть я. наверное.

я не знаю, что значит - быть собой. мне кажется, я человек-пластмасса. с однообразными мыслями, со скудными чувствами. мой дух нищ морально и духовно, и отчаянно тянется к высокому. и увы. не достает.
0
zmelion
Я пишу, я стараюсь писать. Писательство, во всех его проявлениях, в моей жизни - это лучшее, что есть у меня. Когда я пишу, то чувствую себя хорошо. Меня спросили, зачем я пишу свои мысли на бумаге, ведь так они наиболее уязвимы? Да затем, что не могу не писать, затем, что лучше разорваться тетрадке, чем моей голове, да затем, что слова, которые складываются в текст - это мой лучший инструмент, чтобы выразить себя. Эти буквы. Они всё, что останется от меня здесь.
0
laskovoeslovo
я всё время забываю, что же первично: мысли или чувства. в голове неструктурированный поток, который мне никак не разобрать. дефицит внимания, профицит ножей, режущих изнутри. всё ещё не знаю, могут ли люди с нестабильной психикой быть искренне счастливы. но мне пока очень нравится преподавать
0
malina
Я часто вспоминаю наши первые встречи. Это такое время, когда в голове выдумки больше, чем есть в реальности, а от этого еще приятнее засыпать, обнимая подушку. Этакая романтическая пора.

***
Солнце светило прямо в глаз, шла какая-то скучная пара, название которой и не вспомнить, я щурилась и зевала. Батареи нещадно жарили, писать конспекты не хотелось. Мне то и дело приходили сообщения по вотсап, а я ломала голову, как бы ему намекнуть на встречу. В груди разливалось тепло и краснели щеки.
Он ждал меня почти полтора часа.
Просто мой преподаватель - похититель Рождества.
Мы проболтали в кафе 3 или 4 часа. Наклонялись друг к другу неприлично близко для людей, которые знакомы неделю. Его дыхание щекотало щеку. Мы смущали официантов, людей за соседними столиками и даже саму весну. У меня был совершенно невинный какао, а у него не менее невинный чай. От него пахло чем-то свежим: лосьоном после бритья, парфюмом, снегом и морем. Я медленно пьянела. Глаза цвета осеннего неба. И ямочки на щеках.
В метро пришлось пропустить несколько поездов. Он поцеловал неожиданно, коротко, держа за плечо перед самыми дверьми.
К слову, я проехала свою станцию и была вся пунцовая
TooMuch

«

Отчаяние – сырье для радикальных изменений. Надеяться на спасение может только тот, кто сумел оставить в прошлом все, во что он верил прежде.»
— Уильям Берроуз
0
freak
о искусстве
...(написал бы) о неидеальных людях с неидеальной жизнью, что живут среди нас. я бы описал автобусы, в которых мы ездим, и не замечаем тех стариков, что умрут от инфаркта этим же вечером; девушек, которых собьет машина завтра с утра; суетливых теток с пакетами продуктов в руке, что не вернутся вечером домой.

смерть - это не кладбище, не трагедия, не рай и не ад и уж точно не имеет отношения к религии. смерть - это ковер на стене, салаты в холодильнике, знаки запрещающие парковку на улице. это ларьки, зеркала и крема от морщин.
смерть - это часть нашей обыденности, это то, что объединяет всех, это простой день, простое утро, простой день и продащица гвоздик в цветочном магазине.
нет в ней ничего великого, требующего уважения, нет в ней святости и трагизма. обыденность и смерть…
0
Wolfra
Мысль о том, что почти все болезни и недомогания от нервов, даже те, что казалось бы тяжело связать с психологическим состоянием - воистину правда. Мне было сложно поверить в это до недавнего момента, когда я начала буквально разваливаться на глазах после длительного нервного напряжения и по сей день - уже больше года - не знаю как вернуть свой организм в прежнее, нормальное состояние.

Наверное стоит начать с любви к себе. Любовь рука об руку стоит к тщательному уходу за собой. Но я не могла подумать что это будет так сложно.
Да что со мной такое? Когда я уже проснусь и перестану так пусто проводить свою жизнь?
8
Moymay

Вопрос парам, живущим вместе.
Как давно вы снимали со своего любимого джинсы? Как давно, вы сражались с крючками на бюстгальтере любимой? Как давно вы снимали друг друга что-то кроме домашней одежды или пижамы? С каких пор вы стали досматривать фильмы? С каких пор от алкоголя стало клонить только в сон?
Рано или поздно такие вещи, как секс, теряют свою важность, пикантность и загадочность. Занятие любовью становится чуть не запланированным мероприятием, тогда становится грустно, что планы поменялись или сорвались. Когда усталость становится препятствием.
Для всего это есть масса причин: усталость, работа, проблемы, здоровье. И главная причина - любовь. Любовь это не влюбленность, любовь - это спать в обнимку с опухшим монстром в пижаме. Влюбленность - это улыбаться, как дебил, не вылезать из потели, когда нет желания даже вставать готовить, и вы заказываете пиццу.
Любовь - это прекрасное чувство. Но я немного скучаю по нам…

