Вот знаете, бывают дни, когда не то что бы все из рук вон плохо, а просто какие то мелочи, что постепенно убивают настроение
Одна за другой, одна за другой и в итоге накапливается столько, что ты уже полыхаешь самым гневным огнем

И еще больше раздражает неспособность успокоится,
Вот ты собрался с мыслями, успокоился, говоришь себе "сегодня будет хороший день, сегодня будет хороший день, обязательно сегодня будет"
А какая-то, в размерах вселенной, незначительная вещь
Незначительная в размерах даже одного дня
Но сегодня, сегодня она глобальная и ты снова теряешь все спокойствие
Закипаешь вновь и готов убить любого, кто просто дыхнет на тебя

И в голове все нарастает протяжное "АААААААААААА", готовое вырваться из глотки в любую секунду
Ждет, караулит подходящей возможности, подло хихикает

Выравниваешь дыхание, программируешь вселенную на благосклонность к тебе и, допустим, запинаешься обо что-нибудь, обязательно пальцем ударяешься и все
Проклинаешь день, жизнь, себя, чертов порожек, которого там никогда не было

К черту, к черту, к черту

Завтра я проснусь и день не будет уже такой противный, это точно, я уверен

На меня вот снизошло понимание, почему я сторонюсь социума, хотя душа требует социализации. Люди еб%@тые. Каждый по-своему. Помимо прочих моих недостатков, я еще и обидчива. У меня часто на эти "особенности" характера не хватает терпения, иногда — желания.
Так как я нынче пытаюсь камбэкнуться в социум, то решила избрать 2 тактики. Во-первых, в любой непонятной ситуации я спрашиваю себя, хуже ли это, чем было раньше. Хотя стать отшельником было полностью моим решением, я вскоре поняла, что такой образ жизни имеет свои подводные камни, и некоторые из них действовали на меня устрашающе. Именно они стали толчком к моему возвращению, именно они мотивируют меня не обращать внимание или относиться спокойно ко всякого рода ситуациям.
Иногда внутренний диалог заканчивается смешком. Это самое любимое. Когда ситуация упоротая, и ты не позволяешь себе разозлиться и возмутиться, как это так, а вместо этого смеешься над происходящим, находишь в этом комичное, воспринимаешь все как live анекдот. Я сразу представляю, как пересказываю эту тупую ситуацию, и это заставляет хихикать еще больше. Словно это какой-то стендап.

По сути, мы соревнуемся. Соревнование не в том, чтобы грандиозно жить, а в том, чтобы грандиозно рассказывать о жизни.

Мне нравится когда я все делаю по плану. Есть список покупок на месяц, есть список дел, и выполнение его мне приносит какую то удовлетворенность. Жизнь почему то кажется не такой пустой. Зеленые галочки напротив списка в моих заметках прибавляют мне уверенности что я не бесполезный человек. К гинекологу сходила, так боюсь врачей что чуть от страха там не умерла, за все заплатила, все купила, молодец… Посещают мысли что я уже не помню какого это быть с кем то, какого это- что-то чувстовать. Пустота жизни всасывает все краски, не могу ничем наслаждаться в полную меру, ни книгами ни фильмами ни одеждой… нет вкуса к жизни. Хочется спать и заперется дома.

проблема СМИ - в попытке выпячить вопиющесть и исключительность. однако такой подход в современный век информации, где человек проживает сотню жизней через "черное зеркало", а не путем личного опыта общения с людьми и попадания в ситуации, несправедливо меняет отношение к тем или иным структурам - будь то охрана правопорядка, медицина, обслуживание. поэтому сейчас как никогда важно (и кустарно появляется) описывать мир во всей полноте, вместе с рутинными и вполне приятными моментами. да, это будет довольно наивно и даже глупо выглядеть, но это необходимая плата за объективность и уважение к окружающим.

