маленькі демони.
sachi
Как перестать зависеть от людей? Недавно опять влюбилась и думаю об том человеке буквально каждую минуту. И так всегда. Это так глупо и непродуктивно.
0
ierofant
Когда я вышла вчера от мамы, меня волной накрыло чувство одиночества и холода. Подумалось, может, поэтому я и бегу постоянно из страны. Тогда это чувство не успевает меня догнать, ему не за что зацепиться.
Я сделала несколько шагов и начала плакать. От этого чувства одиночества и от того, что сделать я с этим ничего не могу и не хочу. Я не готова менять то, что у меня есть на уютные вечера в компании какого-нибудь ковалера. А мой нынешний образ жизни вообще исключает подобное житие.
Я шла и плакала уже не беззвучно, а начала всхлипывать. Темно, на улице в этом время дня и года мало кого можно встретить в этом депрессивном городе. Я шла и думала, насколько я далеко от своего дома, который еще не нашла. Начал идти мокрый снег и это чувство стало гуще и острее. Я уже не просто всхлипывала, я ревела белугой, идя домой. От этого непонятного чувства, которое я не в силах объяснить и, уж тем более, отогнать от себя.
Через 15 минут я зашла в свой подъезд и решила проверить почтовый ящик. Там была открытка с надписью "Все будет хорошо."
0
Prince-Fleur-de-lys
Посмотрела документальный сериал от Нетфликс про Теда Банди. Вдохновилась, достала скетчбук, свой огромный набор карандашей и принялась рисовать. Подругу уже год не могу изобразить, а маньяка - это всегда пожалуйста.

В итоге Тед у меня вышел похожим на святого, с таким ясным и невинным взглядом. Учитывая, что рисовала я в потоке, особо не задумываясь над тем, что и как, то, вероятно у меня такое вот искаженное восприятие. Если кто-то подойдет с таким лицом и попросит о чем угодно, то бросишь все дела и пойдешь.

Но он и правда был чертовски харизматичный. Возможно, мне пока не стоит записывать себя в ряды ненормальных любительниц всяких психопатов и извращенцев.

В общем, жду выхода фильма "Красивый, плохой, злой".
0
Karinamyr11
0
stable-isotope
Моя ненависть к себе всегда была столь велика, что однажды настал момент, когда я готова была променять всю свою жизнь на то, чтобы стать тенью взбалмошной, токсичной, инфантильной бабёнки, которая весь мир вращала на оси своих слезливых детских воспоминаний.

И вот она ушла в фон, на уровень статистической погрешности, слилась с местностью; её практически не стало. И, конечно же, я не буду просить её вернуться.

… Потому что моя боль больше твоей. И ни ты, ни кто-то другой не смогут просто так взять и утолить её. Все эти годы я молчала о ней, ведь самая жгучая боль ошеломляет до немоты. И коль скоро мне суждено ещё несколько дней или недель провести в душных застенках собственного "я", наконец-таки лицезрея её непосредственно и давая ей имя за именем - значит, так тому и быть.
wiggle
Иногда
Я испытываю такое чувство, что даже не знаю как его описать. Зависть? Как мне кажется я её никогда не испытывала, но может быть это самое чувство оно и есть. Но я это называю "мои мечты исполняются у других". Т.е.с другими происходит то, чего бы хотелось мне самой для себя. И вот, когда я наблюдаю такую ситуацию, я испытываю обиду, разочарование и упадок душевных сил. Все сразу теряет смысл. Потому что с другими происходит что-то как само собой разумеющееся, а я, даже прикладывая усилия, не могу этого достичь. И тогда в моей голове начинает жужжать вопрос - а мне то что уготовано этой жизнью, если все мои желания пролетают мимо меня? И если я поддамся этой мысли, и настроению, которое она создаёт, то я попадаю в болото, где каждое движение, вместо освобождения, тянет меня вниз.
В моём случае депрессия не болезнь, а состояние души. И оно хроническое.
0
boltenok
В принципе, я нахожусь сейчас в том возрасте, когда ты уже понимаешь смысл слов, которые говорили нам родители, пока мы росли, но в то же время я хорошо помню, что движет ребёнком и подростком и как молодость смотрит на жизнь.
Это забавно.
1
floati

когда бежала сломя голову на поезд, видела как на асфальте лежал мужчина со стеклянными глазами, а другой человек пытался его поднять и привести в чувства

0
Brokengirl
Никогда не чуствовала тепла от мамы, пусть с ней я вижусь чаще чем с кем то еще… Папа всегда приходя домой целует и обнимает, никогда не кричит и интерисуется мною, в случае плохого самочуствия отправляет в больницу, мол "лучше перестраховаться" и я с этим согласна.Бабушка всегда встречает меня с улыбкой и называет "солнышко", постоянно узнает о моих отношениях с одноклассниками, ей я не боюсь рассказать о мальчике что мне нравится, она всегда потдерживает мою идею похудения и ищет рецепты чтобы когда я прийду к ней приготовить что то вкусное и не калорийное.Чуть что бабушка всегда поможет, Даша плохо себя чуствует-бабушка тут как тут, Даше нужно оплатить материалы в художку-бабушка спонсор.Она никогда не жалела чего либо для меня, она всегда помогала мне справляться даже с этим чертовым пласкостопием, такая ерунда, а очень ведь важно.Даже друзья проявляют тепла больше чем моя мама.
0
Prince-Fleur-de-lys
Мне всегда было интересно, как некоторые писатели создают потрясающие миры и героев - таких, которых хотелось бы и самому повстречать в реальности. В которых веришь порой сильней, чем в окружающих тебя людей.

