Сейчас у меня сложное время.

Вы спросите, мол, а кому сейчас легко?

Никому.

У каждого есть свои проблемы, которые порой кажутся нерешаемыми. Но так ли это на самом деле?

Мы часто жалеем себя, но никогда не обращаем внимания на проблемы окружающих нас людей, ведь мы одни такие несчастные, только нас должны пожалеть.

Может уже пора начать жить так, как хочешь ты, но без жалости и ненужных мыслей?
Не стоит думать о том "что было бы, если ...", а уж тем более отбросьте мысль о том, что будет.

Живите, просто живите.

Да, порой жизнь будет подкидывать вам дерьмо, но все же…

Жизнь слишком прекрасна для того, чтобы прожигать ее.

В феврале дни какие-то особенно короткие. Я смотрю на них из окна, слушаю Flёur и не понимаю, для чего живу. Все делаю механически. Встаю утром, иду в универ, просиживаю джинсы на парах, возвращаюсь в общагу, делаю домашку и спешу в школу волонтеров. На автомате. Как запрограммированный на симуляцию реальной жизни робот. Без чувств, идей и фантазий.
Мне не плохо. Мне никак, и я, наверное, в чем-то даже рада этому. По крайней мере, боли больше нет, а силы на функционирование есть.
Главное, хорошо маскироваться. А то еще рассекретят.

Написать другу и неделю не отвечать на сообщение - в этом весь я.
И что мне стоит набрать номер? Титанических усилий воли.

я скучаю по тому, как дедушка вёл со мной беседы на тему классики рока, дарил виниловые пластинки с битлами и дорс, и рассказывал истории, которые скрывались за песнями, которые он давал слушать.

скучаю по тому, как приятно встречать свой день рождения во франции, скучаю по старинным городкам, безграничным дорогам и протянувшимися вдоль них виноградникам.
скучаю по искренности и доброте французов, скучаю по вину, которым они нас угощали.

я скучаю по себе из прошлого, скучаю по всему тому, что делало мою жизнь яркой и интересной.
скучаю по тому чувству, когда всецело ощущаешь жизнь и все ее краски.

Что со мной твориться? Я ненавижу всех и всё, во мне такая ненависть растёт, что я кинула сегодня со всей дури бумажкой в подругу, мне стало на секунду легче, если говорить откровенно.
Мне кажется, у меня синдром хронической усталости, но я не напрягаюсь, как это делают многие. У меня рука ни на что не поднимается, я хочу каждый раз скорее лечь и ни о чем не думать. А может у меня просто в голове дурь. С этим вариантом я согласна больше.
Я не перестаю думать о К., никаким образом, я могу в любую секунду расплакаться, как я это сделала перед зеркалом. Черт, прошло уже достаточно времени, ни месяц, ни два, ни три… У меня даже была мысль все высказать и рассказать, что на самом деле я чувствую, но это, скорее всего, будет неправильно и не нужна. У человека уже своя жизнь.
Слов нет. Мне так все надоело. Устала от всего и от всех. Я все ненавижу здесь. Я хочу смыться отсюда. Подальше.

эта была самая долгая, нервозная, отвратительная неделя.
я наконец дома, в своей кровати, окружена своими пушистыми комочками шерсти и вечно лезущими целоваться собаками.
сегодня дома все
все, по кому я так скучала и всё, чего мне так не хватало.

там - не мое.
там тихо, пусто и одиноко.
стены кажутся голыми, никто не мешается под ногами и не мурлычет под боком.
я привыкла к тому, чтобы все было заставлено, люблю плакаты на стенах, фигурки на полках, люблю цветы в горшках, люблю, когда дома кто-то родной.

исцеляюсь.

пересматривала Зови меня своим именем
это настолько!!!
у меня все

Я смотрела в окно, но ничего перед собой не видела, так как голова была занята мыслями. Их было слишком много, я хотела ими поделиться, но не хотела давать о них знать своим друзьям, ведь они не поймут.
И внезапно я вспомнила про summer-breath.
Почему-то я решила, что удалила его, а с ним и все мое прошлое. Но нет, к счастью, все сохранилось, чтобы после двух часов подбирания пароля, я все-таки вспомнила нужный, и прочла все с начала до последней записи. И улыбнулась.
Такое ощущение, что это была не я, другая глупая девочка, что так отчаянно и слепо жаждет любви. Хочется ее обнять и рассказать, что та боль была не зря, она нужна была для того, чтобы показать нужный путь.
Мне есть о чем рассказать. Я почти достигла просветления, хоть и наломала дров.
Это похоже на возвращение домой.

