Всем в природе руководит термодинамика, прямо или косвенно. Одно из её начал гласит, что энтропия изолированной системы всегда будет повышаться либо оставаться прежней. А это значит, что горы станут пылью, огни погаснут и даже звезды померкнут. Никаких компромиссов, никаких обращений вспять. Но в любом законе есть лазейки, и процесс под названием "жизнь" воспользовался ими в полной мере. Живые организмы любого уровня организации это никак не изолированные, а открытые системы, и занимаются они тем, что продлевают своё время существования в относительно сложном виде, забирая это время у других. Таким образом, сама жизнь это бег вспять, бег против законов и неизбежности. Но вот организм обзаводится подобием привычек и памяти, начинает поступать все более предсказуемо, перестает воспринимать новое. Постепенно, его активность сводится лишь к бесконечным итерациям прошлого, с вариациями случайности, которые не дают полностью погрузиться в нирвану. Такое успокоение суть энтропия, которая берет верх уже на качественно новом уровне. Некогда живая сеть меняющихся реакций рассыпается под неумолимой даже не силой, а данностью - как находиться где-то, если нет самого пространства.
Что будет дальше, когда появиться что-то, преодолеющее нарастающую инертность разума?

Около тысячи страниц в электронном виде, полмесяца чтения.

Роман затянул с самых первых слов. Будучи оформлен как притча, он носит поучительный характер, однако воспринимается довольно неоднозначно. Построен он в хронологическом порядке, охватывает всю жизнь брахмана Сиддхартхи, весь его путь к просветлению. Уже в раннем возрасте мир казался ему горьким, но не так просто было покинуть дом. Однако Сиддхартхе самой судьбой было уготовано стать особенным человеком.
«Какое увлечение работой, какую тиранию и какое инстинктивное отвращение к мелочам повседневной жизни испытывает человек, живущий мыслью», -говорит Оноре де Бальзак, однако Сиддхархта на своем пути жил не только мыслью. Он встретил богатую женщину по имени Камала, которая обучала его искусству любви. Когда пришло время покинуть ее, Сиддхартха ушел без сожалений, а Камала отпустила его. Они обучили друг друга и, поняв, что дать больше нечего, разошлись.
«Большинство людей, Камала, как сорванные листья, которые качаются и кружатся в воздухе, взлетают и падают на землю. Но другие, немногие, - как звезды, они идут назначенным путем, никакой ветер не достигает их, их закон, их путь — в них самих.»

Роман дает прекраснейший настрой на расслабление и спокойствие. Кажется, что весь мир остановился, само время замедлило свой бег и ждет, пока читатель с головой окунется в атмосферу мира Сиддхартхи и проникнется умиротворением.

Очень атмосферно.
Под расслабленное настроение.
Послевкусие однозначно присутствует, но его сложно описать, оно похоже почему-то на бархат.
10/10.

«Писать — хорошо, думать — лучше. Мудрость — хороша, терпение — лучше.»

«… все, что не искуплено, - возвращается, и те же мучения повторяются вновь и вновь.»

Что делать, если ты оказываешься неудобным для своих близких, возможно, даже доводишь до слёз, но ты не плохой человек, и не сделал ничего дурного, просто ты полон неопределённости, которая так же влияет на окружающих, от которой больно другим. Завидую тем людям, что всегда знают, что делать и куда идти, они по-настоящему живы, а я, кажется, не очень.

Наверное, это так сложно меня не трогать? Либо я не знаю, в чем кроется проблема. Вот живу я сама по себе. Ну и отлично. А вторгаться для чего?
Ладно, хорошо. Допустим, без этого никуда. Но хотя бы можно фильтровать то, что льется мне в уши, нет? Эх, а жаль. Как-то грустно от того, что люди, что окружают, не могут сдерживать себя в выражениях. В мой адрес такого нет, отношения почти со всеми хорошие. Хотя, порой, перебарщивают и прям все под откос. Наверное, не нужно большое внимание этому уделять. Но пока не особо выходит.
.
Хочу напиться какого-то супер-классного успокоительного, закрыть дверь на замок и уснуть до июля.

Я поняла, ты можешь говорить все, что угодно. Главное- пропустить это через душу, через всего себя. Тогда люди поверят, поймут, захотят услышать. Люди любят когда другие показывают им часть собственной голой души.

2400 страниц в электронном виде, месяц чтения.

Не в первый раз читаю Фаулза, поэтому изначально мне казалось, что разочарована этим произведением. Ожидала того, что было в «Коллекционере» - увлечения с первой секунды. Понадобилось время, чтоб понять, насколько этот роман сложный и захватывающий. Он многослойный, он имеет цель и успешно ее достигает. Читателя не подхватывает ураганом, а медленно и незаметно, но очень уверенно затягивает в зыбучие пески событий.
«Волхв» - это иллюзия, игра, самообман, чувства, хитрость, жестокость, осязание, разочарование, пленительность, шик, падение, ложь, гениальность, обширность, сюжетность. Это тот роман, который не оставит равнодушным, обязательно запомнится.

