не привязывайся к людям, будь себе на уме. у тебя есть друг - ты сама, главное, не стань врагом себе же. научись ценить себя, научись не жертвовать своими интересами, чтобы угодить другому. научись не болтать много, особенно о себе, о своей жизни. не рассказывай то, что дорого тебе. это важно. научись не ждать многого от людей, зачастую они не оправдывают ожидания. научись не ронять слезы каждый раз, как только тебя обидели. при всем этом сумей не обозлиться на людей, большинство из них ничего тебе не сделали и не сделают.
научись жить в гармонии с собой, и мир заиграет новыми красками.

Чуть больше чем год назад я так же писала пост сюда. Вся в слезах. Уставшая и опустошенная. Написала о том, что буквально полчаса назад остановила человека, который собирался покончить с собой.
Сейчас плохо помню тот день. Не помню, как бросила всё и оказалась в том подъезде. В памяти лишь то, что тот человек всячески пытался избавиться от моего назойливого присутсвия. Как я только не пыталась до него достучаться.
Помню вопрос:"А для чего мне жить? Ты меня совершенно не знаешь. Ты не знаешь, что творится со мной. Скажи, во имя чего мне жить? Зачем?". Я говорила всякие глупости. Первое, что придёт в голову. Потому что не знала ответ.
Так вот. Прошёл год. Тот человек в том же состоянии. А я все так же не могу ответить на его вопрос.

Длительный стресс способен поселить в вас сильную тревогу. Это не обязательно панические атаки, не обязательно отключки. Амигдала бдит и не дает расслабиться. Ни бить, ни бежать. Из тупика только один выход - повернуть назад.
После всего, что случалось, я боюсь всего, что еще не случилось. Болезней, насилия, террактов и прочего. Даже вслух произносить это боюсь. Даже думать об этом боюсь, чтобы Вселенная не восприняла это как желание.
Сижу и боюсь. Стою и боюсь. Лежу и боюсь.
И только ты приходищь - весь бой и грохот в голове стихает. Нос - к щеке. Щека - к плечу. Рука - к руке. И это затишье - бесценно.
Но и это тоже тупик. Руку приходится отпускать. И снова ждать
Бояться

Ты маленькая девочка в маленькой коробочке собственных страхов и сомнений. Если открыть тебе дверцу – ты, наверное, так и останешься сидеть в коробке, потому что весь остальной мир кажется тебе не менее картонным.
Ты – цветок, который ждет горшка побольше. Корни разрастаются, переплетаются между собой; тебе ужасно тесно. Но тебе придется самой запачкать руки в земле, сменить горшок или даже поселиться в чьем-то саду. И время уже пришло.

В общем, моё утро началось здесь. Какая же ностальгия.

Прочитала тут пост о свободных отношениях, и как не странно, поняла что эта тема касается и меня сейчас.
Что это вообще за дрянь такая, свободные отношения? Ну не бывает же такого. Такой вид отношений возникает тогда, когда один человек питает чувства к другому, но чтоб не спугнуть его, соглашается на всю эту чушь. А второму человеку собственно всё равно. Потому что если двум людям будет всё равно, то вообще никаких отношений не сложишь.
Ну а если два человека питают друг к другу чувства, то тут совсем другая история)

Я нахожусь сейчас в состоянии "чувств ни к кому не испытываю", и это для меня так странно… класса с 7 мне вечно кто-то нравился, с кем-то хотелось встречаться и тд. И вот только сейчас, в 21, мне не хочется быть с кем-то. Но всё равно одной скучновато, поэтому и я попалась в эти свободные отношения)

И очень интересно выходит. Когда (чем бы заменить слово "отношения", оно в каждом предложении выскакивает) наше общение становится ближе настолько, что он начинает звонить, спрашивать где я, чем занимаюсь, меня он начинает аж до тошноты отталкивать. А как только я говорю ему "стоп", и он отдаляется, у меня сразу чешутся руки ему написать и спросить как дела. Это что? Поддержание самооценки? Эгоизм? Дааа, наверное)

И нет, я бы не сказала, что это какая-то сверхпроблема, которая меня ну очень беспокоит, просто так сказать навеяло, и решила поделиться этим здесь)

смотря клип Adele "Hallo", который снял Ксавье Долан, до меня в который раз доходит, что такое искусство и жизнь. на мгновенье. потом сморю на Соню, которая сейчас работает, и становится легче. "Я не могу гордиться собой, когда не работаю, не учусь, хожу на тупые пары, а проходя домой только сморю телевизор. Поэтому все в порядке, если я сейчас засижусь на работе допоздна," - говорит. и вот я на нее смотрю и понимаю, что ей просто нравится то, что она делает. и Долану нравится то, что он делает. вот и все.

