Сомневаюсь, что это сотрется из моего ДНК. Иммунитет к хабальству, равнодушию и высокомерию. Постараюсь дальше никому не давать второй шанс. Терпеть надо не такое, силы терпения нам даны не для того, чтоб проявлять толерантность к непорядочности. Конечно, каждый видит ситуацию по своему, но есть факты и от них не деться никуда. Друзей, кроме твоих родных на свете нет. Очень мало. И ты-сам себе главный друг.

Когда стоит выбор сближаться или нет, следует обращать внимание на разные детали. Слушать, а как же человек ведет себя с другими. Как в иных ситуациях он проявляется. А я обратила внимание не сразу. Но интуиция, которая редко меня подводит мне говорила давно: "пора валить". И я сама себе помогла, как всегда-никто кроме тебя самого не поможет тебе.

Я гневливая, раздражительная, у меня своеобразный юмор и не каждый может понять, что я шучу. Но я до последнего оправдываю. И надеюсь, что этот краник доверия я прикручу. Вот кажется, и все мои мысли по этому поводу. Никакой ностальгии, только какое-то отвращение, ей Богу.

**
Мне жаль, что я так думаю, но я рада, что узнала это. Хороший урок.

Помню, как три года назад мы рассуждали над темой, что каждый человек может достигнуть того, чего хочет к концу дня.
Тогда ты хотел машину, а я в Питер.
Мы выяснили, что мы можем получить это к концу дня только путем потерь. И согласились, что все возможно при большом желание.
Еще мы собирали кучу инфы по мотивации. Ты хотел открыть сайт, чтобы помогать людям. Еще я помню, как мы пытались разобраться с жизнью, разделив её на сферы. Еще был вечер грамотной речи, когда мы соблюдали все правила написания
.
А потом?
Потом ты женился
И мы познакомились на саммере. Но теперь тебя нет на саммере

На самом деле всем насрать, что у тебя происходит
Здесь каждый сам за себя

Чертовски сложный период
Когда ты не понимаешь, чего вообще ждать
За этот месяц настолько опустошена внутренне
Что я уже ничего не чувствую
Ни-че-го

Хочется забиться в угол
И зарыдать
Но не получается.
И от этого ещё тяжелее

Мама сегодня написала, что ей кажется что я вообще не скучаю по ним…
Стало не по себе. Ведь так и есть.
И я, опять же, ничего не могу с этим поделать.
Настолько отстранилась от всего, что жутко
Что же будет дальше.

хочу чувствовать облегчение, но, если честно, то мне просто кажется, что мне постучали по губам и сказали, мол, глотай, а я, рыдая, вывернулась наизнанку, и глотнула. я не виню в этом себя, но мне тошно осознавать это, тошно, что все не по-моему, и тошно от того, что пришлось лгать. но, пусть так, они просто доказали еще раз, что все их громкие слова про изменения - просто слова, потому что они сами не хотят меняться.

думала о старом городе. думала, что мне он снился - скучаю жутко, но после этих слов, как мне о них не сожалеть. а еще подумала о том, после всех этих лет, насколько просто было просто говорить с этими людьми - а я и не знала. это уже не важно, я все равно делаю все, чтобы они перестали, а еще меня всегда удивляло желение людей помочь - может, потому, что я всегда помогала, того не желая, а просто потому, что так правильно.

наверное, я так себя не люблю, что меня удивляет, почему другие не сходятся со мной в этом. но с другой стороны, если я себя не люблю, почему же я считаю себя выше чего-то.