Несмотря на это, к середине становилось немного нудно. Сложно точно сказать, почему: то ли из-за пространственности, то ли из-за внутреннего несогласия, то ли из-за нежелания отрываться от главной сюжетной линии. Хотя на самом-то деле не главных сюжетных линий нет, но это становится понятным уже в самом конце. Помимо этого не понравилось огромное количество слов и фраз на французском, нужно было постоянно переходить в примечания, а я этого не люблю. Также стоит заметить, что все повествование пронизано мифологией, однако в большинстве случаев автор сам объясняет нам, кто есть кто.

Роман скорее похож на бутон, чем на луковицу: происходящее постепенно раскрывается, слой за слоем, часть за частью, и по открытии мы видим грандиозный финал - рукотворное чудо мастера.

Довольно атмосферно.
Под любое настроение.
Послевкусие — неполное понимание и смятение.
9/10.

PS: Цитат довольно много, они большие по объему, поэтому помещу их в отдельный пост, чтоб не нагромождать этот.
Волхв

'не позволяй миру сделать тебя жестоким. не позволяй боли заставить тебя ненавидеть'

у меня всё

иногда мне кажется, что все вещи, которые только можно придумать, уже придуманы. все человеческие пороки и проблемы общества давно описаны в книгах. открытия сделаны, великие люди давно уже мертвы, а те, кого мы сейчас зовем великими - простые халтурщики, наживающиеся на людях. ни одна мысль, которая приходит тебе в голову и кажется гениальной, не уникальна, и, скорее всего, кто-то задолго до тебя об этом подумал не раз.
так откуда же черпать вдохновение, если настоящие художники остаются непризнанными, а люди, не имеющие таланта, пробиваются в высшие круги и становятся известными и "великими"?

Обычно самую сильную боль мы причиняем самым дорогим и близким людям.
Почему-то кажется, что нам всё простят

Я не люблю жаловаться, потому что хочу, чтобы люди считали меня сильной. Но, черт возьми, иногда появляется острейшее желание поделиться всем, что накопилось внутри.
Я не верю в судьбу и, конечно же, убеждена, что человек сам строит свою жизнь. Однако иногда эта самая жизнь заставляет меня усомниться в своих убеждениях.

В последнее время поняла, что одно из самых сильных чувств, что живут во мне на протяжении всех 18 лет - это зависть. Серьёзно. Я всю сознательную жизнь постоянно завидую. Вы осудите и скажете, что я просто жалею себя и хочу наладить свою жизнь, не прилагая никаких усилий.
И все же. Очень часто задаюсь вопросом: почему же порой кому-то достается все, а кому-то - ничего?

Каждый пятый, наверное, человек сталкивается с таким набором проблем, но, черт, почему эта пятая - именно я? Почему все валится именно на меня?
У кого с самого детства и до сегодняшнего дня в семье всегда не хватало денег? У меня.
У кого с самого малого возраста были отвратительные отношения с мамой? У меня.
У кого ушёл из семьи, бросив жену и детей, отец? У меня.
У кого мама заболела раком? У меня.
Кто всегда рос "вторым лишним" ребёнком в семье? Я.
У кого всегда была крайне непривлекательная внешность и убогая фигура? У меня.
Кто позволил себе убиваться из-за невзаимной любви 10 лет и остаться с разбитым сердцем? Я.
Кого всегда игнорировали люди, которые нравились? Меня.
Кто имеет таланты, но не имеет возможности их развивать? Я.
Кто хорошо учится, но все равно боится не поступить в университет, а запасного небюджетного варианта нет? Я.
У кого были всегда и есть друзья, у которых нет таких проблем и у которых язык спокойно повернется, чтобы сказать, что они счастливы? У меня.

Я завидую. Я всегда завидую. Вы скажете: "Зачем сидеть сложа руки? Действуй!". Действовала. Всю жизнь действую. С детства работаю, отдаю всю свою зарплату в семью. Работаю над собой, своей внешностью. Пытаюсь наладить отношения с матерью. Пашу дома, как только могу, стараюсь делать все, чтобы жизнь наладилась. Но все безрезультатно. Почему мои знакомые получают то, что хотят, не напрягаясь, а я всю жизнь рву зад, чтобы что-то получить, а в итоге все зря?
Я никогда не жила так, как хочется. Как все дети/подростки/молодые люди. Ни в материальной плане, ни в моральном.
Я устала. Я очень сильно устала от всего груза, что приходится нести на плечах.
Я хочу, чтобы на старости лет я вспоминала свои юношеские годы с радостью, а не с мыслью, что я терпела все жизненные невзгоды зря. Что я потратила свои детство и юность тяжело и непрактично.

Не осуждайте.
Я просто хочу, чтобы уже сейчас я могла сказать, что счастлива жить в этом мире.