Как происходит процесс? Появляется ли герой сам, словно из ниоткуда или проявляется штрих за штрихом?

А сейчас я пишу книгу о мире, что живет на границе миров, в забытых детских снах и письмах, запертых под стекло бутылок, вечно дрейфующих в океане. И понимаю. что этот процесс очень многогранный и сложный для объяснения. Потому что все образы, они одновременно будто мои и не мои. Герои приходят сами, бесцеремонно протискиваясь на свободное место, но изначально они уже встречались мне, их частички собирались отовсюду. Мне кажется, что я сочиняю их, но как только они обретают уверенность, то оказывается, что я - лишь тот, кто светит фонарем на стену в темноте, выхватывая какие-то картинки.
Проводник, что помогает чему-то большему, чем я, обрести форму.

Это интересно. Нет, не так. Потрясающе. Словно далекое воспоминание стало чуть ближе, и так с каждым разом. Мое эго в этом акте творения перестает нашептывать всякое и смущать, оно смиренно растворяется.
chemical-fairy
Если отношения были основаны на страсти и ничего, кроме страсти, в них не было, то не нужно лепить из них любовь на всю жизнь и мучить друг друга. И не нужно стесняться их прекращать. Каждая вещь хороша на своем месте, и чувства - тоже.

Вот о чём я сегодня думала в метро.
0
klp
лето. такси/февраль. болит
Солнце садилось медленно: золотило и красило небо, последними лучами слепило глаза и грело чуть обветренные щеки. Я прикрывала ресницы и улыбалась, удобнее устраиваясь в твоих больших обнимающих руках так, чтобы привычно колючий подбородок упирался в макушку и путал отросшие волосы.
Знаю, что в свете уходящего солнца у меня особенно красивые глаза, поэтому заглядываю в зеркало заднего вида и будто случайно сталкиваюсь с тобой взглядом. Хочу, чтобы ты навсегда запомнил это - пускай смоляная муть с зеленоватым ободком останется где-то внутри тебя, пускай хоть что-то от меня останется тебе и для тебя.
Сжимаешь левое плечо, тянешь на себя и о чем-то глупо шутишь, щекоча моё ухо. Я держу тебя за руку, провожу пальцами по запястью - как когда-то в очереди в кафе, ты помнишь? - глажу ладонь, запоминая каждую стертую мозоль, и знаю, что, возможно, это в последний раз.
В последний раз моя нога рядом с твоей, в последний раз моя ладонь в твоей, в последний раз я чувствую твой парфюм и путаюсь пальцами в твоей отросшей челке, в последний раз прошу не сбривать щетину и в последний раз чувствую твои губы на своих щеках.

/в электричке холодно. а если прислониться спиной к железной дрожащей стенке, то можно почувствовать, как внутри тебя что-то схватывается и медленно стынет. солнце иногда светит особенно, как-то по-весеннему, и я оборачиваюсь в его сторону, снова зная, как вспыхнут тёмные заплаканные глаза.

прижаться лбом к твоей груди-стене, схватиться руками за белую футболку и зареветь в голос. как ребенок.

- я так устала. я так чертовски устала/
0
Jamesk
0
beforesunday
кажется, что я человек не очень
поэтому сейчас все так происходит
поэтому сложно найти людей
сложно общаться

может не все другие
а я другая
неужели я настолько сложная
что меня невозможно любить
.
раздражает оскар
я отдаю ему каждую свою минуту. внимание. любовь

а он… всегда что-то обещает, а потом прогорает

говорит, что хочет провести со мной время, чтобы показать насколько я важна
а заканчивается, слишком поздно. он спит.
потом слишком рано. он спит
а мне уже нужно уходить на учебу

я устала от этого всего
меня раздражает
тут совершенно не действует закон: поступай так, как хотел бы, чтобы к тебе поступали

при этом у него хватает сил тусить со всеми остальными. не спать до 5 утра. и так далее
господи, ты раздражаешь меня сегодня
ужасно раздражаешь
ты просто меня теряешь. я уже не всегда говорю в ответ на твое люблю
потому что не чувствую, что-то особенное
0
someone
10
я ребенок, и мне никогда не бывает хорошо.
я - черная дыра на этой вечеринке жизни.
одинокий и грустный, обязательно безответно влюбленный, я бьюсь об стены, режу руки, жгу тетради.
и вырастаю. мои родинки растут вместе со мной. моя грусть растет вместе со мной.
я чья-то старшая сестра, младший кузен, дочь, сын, девушка, парень, оно, она, он, они.
чей-то.
каждый раз оживаю с весной, каждый раз жду любовь на всю жизнь. ошибаюсь, ошибаюсь, косячу, факаплюсь.
люди говорят, если ты жалеешь о том, кем ты был, это хорошо. если тебе стыдно - значит, ты растешь и меняешься.
мне стыдно до смеха.
жизнь раньше казалась намного труднее, а теперь - будто кривой пазл сложился.
я не лучше и не хуже. не проще и не сложнее.
теперь я ищу работу, рисую, пишу, глажу кошку, думаю об ужине, играю в шутеры, пью газировку без кофеина, курю только во снах.
не думаю о смерти как о великом спасении.
переживаю, тревожусь. больше не такой неуязвимый, как раньше.

грусть не ушла, но мы больше не держимся друг за друга, как свежие любовники.
я держу ее прохладный мизинец в своих пальцах.

я смотрю на свою ленту в инстаграме. мне больше не 15.
вот и хорошо.