у тебя есть понимание жизни и много идей;
ты знаешь пробелы в информационном пространстве окружающего мира, знаешь, чего тебе не хватает, и что бы ты хотел видеть;
ты осознаешь, чего можно добиться, и объективно оцениваешь объемы работы, но

имеет ли смысл суета?
ложишься, и замираешь, глядя на облака

уникальным опытом взросления становится момент, когда ты осознаешь себя вырванным из контекста обязательной жизненной программы;
каким бы убежденным нонконформистом ты не был, маргиналом и борцуном с системой легко числиться до тех пор, пока сама эта система питает тебя, и дает уверенность в завтрашнем дне.
посмотреть, хотя бы, на меня.
замужество вынудило меня переехать в другую страну, где я помещена в тепличные условия: без необходимости думать о выживании, я собираю мебель из икеи, опрыскиваю комнатную пальму и праздно почитываю нон-фикшн на балконе с видом на море.
взят новый уровень потребления - светлая квартира с панорамными окнами есть, в комнатах пахнет свежей древесиной и соленым бризом, парковая зона на несколько километров вокруг дома, засаженная пихтами, олеандром, платанами, не считая гранатов и лимонных деревьев; любимый мужчина есть, со дня на день появится песик.
а теперь?
отсутствие понимания, что делать дальше, парализует меня, лишая остатков мотивации. день изо дня я просыпаюсь в одиннадцать, готовлю завтрак и усаживаюсь за компьютер.
голова не работает, рефлексии ноль: бывали дни, когда я с дивана даже не поднималась, не считая биологических позывов. ощущение отупения преследует уже несколько недель и, словно, вдавливает в пол. физической нагрузки ноль, умственных упражнений ноль, либидо ноль, лишь бесцельное шатание по квартире, с методичной перестановкой пустых стаканов и пачек с салфетками.
неожиданно? да
омерзительно? еще бы
ежедневно я смотрюсь в зеркало, бессознательно ожидая увидеть там отекшую расплывшуюся амебу лет сорока с мышиными волосами.
долго ли, коротко ли?

Лето закончилось. Что вы чувствуете по этому поводу? Я - ничего. Только переживаю за родителей. Знаете, они стареют. Из года в год. Я чувствую себя разломанным диваном. Как бы мне хотелось отмотать время. Закрыть глаза и очнуться не здесь. Не знаю как передать всю невыносимую тоску по дому, что живёт во мне. Смотрела сегодня на город через веб камеры. Я хотела бы поменяться с любым из тех людей местами, ведь я завидовала каждому. Если бы я хоть на час оказалась в чужом теле, то я смогла бы добежать к своей тёте. Даже сейчас могу представить, как колотилось бы моё сердце при виде зелёных ворот. Наверно я бы замерла на минуту, осмотрелась бы по сторонам. Собрала вселенную по крупицам. Целый мир на моей ладони, в ложе моего взгляда. Я ещё никогда так сильно и безнадежно не тосковала. Иногда в автобусе я представляю, что мне звонит кто-то и говорит, что нужно срочно ехать. Собирай вещи. И я лечу домой, впопыхах собираю сумку( толком ничего не складываю). А потом сразу же представляю тесноту такси. И как красиво дома засияют огнями в далёкой темноте, словно звезды.
Я люблю вас
?

Я лежала на полу, положив голову на подушку, и смотрела снизу вверх, как он что-то говорит, периодически убирая отросшие волосы назад. Люди вокруг пьяно переговаривались. И как же мне хорошо было в этой маленькой, накуренной комнате, в кругу уставленном рюмками и лимоном, оставшемся после текилы.
Он читал Маяковского наизусть, друг непонимающе одергивал. Я подхватывала «Послушайте», заслуживая его одобрительные возгласы.
А потом он лег рядом, и на этой подушке, в эти несколько минут был наш личный мир, который он защищал, огрызаясь на друга, желающего его отвлечь: «Видишь я с человеком беседую?!». Мне кажется, от нас шла такая энергетика, что она должна была заполонить всю комнату, потому что в тот момент я была так сильно счастлива и так сильно влюблена, что все в этой матовой от дыма комнате могли утонуть в море моих чувств.

Когда я встречу того, в кого смогу влюбиться снова.

Черт возьми, я всегда готова поддержать людей, особенно близких, если в их жизни творится какой-то трэш. Я сама прошла через многое и никогда не перестану быть благодарной тем, кто был и остается рядом. Но, знаете, что меня бесит, так это искусственные драмы, которые некоторые старательно создают сами, прекрасно все понимая, а потом приходят со слезами, мол - ну, как же так получилось, почему вокруг одни мудаки?
И в течение всего времени, ты просто не знаешь, что говорить и как себя вести, чтобы не оказаться дерьмовым другом, который "пытается" испортить им жизнь. До сегодняшнего дня я думала, что знаю только двух "драматических" наркоманов. Сегодня наблюдала, как этой дозой закинулся еще один. Только вот каждый раз из внимания выпадает одна вещь - я не обладаю свойствами анальгетика. Я всего лишь такой же человек.

