тисячу мільйонів років тому відстань від слова
до слова вимірювалася кілометрами.
і якщо словам не вдавалось зустрітися,
все закінчувалося розчаруваннями і забуттям.
як і більшість сучасних історій, на жаль.
зрештою, від відстані не залежить нічого.
все залежить від пам‘яті, яка поза часом
і всіма можливими вимірами.
яка повсякчас нагадує про себе
у вигляді нестерпного болю в скронях
і білого шуму.

після кожного слова я натискаю space, а потім - delete. закономірно. стільки разів я намагалася скласти всі свої почуття і спогади докупи - це не так просто. я не хочу цю реальність, я постійно пишу абстрактно. мій мозок абстрагується від подій вдома і покриває все тоненькою напівпрозорою плівкою.
від початку війни і до невідомого мені кінця так буде. тому що людині, людям, народу необхідно ще багато часу, щоб відрефлексувати це.
поки що я пишу вірші. багато ностальгії. смуток і туга за домом.
"тобі так пощастило". але якою ціною?

Hello, old me

I haven’t seen you for a while

As time is passing by

There are no surprises

I’m not enchanted with

the stunning beauty of the sky,

Not anymore

And I can see it only

On someone’s photographs

as clear as if it was mine

Сприймати постійність як завершеність, як ритмічність дихання, яке свідчить, що ти жива.
Зрозуміти, що бажати, але не мати - це варіант норми. Що звук не завжди відповідає зображенню, як часто буває з плазмовими теликами у провінційних кафешках.
Що той, хто поруч, не є гарантом безпеки і вічного щастя. Що ніхто не може взяти на себе відповідальість за твоє життя, твою відповідальність.
Міцно тримаєш мене за руку, неначе от-от - і втечу, не залишу наостанок жодного спогаду. Так і мало б бути. Але ти тримаєш мене, і я не пручаюся.
Тут могло б бути щось з "Маленького принца", але й це надто прозоро.
Ритм, темп, швидкість, сповільнення і прискорення. Стискання і розширення, нагрівання і охолодження. І так по колу. Усі ми живемо за цими принципами, робимо ці концетричні кола, забуваємо про важливість зупинок, про небезпеку стрімкого падіння.
Зрештою, пройти крізь усі пекла і чистилища, зберігши у собі ядро, яке хтось згодом назве душею, - ще той челендж.

сьогодні, як ніколи, зрозуміла, що означає любити на відстані.
здається, лише така форма любові існує для мене і є найбільш комфортною.
я втомлююся від вад інших людей, навіть близьких. навіть тих, хто каже, що любить мене. навіть тих, кому я кажу "люблю".
це неймовірно складно. я не зможу прийняти тебе, я буду боротися з усім, що руйнує мій ідеал.
я втрачаю себе у цій боротьбі з вітряками. я перестаю бачити у цьому сенс, якщо для тебе його немає.

Колишня однокласниця вирішила зробити зі свого інстаграму блог.
Отже, її публікації час від часу з'являються у мої стрічці, хоча я не отримую від цього жодного задоволення.
Починаю замислюватись. З одного боку: так, це цілковита профанація. Не народився філологом - філологом не станеш. Звучить… зверхньо? Але журналістом можеш, щоправда, поганим журналістом. Або копірайтером.
А якщо народився філологом, станеш кимось, але не філологом. Ось це звучить дивно, але у 99% випадків правдиво.
У моєму житті, у моїй країні, де академічна кар'єра - це вибір далеко не для кожного, тому що ця система гнила і відірвана від реальності. Особливо та її частина, що стосується гідної оплати праці та (не)можливості кар'єрного зростання.
Чому мене зачіпають погані тексти? Чи можу я оцінювати їх? Пише, та нехай пише. Я намагаюся знайти раціональне зерно. Ділитися думками - це чудово. Шукати для цього необхідні мовні елементи - складно. Робити це талановито, а не просто правильно, - ще складніше.
Чи варто засуджувати цю авторку за те, що її пости - лише крапля у чортовому морі блогерської профанації.
Я радикальна філологиня, токсична grammar nazi. У філологічному колі ці риси необхідні, trust me.
Світ у вогні, тому редагуйте тексти, перед тим як хтось зможе їх прочитати (без відчуття іспанського сорому).

Я замикаюся у своїй коробці.
Інколи я усвідомлюю, стільки людей довкола. Усі вони різні, їхні життя - окремі історії. Повсякчас провідником до світу людей для мене стає Інстаграм. Я вчуся не заздрити, не бажати володіти всім, чого не маю я, але мають інші. Вчуся відсіювати зайве і розуміти важливе.
Вчуся бути милосердною. Вчуся слухати музику серця, не лише свого. Любов сильніша, ніж зло.

одного дня все перевернеться з ніг на голову. і я усвідомлю, що все, що я вміла робити добре раніше - просто ілюзія, заспокійливе для моєї selfish nature.
я залишатимуся напівсліпою і наївною весь час, щоб просто приспати внутрішню тривогу.
можливо, цей день вже наступив, хоча я терпляче роблю вигляд, що мене все влаштовує
налаштована вороже до себе.

неправдоподібна чесність
і непідробність моїх думок
я будую собі зАмок
а насправді - замОк.
я лаштую собі гніздо
із тривог і божевіль
і без обмежень вживаю
концентрований біль.

риби мовчать під віковічною кригою,
поки я закриваю обличчя від сонця.
я пам'ятаю про літо,
яке стане для риб лише пам'яттю.
чи потрібно їм більше?

і кожне слово щоразу стає більш дивним

хочу влететь с разбега в стену. а потом сделать вид, что ничего не произошло.
что я и делаю почти постоянно.

из нового:
- в четверг я улетаю в Краков, а потом в Италию
- fuck, it's my first flight
- почти не готовлю, поэтому мы заказываем еду, за которую я не плачу