22:25

Давно хотел поговорить на эту тему, но всё никак не представлялась возможность. Сейчас же всё иначе, спасибо обстоятельствам, которые снова загнали меня в Крым, который дал мне возможность снова уйти в столь уютный запой, который я элегантно называю "лечением от осенней депрессии". И я уверен, что не единственный, кто мысленно говорит спасибо этой замечательной поре года за это. Ну правда, зачем говорить правду, если достаточно сказать человеку то, что он хочет услышать?

Ложь - это неотъемлемая часть нашей жизни. А ложь во благо вообще считается святой необходимостью, я бы даже сказал- закономерностью. И, если честно, в этом всём меня забавляет мотив. Он чаще всего один - это отгородится от неприятностей, которые, по их мнению, могут тебе навредить. А потом ещё они же учат тебя говорить только правду. Мол, их ложь оправдана, а твоя по умолчанию не приемлема. Этакое классовое неравенство, блин. Какого чёрта? Какого черта до них так плохо доходит, что не стоит делать из меня рукожопа, который впоследствии не будет способен выжить в этом неебическом обществе. Ну да ладно, я понимаю, что это явление повсеместное, они не виноваты в том, что изуродовали моё мировоззрение. Каждый из нас по своему ими изуродован. Просто не каждый это признает. Иначе выходит, что ты урод, а это значит долгосрочную перспективу тесного соседства с одиночеством.

Но если не особо драматизировать, то всё куда проще. Иррациональность эмоций просто сковывает здравый рассудок, что в свою очередь порождает желание сказать, что твоя любимая настолько хорошо поёт, что ты мысленно хочешь сдохнуть, или её еда настолько вкусная, что даже собаки бы не стали это жрать. И это бесит, блять! Мы должны оберегать дорогих нам людей от дерьма, но на деле наоборот подталкиваем их к более крупному позору. Выходит, что правда, которая по идее должна присутствовать внутри круга близких людей - это как стандартный фаерволл на windows 7, простой пиздеж, в общем.
Ну да ладно, если честно, то я не считаю это фатальным. Данный механизм безысходности работает уже давно, поэтому люди научились с ним жить. Эта ебанутая жизнь настолько порой сносит катушку, что ты даже самому себе перестаешь доверять. Так что…

… Знаете, иногда мне кажется, что жизнь - это лишь проживание определенных стадий лжи, но нет, правда тоже присутствует, но роль её весьма специфичная. Считаю глупым отрицать наличие подобных крайностей, ведь если есть одно, то значит есть и другое, логично?
Продолжая про правду, я не особо перевариваю текущее поколение людей как раз таки из-за деформированного восприятия абстрактных ценностей. Мы, блять, умудряемся правдой морально убивать любого. В ней почему-то всегда скапливается такое количество дерьма, что самооценку почти любого человека сносит к чертям. И если что, я бы хотел подчеркнуть именно на том, что она СНОСИТ самооценку, а не отрезвляет мышление, или "освобождает" от чего-то там, как мне обычно говорили.

"Правда - это, мать его, орудие". А тот, кто ею владеет - владеет жизнью. И кто бы что ни говорил, но "знать - это на самом деле круто", спасибо Хью Лори за эту истину. А вон ту самую хуйню о том, что счастье в неведении - просто на выход. Мне кажется, это придумали те, кому было что скрывать.
Ну хоть убей, я не могу представить себя счастливым с какой-либо девушкой, которая бы из-за не желания, блять, расстроить меня, имела бы уж больно широкий друг псевдодрузей, которые бы её периодически потрахивали. Ну, или это грёбаное общение "по привычке". Мне бы не хотелось общаться с человеком, для которого я по ценности сопоставим с пачкой винстона.

Так что нет счастья в этом гребанном неведении. Нет и никогда не было. Там лишь колкая и гниющая правда. И такая она от того, что жизнь большинства именно такая. Но как по мне, то в этом нет ничего фатального, ведь, что естественно, то не безобразно, так ведь?
Знаете, глядя на всё это дерьмо, что творится вокруг, мне иногда кажется, что вся суть этого ебанного бытья свелась к тому, что жизнь превратилась в своеобразный квест, суть которого собрать вокруг себя свой персональный круг ада состоящего из людей, которым будет не влом врать вам в лицо, которые, опять же, со временем с легкостью вас поимеют… Это, блять, закономерность. Были, конечно, исключения, но в живую мне ни разу не удалось встретить достойный пример, который бы вселил в меня надежду на то, что и в моей жизни когда-то будет хороший круг близких людей, которые бы надёжно прикрывали мой тыл.

