я желаю тебе всего самого лучшего.

окончи универ, вырасти пальму, заведи дневник путешествий.
пусть у тебя будет зарплата 19 000, квартира с панорамными окнами, путешествия каждый месяц, любимая работа.
найди себе девушку: забавную, приятную, светловолосую.
дари ей книги, пиши записки.
пускай она будет доброй, пускай своей, пускай гладит и чешет тебя, как своего любимого кота.
целуй ее на счет три, когда впервые подумаешь, что хочешь поцеловать.
понимай ее, как никогда не понимал меня, люби ее, как меня никогда не любил.

я надеюсь, что ты будешь засыпать с улыбкой каждый вечер.

ты этого заслуживаешь.

огромная проблема заключается в том, что мне не достаточно быть серединой в чем-либо, я хочу быть лучшим.
самым интересным, самым красивым, самым умным, самым запоминающимся.
а тут дверь захлопнул не я. это меня бросили, меня предали, меня оставили с возом непонимания и раздражения.
и не потому, что совершил или сказал что-то недопустимое, а просто так.
мгновение, порыв.
ради кого? ради того, кто явно проигрывает мне в «самый..».
самолюбие пищит под увесистой тушей насмешки.
чем больше мы говорим о чем-либо, тем стремительнее оно теряет свой вес.

знаешь, у меня в шкафу столько вечерних платьев, которые я никогда не надену. потому что я уже совсем не хочется наряжаться. потом что я уже не помню никаких поводов.

битый час сижу на почте в бирюзовых резиновых сапогах, в каком-то старом пальто и с грязными волосами. и черт возьми, как же я устала.

я почти поймала свою лень. почти поймала - для того, чтобы надеть смирительную рубашку, сунуть в рот кляп и запереть на балконе, пускай мокнет и мерзнет, мне ее не жалко.
с ней у меня отдельные отношения. мозгом я понимаю, что лениться мне не над чем: учебу свою люблю, читать люблю, рассказы писать тоже люблю. и вопрос: с какого же ты хрена ленишься" горит капслоком в голове… ну, не 24 часа, конечно, но около того.
но. мне же важно дойти до самой сути. выяснить все причины. понять, как бороться. и потихоньку следовать своим правилам. и вот день за днем я стараюсь себя исправить и стать лучше. потому что поводов и причин на лень попросту нет.
еще я подумала, что, может, попробовать несколько практик… вроде "моего идеального дня". я даже вижу в этом логику и некоторую рациональность. и все-таки верю в силу хорошего настроя, в силу мыслей, слов и так далее.
и еще хотела бы попробовать не жаловаться.
так, новые правила игры.
перед сном писать 5 вещей, за которые сегодня благодарна.
в течение недели каждый раз себя останавливать, когда хочется жаловаться.
не слушать грустную музыку. вообще. вообще ничего неделю не слушать. только мир вокруг.
и не зависать в сетях. может, скачать себе какую нибудь прогу, которая бы блокировала вк и ютуб? короче, не больше часа в день. а то мне удивительно не хватает времени. мои дедлайны горят, а вместе с ними, к слову, мой зад. и хорошо бы что-нибудь уже предпринять по этому поводу.

никогда не понимал тех, кто ноет по поводу осени. для меня - это один из источников вдохновения и спасения.
осенью ты работаешь продуктивнее.
осенью ты замечаешь краски мира.
осень вдыхает в тебя новые силы вместе со свежим воздухом.
осенью твой мозг чуть чище и яснее.
осень пахнет ностальгией, что заставляет пробуждать в тебе отголоски чувств.
я всегда любил это время.
и каждый раз не перестаю замечать, что оно всё меняет.

простыня, чтобы высказаться

Как все изменилось, когда лето закончилось. А ведь все только стало приходить в норму, было столько хороших вещей, что и не перечесть. Почему спустя какой-то месяц с лишним я довела себя до того, что мне отвратительна жизнь и меня просто от всего тошнит. Я не хочу умирать, бросаться под машину или типа того, но больше всего на свете я сейчас хочу не существовать.

Недавно я писала список, в котором указывала, почему я хочу жить и почему не хочу. Причины с пометкой "не" перевешивали, но почему-то было без разницы, хотя это и говорит о многом. Итак, я совершенно не понимаю, что происходит и почему мне так паршиво. Я не могу нормально существовать и делать те вещи, которые раньше могла. Ничего не вселяет в меня радость. Даже какие-то хорошие моменты только вдавливают меня еще сильнее в бездну, в которой я сейчас нахожусь.