Я сижу на подоконнике и смотрю в окно. Мир вокруг словно улей - машины туда-сюда, пешеходы по тротуарам обходят лужи. На улице плюс 4 и в воздухе уже неуловимо пахнет весной. Вода, вокруг слишком много воды. Поджигаю сигарету, наблюдаю. Много всего. Пытаюсь охватить взглядом вид, что открывается с шестого этажа. На балконе четвертого этажа показывается фигура с волосами в конский хвост. Женщина, определяю я. Она говорит по телефону, интересно, о чем? Рядом с девятиэтажкой дерево. На самой верхушке ветки образуют переплетение. В нем застряли воздушные шары. Розовый, зеленый, синий и желтый. Это ярким пятном выделяется на фоне помутневшей знакомой улицы. Скоро, уже совсем скоро набухнут почки, засветит солнышко, просыпаться по утрам станет гораздо легче. Ну, а пока что я наблюдаю за людьми, курю, пока что мгновение замирает, оно почти бесконечно. Вечность. В мыслях пустота. Никуда не нужно спешить, ветер, что суетливо гуляет по коридору, по-моему забрался в мою голову. И сдул оттуда всё. Все, что было.

Вот как я себя ощущаю:
бисексуал, который временно антисексуал, хотя скорее это может быть грейсексуальностью, но не факт + биромантик + демиромантик + литромантик.
Поэтому проще называть это:
мне нужен парень или девушка на поход на колесо обозрения, потом чтобы бурный роман на недельку, ограничивающийся обнимашкми, держанием за ручку и возможно поцелуями.

cам посади свой сад и укрась свою душу, вместо того, чтобы ждать кого-то, кто принесет тебе цветы.

70 страниц в печатном, день чтения.

Если честно, не ожидала, что это произведение окажется поэмой. Еще и сатирико-дидактической, будь оно неладно. Но обычно меня такое не только не пугает, но, наоборот, становится приятным новым опытом.

Начать следует с того, что «Корабль дураков» - один из классических примеров немецкого гуманизма 15го века. Звучит презентабельно и достойно, а по факту это просто средних размеров поэма «развлекательного» характера про всевозможные типы людей, которые нас всех так раздражают. Например, про злых бабок, сплетников, завистников, безответственных родителей, насмешников, в долг просящих, гневливых, излишне самонадеянных людях и так далее. Думать и размышлять особо не над чем, ненапряжное чтение для галочки. Единственное, на что я обратила внимание, так это послание автора читателю. Он написал «Корабль дураков» еще в 1494 году ради пользы и поучения, «во имя исправления рода человеческого». Но, судите сами, прошли века, а не изменилось ничего. Нас как бесили дураки, лжецы и хвастуны, так и бесят. Человеческую натуру не исправить никак. Да и нужно ли? Без зла добра не существует.
Не атмосферно.
Под любое настроение.
Послевкусие — ок.
3/10.

«Не тщись быть мудрым, знай одно:
Признавший сам себя глупцом
Считаться вправе мудрецом,
А кто твердит, что он мудрец,
Тот именно и есть глупец.»
КорабльДураков