3
keshyou
прикосновение человека, которого ты любишь
ночное такси мчалось сквозь тьму, освещая дорогу своими фарами.
"Вот знаете, что в жизни есть самое красивое, что не купишь за деньги?" -обернулся ко мне таксист
"ну и что же?" - с недоверием спросила я.
"прикосновение человека, которого ты любишь".
и внезапно этот и так отвратный вечер, переросший в отвратную ночь, достиг апогея своей отвратности. я, как и всегда, когда я с чем-то не согласна, лишь презрительно ухмыльнулась и в этот момент черствость моей души стала тем единственным, что я в себе чувствовала.
как так вышло, что в 22 я уже и не верю в любовь, засыпая с одним и тем же человеком уже 6 лет. когда его прикосновения перестали для быть чем-то особенным, а стали обычнной вещью, причем не всегда приятной. что мне нужно сделать, кому позвонить, куда пойти и где оказаться, чтобы вновь зажечь огонь своей души? моя жизнь внезано стала сплошной рутиной - универ, работа, дом. а дома голодный мужчина, уборка и, возможно, сериалы по выходным. вот и вся моя жизнь. как так вышло, что в 22 я уже ощущаю и живу так, словно срок годности моей молодости давно исчерпал себя?
я смотрела на дорогу, а хотелось спросить у таксиста, будет ли он счастлив в кругу своей семьи, если им будет нечего есть и негде спать, ведь деньги - одна из основ нашего благополучия, а благополучие - одна из основ счастья. я буду спокойна, пока буду знать, что мне есть на что жить и никакое прикосновение никого на свете мне не заменит этого чувства стабильности.
мои отношения, давно переросшие любовь и в последствии ставшими просто дружественным сожительством, не дают мне, в сущности, ничего, кроме ощущение спокойствия и стабильности. я за человеком, как за каменной стеной и в то же время, я - его каменная стена.
я не задаюсь вопросом, а что если бы мы тогда не встретились, потому что знаю, что встреча всё равно бы произошла, может чуток попозже.
я жажду почувствовать любовь снова, но каждый раз, когда я это испытывала, это чувство меня убивало. я отношусь к тому самому типу людей, что бросают себя в деструктивность. у меня нет золотой середины в чувствах. я влюбляюсь в наркоманов и в окончательных мудаков, ибо я обожаю себя жалеть. именно поэтому, собственно, я и избегаю любви. мне не нужно больше страданий. лучше быть с тем, кто проверен временем, с кем тебе спокойно и кто тебя ценит, нежели с тем, кто будет раскачивать твои эмоциональные качели до момента, пока ты не сорвешься. я слишком много срывалась и слишком много себя жалела. моя первая любовь основывалась на изначальном отказе, вторая на неопредленности человека в его чувствах ко мне, а третья и вовсе в алкоголе. я так много раз пыталась любить и так много раз обжигалась, что больше не хочу никакой любви. не хочу любви, но всё равно плачу над песнями Луны, потому что, как выяснилось, не испытывать любви гораздо тяжелее, чем иметь разбитое сердце.
вот и вся история.
1
vostok
Смотрели с Луизой Субмарину
Классный фильм
0
roza
Он ушёл сегодня
Я выходила на улицу как раз, закрывала дверь, шёл снег. Он позвонил, голос как всегда был спокоен, умиротворен и ласкал мой слух. Я спросила: ты опять в депрессии? Засмеялся. Ну да. Он не знает как дальше жить. И не смотря на серьёзность тем, мы как всегда шутили и спокойно беседовали. В этом нашем мире не бывает чрезмерных эмоций, не бывает ненависти, закрытости и никто никого не оскорбляет. Только нежность и тихие вечерние полутона. Я шла, он молчал. Потом извинился за все, сказал не знает рад он или нет нашему знакомству, я перевернула его жизнь, так не должно было случиться, все это не правильно. Не правильны наши отношения, не вовремя, не вовремя рак отца. Он все время чувствует себя ничтожеством, особенно на моем фоне. Ведь у меня так много достижений, денег, а он - ноль. Никто. И ничего не имеет. Не знает как с этим справиться. Сказал, что хочет исчезнуть. Потом попрощался. И удалился отовсюду. Наступила тишина. Я шла, снег хрустел. Полная тишина. Невыносимое одиночество захлестнуло прямо на улице. Хотелось позвонить, начать убеждать: не уходи, давай все будет классно, я умею создавать уют, я умею любить нежно, я помогу тебе подняться, у нас все будет хорошо…
Но все это бесполезно. Если он так решил, значит ему так нужно. Значит, по-другому нельзя. В конце-концов, это его жизнь и ему решать с кем ее проводить. Ну а что я? Я могу лишь ненавязчиво любить его пока не угаснет и помнить, пока не сотрется. Не могу же я заставить… мы и так уже все обсудили тысячу раз. Никто ничего нового не скажет. Я включила наушники и пошла дальше, хотя в сердце зияла дыра. Скоро пройдёт. Всегда проходит. Останется лишь воспоминание об этих странных тёплых отношениях.
