Как-то паршиво себя чувствую весь день сегодня.
Ложиться спать не хотелось. Вставать утром тоже не хотелось. Заходить в вк, есть, пытаться делать дела.
Всё равно всё сделалось.

Кажется, понимаю, нет, всё больше убеждаюсь в том, что тебе нравится делать мне больно. Морально.
Забавно выходит, ведь мне через такое каждый раз сложно переступить, а физическому я, скорее всего, только рада была бы. Не понимаю, почему тебе это так нравится.

Чёрт. Как же хочется тебя обнять. Хочется снова напиться с тобой, чтобы всё плохое из головы вышло, чтобы вся информация воспринималась легко и без лишних загонов. И время что бы тогда остановилось. Вечно тобой наслаждаться.
И никаких проблем, никаких сожалений.

Я надеюсь, что успешно избавлюсь от всего дерьма, что есть во мне. Надеюсь, что и ты тоже.

А ещё я сегодня очень много съела. Печально.

саморазвитие через саморазрушение

В последнее время я чувствую, что я делаю что-то не так. Большие провалы, всё валится из рук. Меня могут отчислить на этой неделе. А могут на следующей. А могут не отчислить, если я всё выучу и сдам.
Но я смотрю на это и думаю: "А надо ли мне оно?"
Однажды ты приходишь к мысли о том, что твоё дело не приносит тебе ничего. Одни лишь нервы. Учёба на моём направлении как раз-таки такое дело. Я бы хотела другое. Что-то более прикладное, что-то настоящее.
Но я уже почти бакалавр, на дворе март, а у меня обязательства и дела. Бросить бы всё здесь и сейчас. Но не могу.
могу лишь верить, что однажды, всё же брошу.

я абсолютно бесполезна.

пятый день я лежу в кровати, пролистывая фидленты, без какой-либо уважительной причины. я прогуливаю учебу просто так - даже объяснений не могу найти, я игнорирую звонки и сообщения. мне даже в душ сходить впадляк. пятый день в одной и той же потной заляпанной кетчупом футболке. пятый день жрать чипсы, сосиски и апельсины.
у меня на карте сотка осталась, я второй курс заканчиваю, у меня курсовой проект на носу, на меня возложены ЕБАНЫЕ ОЖИДАНИЯ.

а я ни на что не способна.

у меня не выходит учиться. учеба почему-то отнимает так много сил, что в среду я уже не слышу ни одного будильника, хотя ложусь исправно в 11 вечера. меня выматывает любая мелочь. у меня не осталось ни силы воли, ни умения работать, ни каких-либо навыков. я кое-как изъясняюсь на английском, хотя еще год назад свободно разговаривала. я совершенно не знаю язык, который изучаю, потому что попросту не могу запомнить ни новые слова, ни новую грамматику. сажусь, учу, на следующий день нихуя не помню. и это касается всех предметов.

у меня нет никакой мотивации. я пытаюсь найти ее - но мне так насрать на все. меня ничего не впечатляет и не радует, кроме денег. меня ничего не огорчает и не злит, кроме меня самой.

через два года мне нужно будет думать, где жить и где работать, а пролетят они еще быстрее, чем предыдущие два, которые я даже вспомнить могу с трудом. время идет, а я только ищу, где бы забыться. в интернете все напоминает о моей плачевной реальности, от алкоголя слишком быстро деградирую, а курить шмаль всю жизнь, увы, в моем случае не выйдет.

мне даже податься некуда, потому что у меня нет богатых родителей, да и родного города как такового уже не осталось. и с каждым днем все хуже. я понимаю, что теперь я - взрослая, главная и ответственная за все решения в этой семье. от меня теперь будут зависеть близкие, а я не в состоянии даже учиться на четверки. НА ГРЕБАНЫЕ БЛЯТЬ ЧЕТВЕРКИ.

они ведь надеются, что я закончу универ, устроюсь на хорошую работу, и тогда мы сможем снимать квартиру здесь. но я не уверена, хватит ли моей будущей зарплаты на комнату в хостеле. потому что такие, как я, успехов не добиваются. таких, как я, пинают в детстве за плохие оценки, а потом они вырастают и спиваются.

потому что я ничего не могу сама.

умею только раздвигать ноги - и то не всегда. умею лежать и ныть. умею жрать и толстеть. умею проебывать каждую возможность, чтобы потом гес вот ЛЕЖАТЬ И НЫТЬ.
мне уже ничего не светит.

