Сприймати постійність як завершеність, як ритмічність дихання, яке свідчить, що ти жива.
Зрозуміти, що бажати, але не мати - це варіант норми. Що звук не завжди відповідає зображенню, як часто буває з плазмовими теликами у провінційних кафешках.
Що той, хто поруч, не є гарантом безпеки і вічного щастя. Що ніхто не може взяти на себе відповідальість за твоє життя, твою відповідальність.
Міцно тримаєш мене за руку, неначе от-от - і втечу, не залишу наостанок жодного спогаду. Так і мало б бути. Але ти тримаєш мене, і я не пручаюся.
Тут могло б бути щось з "Маленького принца", але й це надто прозоро.
Ритм, темп, швидкість, сповільнення і прискорення. Стискання і розширення, нагрівання і охолодження. І так по колу. Усі ми живемо за цими принципами, робимо ці концетричні кола, забуваємо про важливість зупинок, про небезпеку стрімкого падіння.
Зрештою, пройти крізь усі пекла і чистилища, зберігши у собі ядро, яке хтось згодом назве душею, - ще той челендж.

сьогодні, як ніколи, зрозуміла, що означає любити на відстані.
здається, лише така форма любові існує для мене і є найбільш комфортною.
я втомлююся від вад інших людей, навіть близьких. навіть тих, хто каже, що любить мене. навіть тих, кому я кажу "люблю".
це неймовірно складно. я не зможу прийняти тебе, я буду боротися з усім, що руйнує мій ідеал.
я втрачаю себе у цій боротьбі з вітряками. я перестаю бачити у цьому сенс, якщо для тебе його немає.

Колишня однокласниця вирішила зробити зі свого інстаграму блог.
Отже, її публікації час від часу з'являються у мої стрічці, хоча я не отримую від цього жодного задоволення.
Починаю замислюватись. З одного боку: так, це цілковита профанація. Не народився філологом - філологом не станеш. Звучить… зверхньо? Але журналістом можеш, щоправда, поганим журналістом. Або копірайтером.
А якщо народився філологом, станеш кимось, але не філологом. Ось це звучить дивно, але у 99% випадків правдиво.
У моєму житті, у моїй країні, де академічна кар'єра - це вибір далеко не для кожного, тому що ця система гнила і відірвана від реальності. Особливо та її частина, що стосується гідної оплати праці та (не)можливості кар'єрного зростання.
Чому мене зачіпають погані тексти? Чи можу я оцінювати їх? Пише, та нехай пише. Я намагаюся знайти раціональне зерно. Ділитися думками - це чудово. Шукати для цього необхідні мовні елементи - складно. Робити це талановито, а не просто правильно, - ще складніше.
Чи варто засуджувати цю авторку за те, що її пости - лише крапля у чортовому морі блогерської профанації.
Я радикальна філологиня, токсична grammar nazi. У філологічному колі ці риси необхідні, trust me.
Світ у вогні, тому редагуйте тексти, перед тим як хтось зможе їх прочитати (без відчуття іспанського сорому).

Я замикаюся у своїй коробці.
Інколи я усвідомлюю, стільки людей довкола. Усі вони різні, їхні життя - окремі історії. Повсякчас провідником до світу людей для мене стає Інстаграм. Я вчуся не заздрити, не бажати володіти всім, чого не маю я, але мають інші. Вчуся відсіювати зайве і розуміти важливе.
Вчуся бути милосердною. Вчуся слухати музику серця, не лише свого. Любов сильніша, ніж зло.

одного дня все перевернеться з ніг на голову. і я усвідомлю, що все, що я вміла робити добре раніше - просто ілюзія, заспокійливе для моєї selfish nature.
я залишатимуся напівсліпою і наївною весь час, щоб просто приспати внутрішню тривогу.
можливо, цей день вже наступив, хоча я терпляче роблю вигляд, що мене все влаштовує
налаштована вороже до себе.

неправдоподібна чесність
і непідробність моїх думок
я будую собі зАмок
а насправді - замОк.
я лаштую собі гніздо
із тривог і божевіль
і без обмежень вживаю
концентрований біль.

