Во мне борются два человека. Один имеет амбиции, желает карьеры, профессионального роста, побед, статуса, укрепления внутреннего стержня. А второй просто хочет сидеть в тишине где-нибудь в теплой уютной комнатке в одеяле и теплых носочках, читать книжечки и попивать какао с печеньками. И хер знает, что пересилит.

А я хочу уже настоящую осень. А то Киев что-то запутался в себе, по-моему. Эта жара и духота просто невыносимы.
Я до безобразия люблю осень. Люблю день за днем наблюдать, как сменяются краски на листве, и как постепенно деревья освобождаются от своих одежек. Я люблю гулять по лесу и ощущать эту легкую меланхолию в пронизанном сыростью воздухе. Кажется, что эта пора года как никогда создана для того, чтобы позволить себе мечтать и грустить о чем-угодно, без зазрения совести придаваться некому боваризму.
Будь возможность, я бы на пару недель бросила все и уехала куда-нибудь на Западную, подальше от людей. Чтобы был лес, лес, лес и горная речушка. Я бы гуляла целыми днями и ветки хрустели бы у меня под ногами. Вечером я бы сидела у окна или камина, попивая горячий какао и читая очередную книгу. А в душе все тот же легкий сплин. И так хорошо…

Букеты из подсолнухов - самые милые.

дорогой читатель, мне рано ставить черту. и рановато для выводов. но срок отмотался немалый. ровно через неделю мне будет 18 лет с дня рождения. и кем же я стала? суммой каких поступков и событий я есть? в три года меня научили читать, в четыре я впервые решила выйти замуж, в шесть - разочаровалась в мужчинах и не влюблялась более до 16 лет. в 7 впервые почувствовала вкус победы, настоящей, выстраданной, заработанной своим трудом. в 11 лет вышел мой первый сборник сказок и рассказов. в 12 я отвела плачущего посреди площади ребенка домой на другой конец города. в 14 была написана моя первая научная работа о феминизме. в 15 я открыла свой интернет- магазин. в 16 - вторая научная работа о психологии идеологизации. учеба в Польше. а после была золотая медаль, первая любовь, первая разлука. в 17 я уже студентка, работала с аутистами в реабилитационном центре, с сиротами в интернате, играла в импровизационном театре, принялась за третью попытку написания романа. из 300 с лишним написанных стихов в "живых" осталось только 79, потому что в 17 я так же пережила ограбление своего жилища и осталась без крыши над головой и денег в кармане. через неделю мне 18 лет. я не чувствую себя готовой покупать алкоголь сама.

можно говорить о том, что любовь похожа на игру, или на огонь, или на водопад, или на звездное небо. и можно говорить о том, что любовь похожа на огромную сладкую вату или на сердечный приступ. но все это ерунда. потому что любовь похожа на любовь, а ненависть похожа на ненависть. люди похожи на людей, жизнь похожа на жизнь, а смерть - на смерть.

кто-то рожден, чтобы сидеть у реки, барахтая ногами в воде. а кто-то рожден плавать.
кто-то рожден, чтобы играть на гитаре у костра. кто-то, чтобы петь под гитару. а кто-то - чтобы разжигать костры.
кто-то рожден рисовать. а кто- то рожден делать краски и полотна.
кто-то рожден, чтобы ставить рекорды, а кто- то чтобы вовремя их фиксировать.
кто-то рожден летать, а кто-то строить самолёты.
и каждый для чего-то рожден. так что если ты поешь фальшиво, или фотографирует без фокуса, или рост у тебя маленький для модели, то просто наслаждайся тем, что тебе нравится делать и знай, что рожден для того, чтобы делать то, что тебе нравится и восхищаться тем, как другие следуют этому же принципу.

Если вы хотите сделать из нормального ребенка заторможенного, пугливого, неуверенного в себе и думающего о том, как избежать вашей реакции/наказания вместо того, как исправить ошибку, кричите на него не своим голосом и обзывайте идиотом при малейшей случайной неудаче.
Разбил чашку? Кричите.
Потерял ключи? Ну же!
Уронил телефон? Лучше в коридоре, там эхо.
Опрокинул ведро с водой? В ванной еще громче выйдет, вперед. Можно даже брызжеть слюной сразу в раковину, если вас так волнует чистота.

