Вся суть не в фотках прекрасних пейзажів, не в фотках прекрасної себе на фоні цих прекрасних пейзажів. Суть не в кількості чудових місць, в яких ти побувала і навіть не кількості чудових людей, які зустрілися на твоєму шляху (їх дуже багато, цей факт треба усвідомлювати як беззаперечний).
Просто це дозволяє відчути момент, наприклад, за допомогою листочка, який просто відвалився від гілки і кружляє у повітрі. Усвідомити, що ти дійсно жива і що це справжня реальність, і що життя твоє - це не якась фальшивка. Щось схоже було у фільмі "Inception" з Лео в головній ролі, де він перевіряв, чи не спить за допомогою маленької дзиги.
Іноді здається, що ти просто бачиш виворіт… р о з ш и р е н н я с в і д о м о с т і

Отношения. Что это значит? Любовь, доверие? А может чувства? Неа. Разочарую. Отношения -это кошмар. Это тяжело. Особенно если тебе 20, а ты чувствуешь себя на 40 лет. Твоя молодость и жизнь кончена. Даже если ты его любишь.

Почему люди так много врут? Врут окружающим, близким людям, врут тем, от которых просят только правды, а главное - себе. Еще в детстве, не помню с чего это началось, но мне стало страшно врать. С тех пор я говорю правду, какой бы она ни была. Не могу сказать, что я святая и совсем не вру, нет, в каких-то вещах побольше других, я уверена, например маме, когда говорю, что хорошо покушала. Но я говорю о другой лжи. О грязной, о той, узнав которую человек захлебнется от уровня дерьма. Каждый день я общаюсь с такими людьми, они врут любимым, друзьям, родным. В таки моменты я думаю как остаться человеком и не погрязнуть в пучине лжи, тогда я и понимаю, что нужно быть просто собой и никогда не обращать внимания на такие поступки. Хотя. Хотя, я сделала вывод, что люди, которые так ловко умеют врать вполне таки счастливые, потому что все выходит так, как хотят именно они, ничем не жертвуя, разве что самими людьми, но их это почти не волнует. В общем, остановитесь, ребят, признайтесь себе, что вы лживые ублюдки, посмотрите в зеркало, и, если вам все еще не стало противно от собственного вида, мне вас жаль.

и все таки, странная штука эти человеческие взаимоотношения. ты можешь сколько угодно прощать человека, закрывать глаза на его драмы и недостатки, но однажды случится такая мелочь, казалось бы, совсем незначительная, что внутри все лопнет, да так, что не останется ничегошеньки кроме легкого раздражения.

какое же это искусство - контролировать выражение своего лица, когда внутри бурлит ненависть, ломает ребра или истошно кричит во всю глотку.

Почему настойчивы всегда не те …

Что для вас означает любовь?

Лично для меня это чувство переполняющего счастья и душевного спокойствия. Словно ты проходил до этого тысячи километров пешком, ловил одну за другой машины, передвигаясь автостопом, узнавал людей и люди узнавали тебя. Уставал. Выбивался из сил. Но продолжал идти до тех пор, пока не вернулся домой. Это не обязательно должен быть твой дом о четырех стенах. Это просто место, куда ты так долго рвался и где, наконец, ты обрел настоящего себя.

Это дремать в объятиях, слушать одну и ту же музыку, поддерживать друг друга даже в самые хмурые из дней. Не планировать наперед всю жизнь, потому что вы оба знаете - жизнь непредсказуема; но, тем не менее, твердо быть уверенным друг в друге.
Это умение идти рядом, рука об руку. И умение находить компромиссы.

***

В моей жизни совсем недавно появился такой человек. И я чувствую не бушующую страсть, не срывающую голову влюбленность, когда ты не можешь думать ни о чем другом. Я чувствую гармонию и тепло. Словно я нашла тот самый дом, который до этого так долго искала, выбиваясь из сил.

-возможно, я умру не сегодня и даже не завтра, дал бы Бог. но непременно Вселенная меня переживет. и миллиарды людей меня переживут. и миллиарды будут рождены после меня. да-да, с человеческим пристрастием к сексу, рождаемость не прекратится даже не смотря на контрацептивы и извращения.
но я не об этом вовсе сказать хочу. а о том, что на самом то деле нам некуда откладывать важные дела. мечтаешь построить дом - тащи кирпичи уже сейчас, ибо нет никаких "успеется" и "завтра будет еще день". есть только момент - момент твоего шага в сторону к мечте. а путь то не близкий, согласись. встал с постели - делай шаг, это и есть самый удачный случай исполнять мечту.
а умрем мы все в этом столетии.

Отношения с людьми это такая интресная штука.