Moymay
Нытье
Все лето и начало осени ушло у меня на очень важную работу. Я приводила свою голову в пооядок, я разбиралась со своими тараканами, определяла цели и задачи своей жизни, училась любить себя и открывала себя с новой стороны.
Но начать новую жизнь, не решив старых проблем невозможно, я говорю о бесчисленных долгах по учебе, которые тянутся с прошлого года.
Чтобы вы понимали, их слишком много, чтобы можно было спокойно расслабитьмя или хотя бы поспать. И меня накрыла текущая сессия. Еще ниразу за четыре года сессия так сильно не била по эмоциональному фону. Я мгновенно набрала скинутый вес, опухла, покрылась прыщами, вновь утратила осознание себя и желание жить. Появилась тревожнось и подозрительность по отношению к любимому человеку.
Когда все это кончится, придется заново восстанавливать свой эмоциональный купол, настраивать себя на возможность одолеть свои слабости, умение управлять собой, убежлать себя, что я не отвратительна и не мерзкая, заново учиться раздеваться перед парнем, искать женственность и сексуальность, заново учиться любить себя и искоренить страх, что он меня любит и хочет меньше чем раньше. Придется находить плюсы в жизни, учиться жить в принципе.
Просто обидно, что всего лишь один моральный и физический стресс могут разрушить то, к чему я так долго шла, затмить все мысли, цели, чувства, потушить искру жизни. Это преддепрессионное состояние с паническими атаками и нервными срывами вернулось, и я боюсь, что бороться с этим я буду долго. И это тоже страшно, боюсь, что никто не выдержит этого, ни он, ни я, ни друзья, никто.
Но все будет путем. Просто надо стараться, как никогда.
0
Moymay
нормальная
Бывает так, что от чувств выть хочется? Что он лежит в соседней комнате, а тебя трясет, от того, что не рядом? Что хочется не просто взять за руку, а засунуть эту руку внутрь себя, под ребра? Просто аж плавится все, когда его нет, когда думаю о нем.
Не знаю, нормально ли это вообще, если вы в отношениях больше полугода. Но вот такие вот у меня приступы острой влюбленности. И как же колит где-то в груди, когда он выходит навстречу, тебя душат чувства, хочешь чтобы он обнял тебя так крепко, что б аж голова кружилась, коснуться его лишний раз, поцеловать, а он просто проходит мимо, потому что он нормальный человек и вышел просто попить. Вот это все в общем смешно, но зато я знаю почему так.
1. Как бы мне не было грустно это признавать, но у меня любовная зависимость. Я с трудом переношу быт, в котором нет нежности и страсти. Но это не значит, что не переношу, потому что где-то в голове живет рациональный и разумный человек.
2. Я чувствую так, будто невероятно соскучилась. И хотя мы видимся каждый день, это все не то. Мы погрязли в своих проблемах и становимся немного не собой. А если мы и проводим время вместе, то в основном выпивая и просматривая что-то, а мне все как-будто не хватает его. Его вообще. Но конечно же я не буду его этим дергать, просто время пройдет и станет лучше. Нам всем надо немного отдохнуть.
А еще, почему-то не хочется ему иметь мозг. Причем, я всегда считала, что с близким человеком стоит делиться всеми своими страхами, грустными моментами, переживаниями. Но тут я не уверена, что это что-то даст, кроме того, что я испорчу и ему настроение. Понять это он вряд ли сможет, не потому что глупый, а потому что не сопливая телка, а еще он вряд ли чувствует так же, а если он чувствует, что что-то не так, то едва ли скажет об этом, а если и скажет то по принципу "Сказал А, только А и сказал...". Если это незначительно, то и смысла нет вообще говорить что либо. Лучше буду писать сюда, если приспичит.
Но если уж совсем совсем честно, то мне кажется, что у нас все на спад. Причем из-за меня. Я успела напортачить несколько раз в разных масштабах, не крупно, но я думаю, что все складывается в одну картинку в его голове, и я для него становлюсь девушкой- обузой, плаксой, невротичкой, с постоянными загонами, какой-то помешанной на чувствах, плюс влюбленность ушла, все становится реальным. И вместо девушки на которую смотрел как на что-то волшебное, смотрит на девушку, которую надо успокаивать.
Не зря говорят, что отношения - это труд. Чуть-чуть расслабишься и все, становишься идиотом и отталкиваешь людей. Это в общем любых отношений между людьми касается. Если еще не поздно перестать вести себя как идиотка, то я перестану. А если это окончательно подпортило мне репутацию, то придется жить дальше, зная, что я сама все и испортила. Мое любимое!
Любому человеку рано или поздно надоедает слушать одно и тоже и жалеть по одним и тем же причинам. Я должна выбираться из этого всего сама. Должна.
2