Это же поможет ему чувствовать панику при звуке открывающихся дверей, которая с возрастом перейдет в тревогу.
У меня все.

На 20 минут ощутила себя в безмятежной безопасности: в маршрутке играл удивительно папин плейлист. Так давно не ездила в них, что пыталась закрыть автоматически закрывающиеся двери. Рядом сидела девушка, приятно похожая на Нору Джонс, блюзовую певицу, главную героиню одного черничного фильма. Странно и тепло.
Кажется, вера появляется тогда, когда ты случайно чего-то слишком сильно захотел.

Вот никогда не пойму людей окончательно. Почему некоторым так сложно принять комплимент и ответить хотя бы "спасибо" на такие милости. Я не вижу ничего плохого в том сказать малознакомому человеку о том, что у него/нее чудесная улыбка, отличная фигура, красивые глаза. Но нет, парни расценивают это как флирт, а девушки - извращение.
Окей, хорошо. Признаюсь, я люблю при разговоре с человеком обнять его/ее, если рассказывает какую-то печальную историю из своей жизни. В этот момент хочется прижать человека, дать понять, что сейчас то, все хорошо. Для многих это дико. Слишком дико.
Ну, вот, один из моих грешков, так это то, что я обожаю гладить парней по голове, делать массаж шеи или спины/плеч. Я не вижу в этом ничего запрещенного. Ты говори, я слушаю тебя, но и позволь мне сделать тебе чуточку приятно. Массаж чувак, массаж. Нет, я не подкатываю к тебе. Я не пытаюсь тебя соблазнить. Ооох

А вот когда парень/девушка говорит, что: я не знаю, нравиться ли он/она мне. Я не знаю, готов ли я подпустить к себе.
Оооооох, если ты уже гуляешь с человеком чуть ли не каждый день, да фактически только с ним и гуляешь, это значит, что ты уже в плену. Тебе этот человек уже нравиться, автоматически. Иначе столько времени ты бы не уделял.
Тебе нравится разговоры? Внешность? Характер? И этот человек отвечает тебе взаимностью? Делает намеки такие Как: "я люблю, когда прикасаются к моей руке"??? Как тогда ты еще можешь сомневаться? Ты или хочешь человека или нет. Середины не бывает. Середина - эта ваша чертова неуверенность. Видишь зеленый свет? Действуй! Обними аккуратно, возьми за руку. Если человек расслабиться на твоем плече, значит ты поступил правильно.

Живите уже наконец-то, действуйте! И да, даже просто подавляйте свои интересы.

Привет, Саммер. Всё хочу начать заполнять этот тлог регулярно. На 1 сентября решила сделать себе подарок - планшет. Он дешёвый, но меня полностью устраивает. Хотела сначала брать дешевле, но там уже идёт откровенный шлак с убогими экранами. Всё же планшеты мне больше по душе, чем смартфоны))
А больше мне и нечем себя радовать, кроме как потреблением. В универе всё так печально, что и думать об этом не хочется. Вчера сидела в холле универа, и внезапно подошёл Леон. Ага, всё лето со мной не общался, а теперь объявился. Спасибо, ага. Мне не хотелось с ним общаться, и я не стала этого скрывать. Он мигом ретировался, даже не попрощавшись. Ути-пути,, какие мы обидчивые)) надеюсь, что мне удастся избежать дальнейших столкновений с ним в необъятных коридорах нашего универа. Это последний год, а на магистра он вряд ли пойдёт. И общих предметов у нас к счастью больше нет. Леон все время раньше повторял, что мы друзья. Хорошо, что я ему не поверила. Я сразу сказала, как только мы начали общаться, что так будет. Ему со мной хорошо, ага. Я лишь посмеялась и ответила, что как только у него появится пассия, он сразу прекратит общение со мной. Так и произошло. Это для меня не новость и не сюрприз. Так уже было и так ещё будет. Я всегда становилась лишней и ненужной. Но… Мы же… Друзья… И кто-то все ещё верит, что дружба между особями противоположных полов существует? Я нет. Меня хотели охмурить, выебать, даже окольцевать однажды, лол. Все что угодно. А дружить со мной никто никогда не хотел…