Но я не особо горюю по этому поводу. Во мне уже была надежда, и ни к чему хорошему это меня не привело. Она сделала из меня аутиста, который оказался не способен смотреть тупым фактам в глаза. Во мне к ебеням был отключен инстинкт самосохранения, что привело к совершению ряда пагубных для своего существования поступков. Так что, блин, стоит быть осторожнее с этой самой надеждой:" Пустая надежда дает тебе пустой, то есть бесполезный смысл для жизни, что в последствии может привести к совершенно не нужным последствиям. Кстати жаль, что про подобное пишет не минздрав, а паблики вконтакте. Хотя если так подумать, то плевать, кто про это говорит или пишет.
Просто люди сами по себе конченые, они ничему не учатся, а, значит, не меняются. Они совершают одни и те же ошибки много раз. Даже те, кто свершает разные ошибки, всё равно, в конечном итоге, после себя могут оставить в качестве наследия пособие о том" как не нужно жить". Мне, если что, не стыдно за свои слова. Я даже больше скажу, будь это неправдой, то не существовало бы стереотипов, классификаций и решений для множества проблем, которые мы все так усердно игнорируем. Исходя из этого всего, напрашивается простой вывод, все сегодняшние заебы обычного человека уже давно кем-то до него решены, а мечты воплощены в реальность. Не находите это забавным? Выходит, что лучше всего жизни учиться у мёртвых, ведь мы в ней нифига не шарим. Ну правда, даже при большом желании я бы не смог поверить в обратное.

Эта клоунада настолько заебала, что игнорировать просто нет возможности. Просто всё, что я видел в течение всей своей гребанной жизни - это как правды требуют те, кто больше всех врал. Те же друзья к примеру. Люди, которые по идее должны быть с тобой заодно до самого конца. Легенда гласит, что им ещё можно полностью довериться. Но на деле то что? Непонятно, или ты другу доверился, или троянского коня впустил в свою жизнь. Поэтому верить можно только алкоголю и собакам. Остальные попросту не заслуживают.

Правда и ложь - это неотъемлемые составляющие нашей жизни. Благодаря одной составляющей мы имеем возможность тщательно выстраивать удобный для себя мыльный пузырь, который впоследствии называем зоной комфорта, где на деле царит чистой воды потреблядство.
Благодаря второй составляющей мы имеем возможность осознавать всю свою ничтожность и уебищность. Правда - это, что остается от человека, когда он остается один. Именно в одиночестве познается правда. Поэтому его и не особо любят. Жить, осознавая, что ты кому-то нужен, куда приятнее, нежели понимать, что рано или поздно ты станешь бесполезным, а значит, одиноким.

Мне, кстати, наверное, никогда не понять тех людей, кто пытается построить свою жизнь на одной правде или лжи. Это всегда приводило к тому, что из человека получался, в лучшем случае, моральный инвалид со своими непонятными абстрактными ценностями.
Поэтому всему мне, наверное, стоит пояснить, к чему весь этот монолог вообще тут появился.
"Зачем нужна правда, когда есть возможность выстроить свою реальность и жить ею"?

Мы сбегаем от реальности в свою нору для того чтобы не сталкиваться лбом с действительностью.
Правда подобна тому, что находится за "матрицей". Все эти погони за правдой не то чтобы не имеют смысла, в них просто нет необходимости.
Каким бы идиотским не выглядело это сравнение, но для данной темы лучше я придумать не смог. Мне просто хочется сказать вполне очевидные вещи. Мы лжём людям каждый день, причины, конечно, бывают разные: кого-то подбодрить, а кого-то подмазать. И нам врут точно так же, кому-то мы полезны, а кому-то, если повезёт, то дороги. Даже несмотря на общую тематику монолога я хочу сказать, что это не осуждение текущих стандартов. Пускай всё это и выглядит безобразно, но это то, что было создано нами. Лживое общество правдивых лжецов.

p.s. И правда, не стоит вводить себя в заблуждение того, что если ты начнешь меньше врать людям, то они тоже перестанут тебе врать. Правда нужна не для огласки, её просто достаточно знать.

Я всё пока что. Хватит на сегодня правды.