С чего все началось? Сейчас кажется, что у меня периодически случались помутнения, но не такие сильные. Сначала зимой. Без последствий не обошлось, но они были смешными. Масштабы моей долбанутости тогда еще были действительно мизерными. Хуже то, что мои помутнения могут задеть кого-то другого, кому я бы не хотела причинять вред. Затем я до лета жила более-менее нормально, хоть и стала чаще забивать на учебу. Это не казалось таким уж тревожным симптомом, потому что учеба стала в целом менее интересной из-за программы, по которой нас обучают. Несколько моих летних выходок тоже в принципе нельзя назвать пугающими или какими-то еще, я просто погружалась в состояние, в котором мне не хотелось ни с кем разговаривать, а в то же время мне было необходимо чье-либо понимание. Впрочем, лето было замечательным, так что и бороться с собой и мраком внутри было не так тяжело, как могло быть.

И вот, наступил сентябрь, началась учеба, 3 курс. Вдруг мне резко ударяет в голову, что я не хочу учиться в своем универе. Я вдруг осознаю, что за два предыдущих года мы почти ничего не достигли, что было много несправедливости, что я ужасно разочарована в факультете и специальности, да и в себе, потому что на 1 и 2 курсе была слепа, делала только то, что задавали, боясь отклониться от этого курса, чуть ли не боготворила это место и была железобетонно уверена, что это моя мечта, что я стану одной из тех, кто работает по специальности и кто сможет сделать что-то полезное в этой сфере. В общем-то, курсе так на 1 и в начале 2 я и правда была вдохновлена, старательна, многие могли позавидовать тому, что я ощущаю себя в своей тарелке. И вдруг это все, абсолютно все пропадает, как будто этого и не было, как будто я всегда жила и люто ненавидела универ. Попытка перевестись ни к чему не привела, на меня навалилось еще больше проблем, и этот случай словно сломал меня окончательно. Теперь я уже четко осознала, что оставшиеся полтора года (этот семестр не в счет) я буду ходить в универ как на каторгу и ждать того дня, когда я получу заветную корочку и свалю из этого места. Итак, что же теперь происходит.
Меня тошнит от каждого дня, проведенного в универе
Я прогуливаю очень много пар и собираю долги. При этом я знаю, что вряд ли мне за это что-то сделают и знаю, что сдам все либо позже, либо в конце семестра. Но от этого бездействия меня тоже тошнит, потому что я так нагло и безобразно забиваю на то, что мне раньше искренне нравилось. Теперь я не понимаю, то ли этот интерес вовсе и не был настоящим, то ли мой универ убил во мне этот огонек, то ли на меня напала… депрессия? И поэтому все так исказилось? Что? Что не так?
Меня воротит от нахождения в коллективе, в нашей группе. Умом понимаю, что они все хорошие ребята, но я постоянно закрываюсь, отгараживаюсь, стараюсь меньше с кем-то говорить, потому что любой маленький диалог требует от меня усилий и забирает и всю энергию, которой уже и так не осталось. Мне плохо среди них всех. Я постоянно нахожусь на грани того, чтобы сделать какую-то глупость, я это прям чувствую. Я хочу, чтобы от меня все отстали. Не хочу говорить вообще. Во мне не осталось никакой легкости, ничего из того, за что я себя уважала, никакой доброты и интереса к людям и к жизни в целом. Кажется, что ничего не способно сейчас вызвать у меня сильных эмоций, как это было когда-то. Мне плохо, когда я понимаю, что среди всех 19 человек из группы я никому не могу сказать даже и части того, что переживаю сейчас, а ведь чую, какой странной и непонятной выгляжу в их глазах. У меня сейчас нет цели. Ни к чему не тянет. У меня она была, но теперь мне не хочется это делать, поэтому я лишилась мечты и не знаю, к чему идти. Я не знаю, кем я буду в жизни. Я не вижу себя в будущем. Если я ничего не добьюсь, то зачем все это тянуть до старости? Вдруг моей целью станет уйти из жизни лет так в 30, если я ничего не изменю?