да, мне только 20. но главные шансы на ближайшее будущее уже в пизде.

и я в пизде.

и выхода нет никакого. никаких ребутов, никаких гейм овер трай эген.

может, я действительно чем-то больна. у здорового человека не может быть такого холодца в черепе.

я ненавижу себя.

Суббота: внутренний диалог и оптимизм

Что у меня хорошо получается? (лениться и ничего не делать) - готовить слоенное тесто, рисовать картины по номерам (суетиться и паниковать)
Какими положительными качествами я обладаю? - заботливость, исполнительсность, ответственность
Какие у меня есть сильные стороны? - упрямость (где не надо)…
Чем я могу гордиться? - перехала из родного города и живу отдельно от родителей.
Что мне в себе нравится? - губы,
Когда я в последний раз достойно выполнил дело? - 2 недели назад на работе
Когда я в последний раз был на высоте? - в мае, когда организовывала мероприятия как староста.
Когда я в последний раз находился в состоянии потока? - каждый день?
Что другие ценят во мне? - надежность

Все очень плохо.

Заснула в 10, встала в 10. Идеально. Но не для адской недели.

Воскресенье: посмотрите на свою жизнь со стороны, подведите итоги
1. Это не задание, это приказ. Поздравьте себя. - вуп вуп. Я сделала это не очень хорошо, но сделала

2. Задачка уровня «звезда». Итоги недели.

Первое. Очень сложно просыпаться с утра и ложиться рано спать. Это просто ужасно. Я так и не смогла побороть. Бодрость я почувствовала только в понедельник, в метро, а дальше на работе просто засыпала на месте. И ложиться рано. Я смотрела на часы и думала, 10 часов вечера, надо ложиться спать… Серьезно? Я даже в детском саду в 11 засыпала! У меня только после 9 вечера вдохновение просыпается, хочется что-то делать, творить, а мне тут спать ложиться. Но режим у меня вроде как выстроился. Ложилась в 11, вставала в 6.30. Это привело к тому, что я была на работе уже в пол 9. Хотя она начинается в 9…

Второе. Правильное питание. Мне понравилось. Я сделала конфеты из грецких орехов, фиников и сушенной клюквы. Здоровый завтрак (хотя в часов 10 уже хотелось жрать безумно). И ужин, на ночь тоже не ела.

Третье. Внешний вид как правило всей недели. Всю неделю ходила в юбке или платье. Мне понравилось. Я ощущала себя неплохо в этой одежде в офисе, но слегка неловко на улице… Но я себе поставила плюс. Целая неделя в юбке.

Четвертое. Привычки. Я начала больше пить воды. 6 стаканов как норма. И не пила кофе (вру, один раз, половину кружки да выпила, но он был настолько отвратителен, что оставила это дело).

Пятое. Я хочу пройти эту неделю еще раз.

Шестое. Всем советую

Спускаюсь по лестнице, глядя остекленевшим взглядом прямо перед собой. Думаю обо всем и ни о чем одновременно. Упорно не замечаю ни шума, ни сбегающего-поднимающегося по ступенькам народа.

И тут как гром среди ясного неба.
Поднимается мне прямо навстречу Джон Сноу из первого сезона: черноволосый, кудрявый, на лицо ну просто вылитый! Найди три отличия, что называется. И глаза у него темно-карие, вот прям пронзительные такие, будто в самую душу смотрят.

Ошеломленная, я чуть со ступеньки не сверзилась.

Однажды ты забудешь, как меня зовут, и испугаешься.
но скорее всего, обрадуешься.

Осознание того, что легче выразить себя через что-то абстрактное, чем через конкретные слова.
Выражать себя и раскрывать свою душу, делая вид, что это шутка и баловство-- гораздо легче.
Я много чувствую, и много имею конфликтов с окружающим миром, но почему, когда я раскрываю рот и говорю о проблеме, она кажется детским лепетом. Я не могу адекватно выразить вслух то, что меня беспокоит. Я не умею говорить.
.