Череда свободных отношений испортили меня, заставили относиться к сексу как к чему-то грязному, а к чувствам между двумя людьми как к мифическому существу. Поэтому я нырнула с головой в серьезные отношения с человеком, что казался мне правильным, но которого я не любила. Привыкну, а там и чувства появятся. Нет. Никогда так не делайте. Да, они меня спасли от новых ошибок, сделали более взрослой и сознательной, но в то же время разочаровали.
Сперва ты живешь с человеком, доверяешь ему всю себя, а потом у тебя находят страшное заболевание, и человек отворачивается от тебя, называет эгоисткой, а под конец отношений заявляет, что ты заразила его ВИЧ.
Пусть подавится результатами моих анализов, где во всех строчках красуется "отрицательно".

Я все еще люблю К. Нет, я не начну сейчас снова ныть. Я люблю его безвозмездно. Он мой самый близкий человек, кто не оставил меня, кто поддерживает меня… и кто все это время любил меня. Да, это именно так. И он признался в этом сам. Спустя полтора года моих страданий. Но я ничего не сделала. Я его остановила, я оставила все, как есть. Потому что я другая, он другой, все другое. Я буду любить его всегда, но на расстоянии. Я буду переживать и заботиться о нем, как о брате, сыне. И эти чувства приносят мне самую большую радость.

Я теперь не стремлюсь к отношениям. Мне не до них. За неделю до моего дня рождения у меня нашли онкологию. Я борюсь за свою жизнь, сейчас только это важно. Я разучилась злиться, я поверила в карму, я сделала медитацию своим неизменным спутником.
Единственный косяк - я так и не могу бросить курить. Я знаю, что это усугубляет мое состояние, но постоянно срываюсь. И тем не менее - я счастлива.

Лол, написала мне одна какая-то знакомая несчастно влюбленного в меня мальчика, укорила за мое к нему отношение, за грубость и холодность. Я ей объяснила, что делаю это нарочно, но только для его блага, чтобы он начал испытывать ненависть ко мне или неприязнь, отторжение. Его болезненная привязанность к человеку, с которым у него никакого будущего - сущая глупость. А его готовность быть корзинкой для выброса моих эмоций - слишком унизительная роль, которую он не хочет покидать, даже когда ему об этом говоришь в лицо и наставляешь.

Вроде мы с той девушкой друг друга поняли. Она пообещала хорошенечко таки покрыть меня здоровенными фаллосами, помочь в создании неприязни ко мне у несчастного мальчика и вытащить его из болота. Надеюсь, у нее получится. У меня все попытки пошли крахом, начиная от откровенных наставлений и разговоров на эту тему, объяснений, заканчивая игнором, грубостью и ЧС.

Таким образом, я теряю последнего своего собеседника, который был со мной на протяжении нескольких лет, с которым мы ладили и который меня хорошо знает, принимая все недостатки. Привет, одиночество. Но это и хорошо. Наконец будет толчок к новым знакомствам. Или… Я тут пропишусь. Только бы не сдурить и не начать писать тем, кто от меня отказался. Или кого я сама же и послала из-за дебильных поступков. Но ведь сорваться теперь проще простого…

Я - яйцо, размером чуть меньше страусиного. Я в центре мироздания. Кристальная абсолютная тишина. Надо мной по кругу крутятся какие-то символы разного цвета… После пары-тройки оборотов, начинается зарождение жизни. Я наблюдаю всю цепочку эволюции, начиная от примитивных организмов, типа бактерий, потом они сменяются более разумными существами… Иногда ничего вокруг меня не происходит, иногда я наблюдаю войны народов…

Не понимаю, что происходит со мной. Я уже который раз просто плачу сама себе дома в подушку. Такого у меня ещё не было. Раньше хоть причина была или придумывала ее сама себе, а сейчас просто плачу и не могу остановиться.
Доброе утро, опухшая морда. Гуд морнинг.
Астанавитииииии это насилие