я ненавижу долбоебов которые говорят что раньше было лучше, "нас развращает запад", "духовные скрепы нам расшатуют" и вся хуйня. честно, я бы предпочла родиться в еще более далеком будущем.
но и тут подвох: сама скучаю по недалёкому прошлому.
моя жизнь настолько пустая, что я считаю что она буквально закончилась в 14м. сейчас я тупо существую, иногда вспоминаю как было плохо и хорошо, хочу обратно, в то время когда мне никто не мешал. казалось что всё получится, всё наладится, несмотря на то что я опускалась всё ниже и у меня не осталось ничего в конце концов. если я и была хоть раз счастлива, то именно тогда, когда денег хватало взять норм вес и никого не слушать.
хотя конечно это не так хD ниче уже блядь не налаживается, мне бы просто дожить до тех лет, когда смогу накопить на поездку в Европу, там продам почку и куплю квартиру. а если не хватит - тупо пропью все деньги, не думая о завтра.
потому что то, чего я хочу, либо нереально в принципе, либо будет много после моей смерти.

я пиздец странная, и чтобы меня хоть немного меньше чморили, развился "инстинкт нормальности". то есть во многом я веду себя так как все, тупо чтобы не было проблем.
мало говорю о своих убеждениях, вкусах, привычках, потому что заебало выслушивать тупые наставления от носителей "единственно верного знания". после этого такой человек, если наши мнения в корне расходятся, часто ваще перестаёт быть человеком в моих глазах.
к вопросу о том почему у меня всего одна близкая подруга, которая в последнее время начала меня избегать. она просто узнала лишнего.

Как часто мы смотрим в себя?

Кто-то мне рассказал или где-то я прочитала, что маленьким детям нужно объяснять, как называются эмоции. Типа "это ты радуешься", "это ты злой". Да и взрослым нужно.

Недавно мне сказали одну неприятную вещь, и я осознала, что не понимаю, как называется чувство, которое я испытываю. Я ощущала его физически. Бывает ком в горле, когда хочется плакать, но это не то. Как будто внутри все органы стянули в капроновый чулок и кирпич туда до кучи положили. И одновременно то ли грустно, то ли гадко, то ли стыдно - фиг разберёшь.

Я начала думать, что это такое, и поняла, что вообще раньше не замечала, что эмоции - это физические ощущения.

Когда… "медленно страшно", как будто голова начинает вращаться вокруг своей вертикальной оси, то есть мир перед глазами плывёт, поворачивается с бока на бок. Ну и руки-ноги покрываются мурашками или немеют.

Когда "быстро страшно", то как будто через пищевод бросают гирю в желудок.

Когда радостно, то наоборот, из тела вверх что-то вылетает (я не про чакры и космические лучи, если что, а просто пытаюсь ощущения описать).

Когда влюблён в кого-то или что-то… Да, чувство влюблённости абсолютно точно можно испытать по отношению к чему-то неодушевлённому, например, к горам. Или даже к абстрактному, например, к дню. И оно абсолютно такое же, как влюблённость в лиц противоположного пола. И это я не про сексуальное влечение, а именно про влюблённость. И это не "бабочки в животе", а что-то другое. Как будто ты вдохнул и не можешь выдохнуть, и тебе при этом теплеет, и глаза шире открываются.

Когда грустно - как будто съел лимон, но не ртом, а всем телом. Когда грустно настолько, что хочется заплакать - как будто первый лимон ты съел, а второй застрял целиком у тебя в горле.

Когда очень плохо - как будто у тебя из тела всё вынули и унесли, и только запах затхлости остался, как в пустом холодильнике.

Когда обманули - как будто внутрь что-то вонючее и едкое залили, и оно там воняет и щипется.

Когда неразделённая любовь или что-то ещё такое - как будто медленно-медленно из тебя все органы вытаскивают. Хотя не знаю, не могу сейчас подробно вспомнить. Ещё что-то есть, какой-то оттенок, точно.

Когда ждёшь ответа и не можешь дождаться - это как будто весь день ходил и ноги гудят, но земля горячая, и ты не можешь стоять на ней, только топтаться и ходить туда-сюда.

Когда вообще нервничаешь - как будто в голове железнодорожный вокзал - очень шумно, всё грохочет, как-то грязно, мухи летают и что-то ещё при этом взрывается.

Когда гнев - как будто внутри становится очень горячо, и чтобы себя остудить, ты вдыхаешь много воздуха и выдыхаешь ещё больше.

Когда терпишь злость - как будто ты разбухаешь, но пытаешься не разбухать. Когда не терпишь - разбухаешь и взрываешься, а потом такой весь, как сдутый шарик.