Если честно, я даже не знаю что со всем этим делать. Я все время так жду выходных, будто это что-то изменит. На деле же я встаю в 10 утра и не понимаю что делала до 4 вечера. Ну и после 4 тоже. Вообще я собиралась пойти сегодня на тренировку, но уже поздно идти когда там куча людей.
У меня недавно спросили, есть ли у меня хобби. О боже, это всегда был для самый сложный вопрос. Хотя нет, самый сложный вопрос это что ты хочешь делать в будущем. Мне кажется, что мне абсолютно ничего не интересно в этой жизни. Я думаю возможно кино, но не опять ли это надуманное увлечение? И как можно увлекаться кино? Просто смотреть его? Да, я обожаю смотреть кино. Да, у меня уже торой год подряд в голове есть короткометражка, которую я никогда не сниму. Мне всегда нужен толчок. Знаете, такой вроде как первый шаг, с чего все люди начинают в этой индустрии, что нужно делать с самого начала. Так и в журналистике у меня. Что нужно делать? Писать? Кому? Зачем? О чем? И кино… снимать? На что? Кому? О чем? Зачем?
Возможно именно поэтому я и продолжаю ничего не делать. Мне на магистратуре отучиться осталось полтора года, а потом что? Я знаю, что не свяжу свою жизнь со своей профессией, и что же дальше? В 22 года быть потерянным в обществе человеком, который ищет себя ну уже как-то мне кажется поздно. Хотя кто знает.
У вас есть хобби?

ебать, как же тяжко не пустить все по пизде и не начать, ну я не знаю, голодать или резаться. это такой соблазн, с учетом того, что это вроде как выход и официальный повод получить поддержку и разыгрывать из себя жертву.
мне нужен клон себя. я так не могу, блять. я же просто хочу подбрить затылок, волосы очень отрасли и бесят. и элементарно некого попросить. самое обидное - это предательство собственного лица и голоса. почему, даже когда я дед внутри, я не могу перестать давить из себя шутки и перманентно строить из себя клоунессу на потеху окружающим? я хочу ходить с кирпичным ебалом и быть такой ууу молчаливой и загадошной - вдвойне, если при этом наедине с собой я не буду переодически вспоминать, что суецыд не выход потому, что ну как ты себе представляешь, как о том, что ты выпилилась, расскажут твоей 10-летней сестре? я реву только от одной мысли о том, что с ней что-то может случиться. это какой-то ебанатский способ помучить себя.

Наверное, в жизни каждого человека рано или поздно появляется такая проблема, как проблема с финансами.
Что касаемо меня, проблема даже не столько с деньгами, а с тяжестью выбора. Пойти работать по своей будущей специальности за копейки, при этом не иметь свободного времени, но зато опыт, знания. Или пойти работать тем, кем вообще не хочешь быть, и вообще все это не нужно, но зато деньги. Мне нравится первый вариант, но выбрав его, я рискую сделать мои редкие встречи с любимыми людьми еще более редкими.
Почему-то когда я была ребенком, то представляла свою взрослую жизнь намного радужнее.

Дай мне руку, чтобы не упасть мне
Мрачный и такой невкусный город смерти
Там где порох и вода краснее черни

Я чувствую, как что-то происходит. Трудно найти подходящие слова для этого процесса. Просто я будто избавляюсь от старой оболочки, а реальность перевоплощается в нечто иное, еще так плохо мне знакомое. Я начинаю усваивать одну вещь… В этом вечно меняющемся мире невозможно цепляться за что-то одно. Невозможно держаться за мечту, которая может стать совсем не тем, что ты представлял изначально. Невозможно хвастаться за людей, за место, за свои мысли. В жизни, кажется, совсем нет чего-то статичного. И так опасно хоть в чем-то находить убежище, потому что и оно будет недолговечным. Нельзя быть уверенным хоть в чем-то на все сто процентов. Жизнь на каждом шагу подстраивает неожиданности. Вот так и оказывается, что ты имеешь намного больше общего с тем человеком, который казался тебе совершенно другим. Вот так осознаешь, что даже самые сильные духом из-за чего-то переживают и не спят по ночам.
Я пока еще не совсем представляю, что буду делать с этим подобием новой жизни, которую пытаюсь начать жить. До настоящей жизни мне все еще чего-то не хватает, но точно предстоит это отыскать. И вот я стою здесь и сейчас и чувствую, что все привычное куда-то исчезает, и я не знаю, верю ли хоть во что-то всей душой… И самое пока необъяснимое - это ощущения полнейший потеренности и одиночества, ощущение отстраненности от кого-то близкого, и во всем этом я еще не могу признаться себе до конца…

Родное одеялко~
Не буду говорить, что купленное мною одеяло хуже (оно мягкое и воздушное), но одеялко из родительского дома, под которым спал овер20 лет, несравненно лучше.
Хорошо все-таки дома.

