Физическая боль ничего не значит. Её проявления на моём лице лишь напоминают о том, в каком я жалком и уязвимом положении. Это как отметка в паспорте о том, что ты занимался мореплаванием по говну и это твой конечный пункт назначения.
Проблема вовсе и не в слабости. Проблема в беззащитности.
Что за жизнь, когда каждый может тебя обидеть, может забрать у тебя что-то важное. Так люди забирали у меня волю, деньги, внешность, внутреннее достоинство. А что мне оставалось в замен? Тщедушная гордость песчинки, что она пережила это? Натянутая маска оптимизма, чтобы окружающие не дай бог не увидели, что "ты еле живой, тебе пиздец"? А может фраза "всё обязательно будет хорошо", повторяемая как мантра, только более чем на 108 кругов?
Но разве это жизнь?

«В этом была его трагедия» — любимая фраза литературоведов, видимо, хех.

Обидно наблюдать, как умный человек, с огромным потенциалом на жизнь "из грязи в князи", забивает свою голову русским рэпом, тазами и сбродом нариков.
Обидно, что все это создается для того, чтобы "князей" поменьше было

я держусь. депрессия поменьше пожирает мою голову. я снова медитирую. не знаю, насколько долго я смогу держать себя в руках и продолжать притворяться, что все вполне себе "ничего", но пока получается. стараюсь не думать, больше заниматься всякой ненужной мне ерундой, которая меня отвлекает на время. все это простой проёб времени. такое чувство, что вся моя жизнь это огромный проёб времени. круто, да? у многих ведь так. в моем возрасте в 90-х уже все имели семью, детей, а я вот такой проёбщик жизни. да и не только я, большинство из моего поколения такие же. это даже радует. не одна я такая долбанутая. не имею смысла в жизни, не имею какой-либо цели, не имею причины продолжать безумно ахуевшую жизнь. кто-нибудь одолжите мне огромную биту, я отпизжу эту сучку судьбу. простите за маты, во мне бурлят эмоции, как пена, выброшенная волнами на берег.
до встречи.

Сначала я целый день пью кофе, вечером пью снотворное, не могу уснуть, засыпаю, и просыпаюсь посреди ночи.
…
…
…
Апатия ко всему.

Из соседней примерочной:
- На человека стал похож, господи!

«Трудно хранить злобу в сердце, когда в мире так много красоты»

Красота по-американски, 1999

Я не знаю какого это, чувствовать, что тебя любят.
Но я знаю чувство, когда ты осознаешь, что твои оценки и дела по дому родителям важнее, чем самочувствие. Болит голова? Сделай алгебру, станет легче! Живот? Да ничего, в школе всё пройдёт! Болеешь? Как я могла забыть, что либо в школу, либо уберись/приготовь/сделай.
Какого сидеть целый день дома в одиночестве, когда темно и страшно, оставаться на продленке последней.
Я знаю, что такое постоянно слушать сравнение со старшим ребёнком в семье, мол, смотри на пример, неужели сложно соответствовать.
Какого это, когда при тебе в твои 10 обсуждают, какое хорошее будущее ждёт твою старшую сестру, и, как бы невзначай, шутливо, блять, про то, что тебе кроме ПТУ ничего не светит.
Я почувствовала одиночество и школе, и за её пределами, когда твои друзья нашли кого-то поинтереснее, а мальчик, который тебе нравился, сказал, что ты слишком серая для него.
Я рыдала, сначала детскими слезами, полных непонимания и разных «почему?», а потом, когда стала старше, они наполнились отчаянием и истеричностью.
Я закрылась, я сняла эти гребанные розовые очки и стала тем, кто я сейчас.
Я не доверяю, не подпускаю близко и отмахиваюсь от людских слов про «любовьдовериетепло». Никакого тепла я не позволю, эта чертова слабость, и от всей этой наивной чуши мне хочется блевать.
Я ненавижу прикосновения, а никто даже подумать не может, с чего вдруг я одёргиваю руку, когда кто-то прислоняется. Терпеть не могу делиться чем-либо происходящим внутри меня. Я холодна, ну что же, пускай. Меня не обижает, когда кто-то так говорит, честно говоря, я уже не думаю, что есть вещи, способные задеть меня.
Мне не нужна любовь, тепло, а тем более жалость.
Наконец-то до меня самой всё дошло.
Несмотря на то, что у меня появились, не побоюсь этого слова, друзья, хорошие отношения с сестрой.
Я чуть не дала слабину перед глазами, но вовремя пресекла всё это.
Я не знаю, что значит чувствовать себя любимым… да и не хочу.
Хватит с меня, не собираюсь становиться слабой.
Не нужно стараться копаться во мне, ведь если зароешься слишком глубоко - промёрзнешь.

пока иду по улице ко мне приходят самые лучшие мысли, я тщательно обдумываю их, строю из них предложения и думаю что как только дойду до ноута, то запишу их в саммер
и вот я перед ноутом, но не помню о чем думала
помню только что о чем то важном
черт

Не знаю куда себя деть. И так натворил глупостей, так видимо опять продолжаю тратить себя попусту, пусть и по-другому. Вот и вспомнил про этот тихий угол. Все остальные места, даже если кажутся тихими все равно так или иначе с чем-то да связаны или имеют риск пропалиться, а это нет.
Ощущение, что теперь уже не только общение с людьми жрет силы, но и просто их наличие в зоне моего обитания, пусть и в инетном пространстве. Когда думаю, что вот они видят, чего-то думают, как-то оценивают, то как-то не по себе. А ведь раньше так не было, я был только рад, когда знал, что меня точно читают, а сейчас видимо слишком много осложняющих обстоятельств и глубокий упадок, из которого я не знаю как выбраться. И я сильно поломался внутри, что меня не устраивает, хотя я пытаюсь смириться и не давить на себя, но все равно опять начинаю себя перегружать. Просто время идет, а я только больше замыкаюсь, а легче не становится.

Не могу спать, когда знаю, что мало осталось времени и скоро нужно будет вставать.

все происходящее - самосаботаж; полностью осознавая деструктивность бездействия я все еще нахожусь в ловушке безволия и прокрастинации. неудовлетворенность успела перерасти в ярость: две недели я овощ, неспособный заставить себя выполнять необходимую работу. тело словно бы не хочет мне подчиняться, внимание рассредоточено, голова тяжелая и пустая, любое требование взяться за работу находит непробиваемое противодействие.
я знаю, что берусь за слишком много вещей одновременно и вероятно это служит причиной тревоги и апатии. но как может статься, что мой ум слабее животной, инстинктивной природы, которая руководит моими же действиями