Доброта жила с самого рождения в её сердце. Она была ещё до её зачатия, она и была её сердце. Она позволяла видеть мир чистым, таким, как видят его дети. Да она по сути и была дитём, большим, но всё ещё дитём. И это сердце из доброты никак не хотело видеть ничего плохого и темного вокруг. Оно его предпочитало не замечать, старалось избегать и со временем начало бояться встретить его. И чем больше времени проходило, чем больше девочка становилась, тем тяжелее ей было на сердце, и она не понимала, что происходит с ним. Все сильнее замыкалась она в своей внутренней комнате, наедине со своим сердцем, все больше смыкалась ладошки вокруг него, чтоб защитить от внешней боли, до тех пор, пока ладошки не сомкнулись и вовсе. И наступила темнота. Кромешная темнота вокруг, настолько темная, что была темнее самой темной ночи.И вместе с этой темнотой на девочку обрушился весь ужас и кошмар, который был верным спутником темноты, и которые она так долго отрицала. Волна этого ужаса была так велика, что смыла бедную девочку в океан скитания. И долго-предолго плавала девочка в этом океане, пытаясь найти берег, или хотя бы спасательный круг, но ничего не было вокруг нее, лишь киты иногда проплывали мимо, разговаривая на непонятном ей языке, да чайки грубо хохотали пролетая над ней… И вот, когда девочка уже совсем отчаялась когда-нибудь выбраться на сушу, она увидела бутылку, и в той бутылке была записка с одной только фразой: "Взгляни в внимательно в свое сердце! И посмотрела девочка в самую глубину своего сердца и увидела там все ужасы и кошмары, которые она отрицала, но был там и весь свет мира, и была там целая вселенная и океан, в котором девочка плавала, и поняла девочка, что всё заключается в нас, и плохое и хорошее, и добре и злое, и красивое и некрасивое, и отрицая одно, мы исключаем другое, так как без темноты не будет света. И увидела она в этом всем вселенский баланс и равновесие, и в тот же момент девочка по-настоящему обрела сердце)

- как давно ты одна?
- год.
- почему ты ни с кем не встречаешься?
- не хочу отношений
- почему?
- а зачем они?
- нууу… секс там… потребности у всех разные…
- а для этого обязательно нужны отношения?

после этого разговора у них обязательно к хуям рвётся шаблон. особенно у тех, кто сам любит переигрывать, и им очень обидно становится когда переигрывают их самих. если при этом ещё наивно хлопать глазками с нарощенными ресницами 3д, их челюсть с пола можно поднять только домкратом.

после этого им обязательно становится интересно, особенно, когда на одну встречу без секса приходится две недели мороза. и что бы они не говорили, им нравится, когда их заводят а потом не дают. главное не перестараться.

только вот:

- я не могу заводить отношения с парнем, который: "нужно отвезти собаку к грумеру? хмм, незнакомое слово… может, к гримёру?"
- я не могу заводить отношения с парнем, который: "Брик это твоя настоящая фамилия? очень красивая. Маяковский? группа такая есть, да, знаю..."
- я не могу заводить отношения с парнем, который не понимает, что если я хочу остаться сегодня дома, то значит,
что я останусь дома. и мне будет максимально похуй на все уговоры и предъявы, которые звучат так, словно мы 10 лет женаты.
- я не могу заводить отношения с парнем, который: "да, свобода и личное пространство - это круто! ты такая клёвая! ой, а че это за парень там тебе пишет? ты что, ещё с кем-то общаешься помимо меня? а можешь так больше не делать?"
- я не могу заводить отношения с парнем, который "сколько можно курить??? ты же девушка!"

ну а трахаться можно и молча.

да, конечно. родители должны были любить безусловно, а не критиковать за каждый шаг, и поддерживать и постепенно взращивать самостоятельность.
но теперь-то че делать, бля? они так и останутся непробиваемыми в своей правоте. и я даже соглашусь, что в этих условиях многолетней повторяющейся травмы, начавшейся хз, с наших еще крестьянских предков, они сделали все, что могли.
и вот я наедине со всем этим говном, и никто не поможет встать и удержаться на ногах, кроме меня самой. значит, остается взять волю в кулачок и что-то сделать. отодвинуть подальше свои проблемки - пусть настигнут позже, пусть даже с утроенной силой неразрешенности, но теперь-то чо делать, блять? сидеть и раскисать?
вот и живем.

сколько же счастливых отношений держатся на моём молчании.

очень часто приходится наблюдать изнанку этой идеальной картинки, когда: я всегда тебя хотел… она ничего не узнает... а что я, я живу по принципу почему бы и да. в принципе, эта фраза мне позволяет делать всё, что я делаю. а ещё мне нравится наблюдать, как они раскрываются со мной. сразу ясно, что она ему не сосёт, а если и сосёт, то придерживает двумя пальцами, оттопыривая мизинец. а даёт так вообще только во второй четверг месяца. такое себе представление.

измены - это нормально. рано или поздно все не могут устоять. почти всегда можно найти оправдание. много алкоголя или мало секса. чаще всего всё вместе.

только это - ещё одна причина, по которой я не хочу отношений.

Пора завести себе дежурную вазочку и за каждую тысячу слов кидать в нее монетку. Может и напишется что тогда, чисто из спортивного интереса.

В очередной раз никуда не пошла. Проснулась на первую пару, даже выспалась(!), но увидела, что за окном снег и мороз, и решила остаться. Вот даже совесть слегка мучила, но не настолько, чтобы все-таки пойти в универ.
Вот как заставить себя что-то делать, если надо, даже не смотря на то, что не хочется?