на девятнадцатом году жизни я решила, что любовь - это что-то из ряда вон выходящего, что-то вроде инопланетян или йетти, что-то, что если и удастся встретить, то лишь единожды в твоей жизни. повстречать того самого единственного всегда было для меня чуть ли не первым делом жизни, а потом жизнь обернулась другой стороной и я с чего-то решила, что всё уже профукала.
на двадцатом году я и вовсе перестала верить в любовь. в симпатию, во влечение, в страсть, в привязанность - может быть, но не в любовь. это для меня стало чем-то вроде религии: кто-то мусульманин, кто-то христианин, кто-то католик, кто-то буддист, а кто-то атеист. так вот, я любовный атеист. если говорить совсем откровенно, то быть любовным атеистом даже грустнее, чем какой-нибудь брошенкой, потому что у брошенки есть воспоминания о том светлом чувстве, а у тебя нет. точнее, это я так себе напридумывала, будто нет, а на самом деле есть, и слишком много.
пару раз в жизни мне признавались в любви и каждый раз я чувствовала только свою вину. я чувствовала себя дикой эгоисткой и абсолютно не отдавала себе отчет в том, что за любовь как таковую никто не несет ответственности.
однажды, когда мне было 14 лет и я думала, что знаю об этом мире всё, мне тоже удалось признаться кому-то и быть отвергнутой.
на самом деле, быть отвергнутым даже приятнее, особенно для таких особ, которые любят себя жалеть и хвататься за воспоминания, словно за соломинки, наивно полагая, что жизнь никогда уже не обретет лучших красок. и она не обрела, ибо все цвета по своему хороши.
вообще, меня тогда глупо отшили словами "извини, что всё так". и я была бы рада не извинить, обидеться, разозлиться, возненавидеть и пожелать ему смерти, но на деле я ничего такого не чувствовала, потому что понимала, что не могу.
это был, наверное, один из самых важных эмоциональных этапов в моей жизни, которые мне, по сути, должно быть неприятно вспоминать, но если честно, я считаю свою первую влюбленность чуть ли не самым первым и значимым воспоминанием из всех. мне забавно понимать, что человек, который стал для меня центром моей вселенной, даже и не подозревает этого.
с тех времен прошло уже шесть с половиной лет и я уже успела решить, что те чувства, которым я отдавала все своё внимание, оказались на деле лишь самообманом, вызванным скукой или нехваткой ощущений, что, по сути своей, является одним и тем же.
и вот, мне двадцать, я учусь, работаю, расхлебываю различные интрижки в своей жизни и живу себе в свое удовольствие, подумав, что всё давно позади и что от меня четырнадцатилетней не осталось и следа. живу и не вспоминаю. воспоминания - та еще пучина: стоит лишь немного поддаться и всё, считай, что всё пропало. я перестала верить в любовь, наглухо заперев все двери и намертво закупорив все чувства, к ней ведущие. нехватку романтики заполнила искусством и творчеством, а разговоры поддерживала благодаря множеству услышанных историй.
сейчас я могу сказать, что принимала свои чувства за любовь ошибочно почти всегда, кроме того самого первого раза. это было чище слез единорога, пения русалки, голоса Иисуса Христа. это было слишком чисто для этого мира и должно было исчезнуть. я рада, что мне приснился этот сон и я постараюсь больше не забывать.
извини, что всё так.

Если говорить о том, что нужно мне самой, то лучше писать, да, но только о чем угодно, кроме него. О том, как. ступор, блять. Да хотя бы ингресс. Операции. Учеба. Люди. Работа. почему я не хочу ни о чем писать и все кажется глупым, бессмысленным и бесполезным? Я пустая. Я не хочу ни-че-го. Я пыталась.

Можно открыть карты - не смотря на то, что никого я не любила, замужем таки была. Хоть и не долго
Как только мне стукнуло 18, на свой день рождения, мы расписались. Союз музыканта и актрисы казался мне тогда настолько романтичным, что никаких сомнений в том, подходим ли мы друг другу, вообще не возникало.
Его звали Марк. Мы познакомились в небольшом баре на окраине города. Он курил, зажимал баре мизинцем и пел что-то на ломаном английском. Это было похоже на кадр из фильма, причем черно-белого, так много там было дыма.
Мы говорили друг другу много правды и, наверное, так же много лжи. Марк сразу предупредил, что женщины в его постели меняются каждый понедельник, что поэтому он не ненавидит понедельники и не собирается менять этот ход истории. И, как каждая повидавшая жизни дура, я влюбилась в надежду изменить "плохого парня", чтобы люди потом сказали: " вот как, понимаете, вышло! Гулял он и направо и налево, курил по три пачки в день, а потом в его жизни появилась она и парня как подменили. Вот это девушка, вот это любовь!" Это теперь мне подобное кажется смешным, а тогда это звучало как правда.
Мы поженились через 29 дней после знакомства. В джинсах. Под шоу маст гоу он. И прожили вместе счастливых две недели. И три недели несчастных. А потом разошлись.

Месяцами я избегаю встреч с тобой, удаляю километры сообщений и слезных текстов, рву и выбрасываю твои старые фото и рисунки и совершенно не ожидаю того, что чисто случайно задену тебя плечом в подземке.

Случайность. С неё началось наше знакомство, твоё первое громкое «люблю» и мои глупые розовые стихи. На ней же закончились наши безумные встречи, придуманная любовь и наша обоюдная ложь.