Есть два стула, и ты пытаешься усидеть на них одновременно

Я просто хочу лежать под одеялом и смотреть "зови меня своим именем".
Работа-работа перейди на Федота.

Весь день слушаю дневники Кафки, период с 20-х по 23-е годы.
Пробовала читать. Но удивительная схожесть мыслей не давала продвинуться. Задерживалась на каждой странице, перечитывала. Удивлялась. Тяжелые, больше похожие на откровение, предложения, выворачивали наизнанку. Хотелось перестать читать, уйти, отбросить. Что в итоге и сделано.
То, в чем мне так сложно сознаться самой себе, что бы не унизить себя еще сильнее, - он пишет с такой легкостью, для всего находя слова.
Удивительная честность с собственным дневником.
Я же и в собственных мыслях, до глупости, скрытна.
А когда слушаю аудио формат книги, чувствую себя абстрагировано. Слушаю чужой голос, не принадлежащий Кафке, тем более мне.
Это помогает не тонуть в личном.
Слушая дневники, непременно задумываешься о смерти. На ум приходит в фарш избитая мысль о том, что мы не вечны. А живем так, словно смерти не существует.
Знал ли Кафка наверняка, что умрет так скоро, когда отдавал себя на волю метаний в собственной пустоте? Разрываясь меж ненавистной службой и любовью к литературе, при этом не способный написать и строчки месяцами… Мог ли он все изменить единым устремлением души и мысли, если бы знал, что скоро умрет?
Мне хочется ответить - да! конечно! - но я сама себе не верю. Я ведь не о Кафке задаю этот вопрос, но о себе.
Изменила бы в этом жалком существовании хоть что-то, если бы знала, что умру в течении нескольких лет?
Апатия во мне, отвечает: а зачем? все равно умрешь… какая разница - будет больше или меньше сделано, если тебя в этом не будет. Лишь след. Безразличный тебе след.
Кто-то в моей голове раздраженно закатывает глаза отвечая:
"Ты не веришь в смерть. Как и все живые"
Но и Кафка, даже когда чувствовал собственную гибель, не заставил себя дописать то, что начал.

Не подумайте что я завистливая сучка и все такое, но.
Ненавижу фразу "у меня нет денег". Не потому, что в ней есть что-то плохое, а потому что мои знакомые используют ее даже не понимая что она значит. "Ох, у нас нет денег, поэтому вместо Лондона мы поедем в Париж. Ну да, в Лондоне мы собирались пробыть 5 дней, в Париже мы пробудем 10, но вы же видите разницу между Парижем и Лондоном? Мда, даже не знаю что и делать. Мы конечно пару месяцев назад прилетели с горнолыжного курорта, вот и денег у нас нет."
Боже, убейте меня. Я когда-то в твиттере видела похожий твит, и там была примерно такая же ситуация, и еще типа "а если у меня нет денег, я просто хаваю доширак, пока не получу зарплату". Я конечно прекрасно понимаю, что эта фраза для каждого человека значит разные вещи, но мне хочется просто в лицо посмеяться, когда такие люди говорят ее мне. Мне! Почему я вообще тогда молчу? У меня нет родителей, которые смогли бы оплатить мне учебу заграницей, поездки в любые страны 4 раза за год, купить мне новые гаджеты или снять мне квартиру что бы я жила отдельно. Я ни в коем случае не виню их, они лучшие родители на свете, они дают мне все самое необходимое и даже больше. На все остальное я зарабатываю сама с 18 лет. Сейчас мне 22 года и я уже не помню как это - не работать, как это иметь 3 месяца каникул и даже два подряд свободных выходных, потому что с параллельной учебой на стационаре я не могу себе позволить выходные в выходные, ну вы понимаете. И я никогда не ною, что ухожу в 7 утра и прихожу в 11 вечера 5-6 дней в неделю. Ну вроде как для меня это норма, я не знаю как можно по-другому совмещать дневное обучение и 8 часовую работу в день. Но сколько же я слышу жалоб и уставших вздохов от этих самых людей, которые работаю пару раз в неделю по 2-3 часа и вроде как учатся, параллельно разъезжая по курортам. И у них все еще нет денег. Ну и у меня естественно тоже, только по другим причинам.
Ну все, спасибо.