риби мовчать під віковічною кригою,
поки я закриваю обличчя від сонця.
я пам'ятаю про літо,
яке стане для риб лише пам'яттю.
чи потрібно їм більше?

і кожне слово щоразу стає більш дивним

хочу влететь с разбега в стену. а потом сделать вид, что ничего не произошло.
что я и делаю почти постоянно.

из нового:
- в четверг я улетаю в Краков, а потом в Италию
- fuck, it's my first flight
- почти не готовлю, поэтому мы заказываем еду, за которую я не плачу

біль історії
коли твоя країна - частина чужої території

барвами міста затуляю нічні жахіття,
прагнучи вирватися з полону своїх сновидінь.
я вчуся бачити серцем.
у двобої, де ти один,
немає жодного переможця
нікому не вдасться стати іконою,
навіть якщо порушити всі правила і закони
ти є.
і цього достатньо
щоб продовжувати двобій,
щоб іти, доки триває подорож.

я буду у тебе завтра
з 12 до 7
тобто
з обіду до ранку
від завтра до післязавтра
навіки
амінь
коли сонце натякатиме, що час іти,
я піду.
я підніму з підлоги свій стомлений одяг
і натомість залишу спогад
про те,
що я була тут.
***
дерева стали блідими і німими.
а ми забули, коли були ними.
згадаємо лише тоді,
коли станемо ними
знову.

***
мене збуджують барви осіннього саду
мені терпне язик від пахощів прілого листя.
я ковтаю солодкість і гіркоту
безнадійно згорілого літа,
яке обернуло пустку на повноту.

гасати босоніж і не чути землі під ногами
сидіти, підібгавши краєчок льняної сукні
гріти руки з надією зберегти це тепло всередині
і з бажанням, щоб воно, як х-ray,
проникло аж до кісток
і зцілило мене.
учора. завтра. сьогодні.
амінь.

часом здається, що моя життя - це анотація чи всього лише вступ, і ось тут, за рогом, зовсім скоро, почнеться щось дивовижне, цікаве, захоплююче.
але це "щось" ніяк не починається.
хочеш бути цікавою людиною? зроби цікавим своє життя.
я нудьгую і хвилююся через дрібниці. я не встигаю нічого і маю вкрай мало часу. я не можу розслабитись.
я не помічаю рутину. вона просто є, як і я. і я не моду нікуди від неї подітися. тому що потрібно щодня прокидатися, йти в душ, готувати їжу, йти на роботу, щоб просто жити, щоб не загубитися.
принаймні, я не роблю те, що мені не подобається. не відчуваю того тиску зовнішніх обставин, який відчувала в універі повсякчас.
мені важко, бо я не маю того життя, яке було раніше. але це не значить, що тепер стало гірше, або що тоді було краще.
зрештою, життя - це певний ряд виборів. і зрозуміти наслідки вибору можна лише після того, як його буде зроблено.
поки що я відчуваю, що не винна нічого нікому. якщо абстрагуватися від думок батьків, друзів, хлопця, - мій вибір залишити магітстратуру зараз є правильним для мене. тому що з самого початку я максимально опиралася рішенню вступати і продовжувати навчанння.
поки що рецепт 1: робити так, як відчуваєш. коли не знаєш, порадитися. і все.

я не пишу.
это грустный факт.
я не пишу, потому что не знаю, что написать. потому что мне кажется, будто я больше не умею писать.
в очень редкие моменты вдохновения я пишу максимум несколько строк, весьма коряво, отнюдь не филигранно.

осень - грустная пора, но от этого не менее прекрасная.

я почти не хожу на пары, потому что не понимаю, зачем.
это логично.

я ищу роботу. это трудно. это очень изнурительный процесс.
я редко чувствую себя счастливой. и от любых сравнений себя с кем-то, я чувствую себя ещё более несчастной. глупой. пустой. одураченной. будто кто-то украл начинку из пирожка и положил туда "go fuck yourself".
а лучше бы "you're doing amazing, sweetie".