Когда умиротворение - как будто тебя поглаживают ворсистой тканью.

Есть ещё такая тихая радость - это почти как умиротворение, только ещё и греет чуть-чуть.

Когда смеёшься - как будто внутри вода кипит.

Если ещё что-то вспомню, потом напишу.

Ищи свое. Свой стиль, свою особенность, что-то, что будет создавать твою индивидуальность. Твой любимый цвет, группы, время года и то, что ты готовишь на завтрак. Что-то, что будет тебя характеризовать и напоминать людям о тебе.
Ищи в людях что-то хорошее и уникальное, выделяй каждого из толпы. Строй с каждым из них особенные, непохожие ни на какие другие отношения. Разные люди, разные вкусы, разные системы ценностей и разный подход ко всему.
Улыбайся своему отражению в зеркале, читай книги в транспорте, замечай красоту в деталях, радуйся мелочам. Люби и цени то, что для тебя важно. Будь щедрым – делись информацией, улыбками, угощениями. Цени все что имеешь, но умей отпускать то, что тянет тебя вниз. Не трать время впустую. Жизнь слишком ценна для этого.
Будь открытым. К знакомствам, к новой информации, к новым видам деятельности. Ко всему, что тебе интересно. Пробуй новое, познавай в себе новые глубины, покоряй новые вершины в жизни.
Чувствуй, позволяй себе проживать каждый миг твоей жизни с полнотой. Плачь, когда тебе грустно, смейся и танцуй, когда весело, целуй когда любишь, говори людям хорошие вещи, умей прощать и не держи обиды.

Помни, что побеждает тот волк, которого ты кормишь.

-когда я старел, мои одноклассники ходили по ночным клубам, заводили отношения, пробовали новые позы в сексе, напивались, ездили на море, писали курсачи, давали взятки преподам, материли депутатов, косили от армии, знакомили родителей с возлюбленными, умирали в автокатастрофах и переделках… а я старел, Иван, понимаешь? я был занят тем, что ходил за лекарствами, покупал носки потеплее, свитера с широкими рукавами, чтобы их легко можно было закатать, чтобы поставили капельницу, штаны, в которых удобно спать днем… Иван, жизнь летит очень и очень быстро! на самом деле, сегодня ты уснешь молодым и все у тебя будет впереди, а быть может завтра будет уже поздно бежать за автобусом, который уезжает без тебя. поспеши, Иван, нет ничего плохого в том, чтобы стараться успеть как можно больше, если это действительно значимые вещи. времени мало, поэтому ты должен втиснуть в него как можно больше значимого. набирай значимость, а не возраст. ты понял меня?

Мне очень хочется сгрести все свои мысли в кучу и сложить из них большой и красивый текст, но… у меня в душе глухо и пусто. Я ничего ровным счетом не чувствую, кроме какой-то бессмысленной тоски. Мои пальцы сбиваются каждый раз, когда я начинаю стучать по клавиатуре. Помогает только автокоррекция. Не знаю почему, но мои руки танцую свой собственный танец, когда мои мысли играют совершенно другую музыку. Это как линди-хоп под "раз-два-три… раз-два-три..." Совершенно бессмысленно.

Странная вещь -- память. Настолько сгладила все углы, что я уже начала думать, что вернуться к тебе (или вернее будет -- вернуть тебя) -- хорошая идея. Но я-то знаю, что это бесполезно; я помню, чем всё это кончилось. И знаешь, малышка, ты просто дрянь.

Я давно не плачу. И не хочу никого видеть, внушаю себе, что кого-то люблю, по кому-то страдаю, но это не так. Я не чувствую ничего. Это хуже, чем грусть или счастье. Если о грусти можно говорить бесконечно, а о счастье лишь немного, то о безразличии ничего нельзя скачать. Это ничто, пустота. И звучит никак, а чувствоваться… почти никак и не чувствуется, в общем. Пусто.

Я снова хочу вернуться к бумажной переписке.

- я просыпаюсь каждое утро, открываю глаза и не виду никого перед собой. пугаюсь, думаю: "наверное, просто не на том боку проснулся". переворачиваюсь - и там никого нет. страшно, Лилит, не только когда тебя никто не любит, а когда и тебе некого любить, кроме себя, но и себя не можешь, потому что состарился рано, потому что твой максимум - быть начитанным, потому что ты даже двери то толком девушке открыть не можешь, не то что на руках ее носить. я ем только то, что не вызывает изжоги и это совсем не те продукты, которые я люблю. мне надо пить много жидкости, но мои почки с этим не справляются и под глазами всегда мешки. вечерами вместо того, чтобы совершить пробежку или хотя бы прогулку, я просто сажусь поближе к открытому окну. и знаешь, Лилит, лучше б я был с огромным носом и маленького роста, чем такой не по годам старый.