Например, год назад ты хотела весь мир к ее ногам бросить, а сегодня ничего не чувствуешь. Только воспоминания проносятся перед глазами. Все эти полуночные разговоры, разделенные на двоих победы и поражения, свои шуточки; слезы, истерики, растущая в душе пустота, боль, прикушенные губы, длинные красные полосы на коже…

Это как с вершины горы съехать к самому ее подножию. Ненароком выскочить на тонкий еще лед и провалиться в пучину, что, хватая за одежду, будет тянуть тебя на самое дно.

Удивительно, но я выплыла. Убила на это кучу времени и нервов, но все же выплыла. Мне даже помощь не понадобилась. Никто так и не заметил, что рядом с ними тонул, захлебывался темной холодной водой человек.

Теперь мы почти не общаемся. Бывают всплески, но тогда наши разговоры кажутся до жути формальными. И эмоционального отклика нет вообще.

Это грустно.
Но, наверное, так и должно быть. Ведь ничто не возвращается.

Я всегда хотел отгородить себя от вещей вроде ненависти или презрения, потому что они способны глубоко въедаться в душу и на очень длительный срок лишать покоя. Внушить себе, что это всего лишь легкая или не очень неприязнь казалось мне простейшей задачей и справлялся с ней я явно на отлично. Гордиться тут нечем, потому что врать себе - последнее дело. Я всегда это знал, но конкретно это убеждения старался полностью изолировать от понятий вроде самобмана или элементарной лжи. Двойной промах, как оказалось.

Сейчас я и моё глобальное разочарование сидим друг напротив друга и никто из нас не решается заговорить первым. По ощущениям как будто бы из помещения выкачали весь воздух, стены слишком долгие и у меня нет ничего, кроме хрустящего моими ребрами отчаяния. Я не хочу молчать, но не могу выдавить из себя ни одного слова. Это не оцепенение - просто как будто бы кто-то просто отключил звук, а всё, что я бы мог и хотел произнести заранее обречено не увидеть этот свет.

Если бы я мог, то в своё время позволил всему этому целиком и полностью захлестнуть меня. Есть вещи, которые должны переболеть, а только потом по определению станет проще. Но кое-кто слишком увлекся с штукой "я все контролирую и могу удержать в себе", а сейчас старается не думать о поражениях. Эти я не предвидел и под обыкновенную категорию моей жизни они не подходят.

Я никогда не связываю своё состояние с сезонами/временем суток/погодой и тому подобными явлениями, а просто принимаю факты. Осень началась так, как должна была начаться. Правых и виноватых в этом по определению нет.

Ты улыбаешься.

У тебя усталый взгляд, поникшие плечи и много разочарований за пазухой. Но ты улыбаешься, просишь закурить и согласна побыть до утра - я не хочу думать, что тебе некуда пойти. Мне нравится думать, что ты не против остаться.

Холли, милая Холли, а ведь когда-то ты тоже верила во что-то. Сейчас ты отмахиваешься от таких далеких тебе вещей, накидываешь мою рубашку на плечи и забираешься с ногами на кресло. Как твоё сердце способно вместить столько горечи? Как оно ещё не рассыпалось пеплом?

Ты много говоришь про шторм и парящих над водой чаек - глупые птицы, совсем ничего не боятся. Море большое и жестокое, только этим оно и живет. В жестокости сила. Эта жестокость прекрасна. Море ты по-настоящему любишь.
Я знаю, что ты готова полюбить целый мир, если это лишит тебя способности любить кого-то конкретного. Ты не можешь жить в клетке, а свобода постепенно затягивает веревку на твоей шее. Ты не признаешь своё поражение вслух - этим мы отличаемся.

Это - твоя точка невозврата.

"Люди не принадлежат друг другу."

Мне есть за что презирать себя. мысли - спутанный ком подавленной ярости.

Это чувство горения внутри. Тяжелого, иногда удущающего. Словно борзая я должен бегать и за чем-то охотиться, даже в шутку, чтобы оставаться здоровым.

Я совершенствуюсь, учусь, адаптируюсь. Но на самом деле я совершенно не помню зачем я это делаю.

Инерция, рефлексия, презрение и конечно импровизации -вот состовляющие моей жизни.

И, наверное, мне нужна помощь.

Неспешные прогулки в компании Narsilion - мой личный сорт медитации.
Все было прекрасно, даже несмотря на холодный ветер, двухчасовые поиски нужной аптеки, а затем двадцатиминутное стояние в очереди за препаратом, которого нет в наличии. Наверное, нужно выбираться так каждые выходные. Неспешно бродить по округе, наслаждаясь ничегонеделанием (как будто я этим повседневно не занимаюсь, кхм), наблюдая за тем, как осень входит в свои права, а на город опускается вечер.
Есть в этом что-то поэтичное.
И, главное, пропало ощущение чужеродности.
Вписалась почти гармонично.
Радуюсь.