08.03.17

"Сначала она долго плакала, а потом стала злая." - Михаил Булгаков

Я не перестаю натыкаться на эту фразу. Я уже говорила Ли, что моя новостная лента вк любит меня: слишком часто для совпадения в определенное время я получаю подходящие цитаты. Мне нравится это.
Настала пора ехать домой. Я долго тянула с этим, мысленно спрашивала себя, действительно ли это будет верно: у меня много работы, которую я все откладываю, много планов, которых я не исполняю. Печально. Но дома я не была уже очень долгое время. И вот, я еду в дешевой электричке, обещая себе, что больше ни за что в "этом" не поеду (какие-то мужчины курили, и я чуть не задохнулась), но объективно понимая, что все-таки это оптимальный транспорт, и уверяя себя: четыре часа сидя - не так уж много. Ну, ладно.
Позвонила Ли, обрадовала ее. Она как раз в городе, ждёт подругу для прогулки. Ли сразу же вызвалась меня встретить. Милая она.

Слова сестры о возможном микро-инсульте у отца совсем не милые.
Плакать перед всеми этими чужими людьми? Нет. Нет. Нет.

все дело в этом месте

пока я не вырвусь отсюда, я не вылечусь
я не смогу заниматься тем, что мне нравится
быть такой, какой мне хочется
меня не должно быть здесь

вы любите море?
я - ненавижу

190 страниц в печатном виде, 3 дня чтения.

На данный момент это первый и единственный роман французской писательницы Саган, который я читала, но однозначно не последний. Очень приятно открывать для себя новых замечательнейших авторов, чьи книги хочется прочитать все без исключения. Спасибо дорогой подруге, которая подарила «Прощай, печаль».

С первых строк видно, что роман написан женщиной. Хотя изначально я недосмотрела имя и думала, что это Франсуа, мужчина. Но как только прочитала первую страницу — сразу в Гугл. Дело не в количестве чувств и описаний в произведении, а в их форме. Они почему-то очень понятные и логичные для меня, я обращаю внимание на те же мелочи. Мне не пришлось усиленно воображать ту или иную сцену, повествование идет так плавно, будто вы не спеша едете на машине по очень ровной дороге. Это создает тонкую приятную атмосферу, которая обволакивает слегка карикатурных персонажей.

По сюжету главный герой заболевает раком и сталкивается с первоначальными трудностями человека, которому огласили диагноз. Как себя вести, как жить дальше, кому сказать и говорить ли вообще, продолжать ли работать или отправиться в путешествие. Обычно персонажи, у которых обнаружили опухоль, делятся на два типа: те, которые страдают, и те, которые воодушевляются и борются. В данном романе все совсем иначе. Вообще это произведение вполне можно назвать жизнеутверждающим, но парадокс в том, что ни о чем подобном там напрямую не написано.
Атмосферно.
Под любое настроение.
Послевкусие — победная радость.
10/10.

«Такие слова и выражения, как чувственность, язычество, дар судьбы, наслаждение жизнью, счастье, как, впрочем, и мазохизм, извращенность, героизм и нарциссизм, представлялись ему целиком и полностью лишенными содержания и вводящими в заблуждение, ибо, как ему казалось, они были выдуманы для того, чтобы объяснить зигзаги человеческого поведения — от обжорства за обедом до истинного любовного томления.»

«Я даже согласен страдать, однако в четко определенный срок, и совершенно не согласен страдать когда попало, испытывая физические мучения или внезапно накатывающий необъяснимый ужас, характерный для девочек в период полового созревания.»

«Красива, как всегда. Вот именно, как всегда, красива. По крайней мере для меня… Но ведь я ею никогда не обладал, а женщина, которой ты никогда не обладал, остается до конца более или менее желанной, не так ли?»

«Женщины легко поверили в его смерть. Тут же. В то время как мужчины ее отвергали. Точно так же, как и жизнь: мужчина изумленно и глупо смотрит на женщину, которая от него забеременела, в то время как та видит в этом событии либо счастливое приобретение, либо преходящее неудобство.»
ПрощайПечаль

Gaugin, that petty anti-artist, posits in his intimately insular memoir Noa Noa, or, more rightly, he renders it, a highest veneration - the woman's capability to 'bear the world". This eloquent conquest of the realm of egregious sensuousness and retracing it back, to regain advantage, resonates with a certain kind of still inaccessible for my close examination feeling, which issues from each of the four corners of my room and especially my bed, as they naturally have some symmetry to share. I love to think that we conceive the beyond. We go dark, we learn as much as we claim the right for possessing it.

We are also away from mere falling into the decorum of innate subjectivity. There's more completion to it, which comes, in places, from righteousness, doing away with the act of dividing illusion by insecurity and is, in turn, supplemented by the infinity of connotation.