Ты почти не изменилась: странный запах духов, перебиваемый тяжелыми сигаретами и дешевым вином, вечно уставшие пустые глаза и розовая помада на искусанных губах. Кажется, ты стала лишь сильнее замазывать неровную кожу лица, снова перекрасила сухую копну волос на пару тонов темнее, но все также вымученно улыбаешься, неуклюже скашивая правый уголок пухлой губы.

Ты не заметила ни моего случайного толчка плечом, ни пристального взгляда, секундно изучавшего когда-то родное для меня лицо, - ты смотрела лишь на свою спутницу: узкое лицо, тонкая полоска губ и неестественная улыбка. Вы были пьяны, заливисто смеялись, пряча призрачное счастье в чужом сгибе шеи, и крепко держались за руки.

Больше мне не требовалось смотреть на тебя - я знал, что наконец-то всё кончено, потому что ты никогда не смотрела на меня так, как на неё. Толпа несла меня дальше, а я, закрывая выцветшие глаза, улыбался.

Только вечером, пересмотрев месяцами непрочитанные сообщения от твоих знакомых, я узнал, какой ты стала. Теперь ты - пьяная - засыпаешь в чужих холодных подъездах, бережно держа ладонь в волосах своей новой любови; крутишь пустой головой под громкую музыку на гаражных концертах, цепляясь за руки случайных людей и стараясь не свалиться на пол от усталости и мути алкоголя; ты снова задыхаешься, потому что в который раз пропускаешь обязательную физиотерапию; и уже вторую неделю не появляешься дома.

Ты знаешь, во мне так ничего и не дрогнуло.
Теперь не мне тебя спасать.

если бы мы все действительно могли жить так, как хотим, я бы просыпалась без будильника, то есть только тогда, ткогда высплюсь
я бы завтракала круассанами и бутербродами с твердым сыром, запивая это кофе, сваренным на молоке в турке с толстым дном
я бы ездила только в полупустых трамваях с чистыми окнами безо всяких трещин, потеков и рекламы, чтобы снимок, сделанный изнутри, не приходилось ретушировать весь вечер
я бы учила только то, что интересно, сдавала зачеты только любимым преподавателям и получала оценки за идеи, а не умение механично заучить текст
я бы работала в своей собственной мастерской до позднего вечера, а до раннего утра писала стихи и прозу, совершенно не уставая от этого
я бы каждые выходные собирала всех своих друзей в один круг и мы бы любимые песни под гитару и жарили бы зефир на костре
я бы читала по книжке в день, писала по книжке в месяц, скупала бы по библиотеке в год
я бы засыпала каждый вечер в объятиях человека, который никогда меня не предаст
я бы всем старикам достойную жизнь обеспечила
я бы всех детей научила принимать друг друга
я бы путешествовала в самые дальние дали с рюкзаком на спине и это был бы мой любимый вид спорта
я бы никогда не болела, не злилась, не опаздывала
я бы была благодарной всему на свете за то, что жить так, как хочешь, оказывается, возможно

меня воротит от бесконечного нытья и оправданий окружающей массы.
особенно от любовного.
каждый второй мнит себя агнцем несчастной любви, который был послан на бренную землю, дабы орошать ее слезами и тошнотворным блеянием о несправедливости судьбы.
он обязан всему миру показать как страдает и ждет утешений с примесью жалости.
катаясь по кругу самобичевания, новоиспеченный мученик даже не смеет предположить, что из параши пора бы вставать и двигаться дальше, потому что он погряз в липкой жалости к себе и ему нравится.
нравится играть в обездоленного, нравится иметь идею и оправдания.
без идеи он - никто.
за все это время круговой ходьбы, он отупел и обрюзг.
вся его невзрачная жизнь водит хороводы вокруг тотемного столба бывшей пассии, которая давно попивает глинтвейн и грезит о квартире в Нидерландах.
тоска и слабость разжижают мозг и тело.
профессионально расчленяет оставшееся, готовясь закусить скальпом.
проявите хоть каплю мужества, самую малость самодостаточности ради собственного процветания и развития.
только тогда колесо бытия сдвинется.