Во мне совсем не осталось хоть каких-то сил. Я загнала себя в замкнутый круг. Универ отвлекал меня, заставлял хотеть что-то делать. А теперь я терпеть не могу это место. Я каждый день задаю себе вопрос:"Господи, почему я еще тут, зачем я это делаю?" И этот цикл… Пропуск пар и долги, за которые мне иногда стыдно, а потом снова тошно и снова эта ненависть и нежелание хоть что-то делать по учебе, по моей специальности. Я не знаю, как у меня хватает сил вообще проснуться и хотя бы пару раз в неделю появиться на парах.

А еще мне совсем уже не верится, что я когда-то встречу нужного человека, который поймет меня и примет. Ведь я не хочу семью. Не хочу детей. Я хочу человека, у которого будет похожий жизненный опыт, который точно поймет, что я чувствовала, потому что он пережил это на своей шкуре. Мне хочется кому-то помочь пережить что-то болезненное. И вместе с этим человеком преодолевать весь мрак и ужас, который так изменил меня, который контролирует меня сейчас. Хочется справиться, а потом наладить жизнь и вместе прийти к цели, пускай не к общей, к разным целям, но постоянно помогать друг другу, разделять эмоции, радость и боль, жестокость реальности и подарки вселенной. Мне плевать за свидания, деньги, ухаживания. Я не выгуливаю белое пальто и не говорю, что я такая необычная, до ужаса душевная и идеальная, я понимаю, что во мне теперь много недостатков из-за того, что творится в моей жизни, но я просто хочу иметь рядом с собой родственную душу, которую я смогу видеть очень очень часто, чтобы в тот момент, когда снова захлестнет эта страшная волна безысходности, кто-то нужный помог бы мне отвлечься. Есть мини-проблема. Я НИЧЕГО не могу сделать, чтобы обрести этого человека. Ведь я сейчас ничего не могу.

Быть может, мне нужен психолог или психотерапевт, но ничего не выйдет. Это ведь не бесплатно. Я не знаю, может ли мне что-то помочь. Антидепрессанты? Профессиональная помощь? Что? Или я сама? Типа, надо взять себя в руки, найти цель, стать умницей и пережить этот универ, который вгоняет меня в анабиоз? Сдать долги, перетерпеть этот "кризис", заняться отвлекающими делами? Что я должна сделать? Но я не специально вгоняю себя в это состояние. Бывает, у меня практически весь день неплохое настроение, мне даже кажется, что всё это можно пережить, ведь не я одна такая, но потом все начинается по новой и меня опять тошнит просто от всего, от любой мелочи, просто, блин, от того, что я родилась и должна теперь быть частью мира. Это отвратительно, я понимаю, какая я жалкая и как жалко это звучит. Я раздражаюсь, могу легко заплакать, а потом могу наоборот чувствовать ужасающую апатию.

Вот, это то, что меня окружает. Я часто говорю, что должна стать сильнее, намного сильнее, что должна справиться, ведь я могу, ведь было много таких дней, даже более страшных, когда не только я сама, а и другие люди просто убивали меня. Чуть ли не буквально убивали. Когда была только паника и мысль "после такого я точно не смогу быть нормальной". Но я была. Много раз была и нормальной, и даже, может, замечательной. Почему сейчас не могу? Понимаю, что когда (если) я переживу это всё, я буду тверже. Может, смогу даже гордиться собой. Может, найду цель. Может, будет что-то, что восполнит отсутствие нужного человека. Только для этого всего нужно сделать что-то очень значительное, чтобы облегчить свое состояние. Я словно больна, и не могу никак найти подходящее лекарство. Я застряла в этом. Очень крупно. И не понимаю, как могу выбраться.

Быть злым для меня - быть в самом недостойном из всех своих состояний. Я зол тогда, когда чувствую себя очень слабым, а моя кожа истончается и готова порваться от любого неправильного прикосновения. Все кажутся мне сильными, я - почти безоружным, и все, что я могу делать - это агрессивно рычать, выдавая мнимую способность себя защитить. Но когда моя душа распрямляется, пропитываясь радостью и спокойствием, я становлюсь по-настоящему сильным. Я готов бескорыстно любить, признавать чужие достоинства, прощать пренебрежение к себе (ведь не может зрелый человек всерьез возлагать ответственность за свои неприятные ощущения на несовершенных слабых людей). Я просто душка с буддистским лицом.