я учуусь уже 4 дня и скоро войду в режим зубрежки 24\7.
иногда у меня появляются сомнения - как воспринимать то, что ушло от меня? желание писать заумными фразами, выдавать себя за кого-то интересного и необычного, видеть и слышать будто бы больше.
а может, некоторые так взрослеют.
может не некоторые, а только я.
самое интересное - не ощущать пустоты потери, а знать наверняка - это то, что мне нужно.

И еще немного нытья. Мне кажется, Коле претит, что я могу и люблю слушать классику, что у меня это вызывает внутренние треволнения, а он от не чувствует ничего подобного, как и от любой другой музыки. Поэтому называет это "пустыми звуками", где нет никакой идеи. И что моё восприятие пустое. Ведь нужно слушать музыку со смыслом, с идеей. А если что-то из музыки тебе не нравится, то объяснить почему именно, а не так, что типа нервирует, не нравится, ажтрисет. Типа умей аргументировать свое мнение. Какое это мнение, это вкус. Ты, что, аргументируешь, за что не любишь есть грибы? Или оливки? Или рыбу? Ответы типа: неаппетитно выглядит, неприятно пахнет или невкусно приравниваются к: нервирует, не нравится, ажтрисет. Субъективщину еще аргументировать, мама дорогая. До слез довел. Виновна я, что музыка для меня, прежде всего, удовольствие от звучания, а не способ углубиться в бездонные смыслы.

Вот бывают моменты, когда ты полон вдохновения.
Когда жизнь кажется настолько прекрасной, что ты хочешь умереть в этот момент, ибо его просто не переплюнуть.
Когда кажется, что мир полон добрых людей (а ведь это и вправду так!).
Очень хотелось бы, чтоб такие ощущения никогда не прекращались. Но блин, наверное благодаря черным полосам ты и понимаешь всю ценность этого чувства.

Обожаю людей. Обожаю!
Спасибо за друзей, которые празднуют дни рождения именно ТАК!
Спасибо всем добрым людям, которые помогали нам в пути! Вас очень много. Прям очееень.
Спасибо судьбе, что дарит нам такие моменты. Что дарит таких людей.
Да, я верю в судьбу.

В принципе, вроде уже третий год занимаешься такими "трипчиками", но не перестаешь удивляться ни себе, открывая новые свои грани, ни другим людям, ни природе.
В голове просто не укладывается.
Мы истоптали 24 км по горам, шагая 9 часов подряд.
Мы проезжали 700 км бесплатно и просто выворачивали свои карманы, чтоб проехать 50 км.
Мы ночевали в палатках под городским советом.
Мы ходили по дорогах, которых даже нет на картах.
Мы были в поселках, которых даже нет на карте.
Мы слушали самые сокровенные истории.
Мы рассказывали самые сокровенный свои тайны.
Ах да, ещё мы ночевали на куриной ферме хD
Мы чувствовали свое тело, удивлялись количеству мышц.
Мы выдели богатых и бедных.
Мы сами наверное были очень бедные, но одновременно бесконечно богатые.
Мы видели оболочку и изнанку.
Мы видели всё.
Ну или многое.
Видели.

В общем, занимайтесь только тем, что вам по душе.
Как говорят, жизнь слишком коротка, чтоб тратить её на всякую хуйню непонятную.

p.s. Бля, я просто обожаю водителей фур. Ну с кем ещё можно так душевненько пагаварыть, как не с ними?!?!!! Муууууурки: з
А ещё с завтрашнего дня хочу бросить вызов себе - забить на косметику.

в день, когда выпадет первый снег, я все еще буду в твоей футболке.
в день, когда будут бить в колокола, я буду вторить о тебе.
в день, когда мне выдадут первую зарплату, я пойду в твое любимое кафе есть твои любимые заварные пирожные.
в день, когда настанет всемирное счастье, я буду плакать, потому что ты его не видишь.