А я тут к завтрашнему походу в универ готовлюсь. Достала древний смарт на симбиане, установила читалку, закачала пару десятков книг. Теперь не знаю, что читать сначала, "норвежский лес" или "невыносимую легкость бытия".

"Все пьют. Это нормально."
Сука! Это не нормально. Не нормально вливать в себя яд и радоваться. Не нормально расслабляться и веселиться только посредством алкоголя. И не нормально то, что люди этого не понимают. Как можно убивать себя своими же руками? Ну сразу выпей убойную дозу яда, нахуя растягивать? Люди, у которых есть цель в жизни, не размениваются на такие вещи как алкоголь, наркотики, сигареты. Они слишком уважают и ценят себя для того, что бы опускаться для этого.

очень забавно в очередной рефлексии понять, что декламируемые тобой принципы (собственно, как и отчасти репрессивные потребности) с твоей жизнью имеют поверхностно-боязливые взаимоотношения.
"мама, мы стали теми, от кого ты просила держаться подальше"

я прощаю многое, но я никогда не забываю что было сказано и сделано.

с одной стороны, я анреальный везунчик, а с другой ебаный лох

пью с утра, и понимаю, что превращаю свою жизнь в пиздос, но, сука, я и подумать не мог, что сегодня мне предоставится такой шанс (который я успешно проебал)

я хорошенько выспался, а позже мне позвонила вс почти в панике и попросила срочно приехать. ну я прихуел, потому что эта старушка мне могла позвонить только в крайнем случае. ясное дело, я примчался уже через час, и, надо же, здравствуйте, в комнате в кресле спала аня

описывать, как я чуть на стену не полез? не стоит, это было так мучительно, снова ее увидеть, но нихуя романтики, честное слово, я не скажу ничего сопливого. она просто лежала в позе эмбриона, завернутая в розовый плед, на телефоне играла музыка, и я даже не стал ее выключать

я дотронулся до ее щеки и она буквально меня обожгла, вспомнил, как раньше в пьяном угаре я любил засыпать, обнимая ее, пока ей не становилось жарко. а самое страшное что я разглядывал ее как раньше и… я все вспомнил. смотрел я на нее, спящую и пускающую слюни, знаете, в этот самый момент я понял, что все еще люблю

ахуеть, неужели я это сказал

когда она проснулась, я ахуел от всех эмоций, если бы тут были смайлики, я бы половину набрал, не меньш
я был в диком восторге, потом мне стало трудно дышать, потом я помрачнел, а потом я сделал то ха что себя ненавижу

я включил режим равнодушной суки

она задавала мне вопросы, а я просто сухо на них отвечал, пока она одевала свитер, пока она пила кофе, пока мы стояли на улице, а потом около ее подъезда, я почти все время молчал и старался ни за что не смотреть в глаза, потому что иначе я бы просто упал перед ней на колени и заорал как конченый псих

мы договорились встретиться на днях, просто провести время. было видно, как ей неловко, как она волнуется и еще я слышал дрожь в голосе, и за это мне реально хотелось ударить себя по лицу

ненавижу когда я такой слабый. ненавижу, что она такая милая. ненавижу, что я когда-то бросил ее одну

угайте, что я сейчас делаю? правильно, пью какой-то странный импортный коньяк, который принес димас

ваня убей себя или не будь мразью пожалуйст

Я притворилась пятилетним ребёнком, врубила режим неприкосновенной феи, которой плевать на весь мир, и выжрала килограмм апельсинов. Вот так. Двадцать лет - ума нет.
Кандидат юридических наук, психолог и криминалист, умопомрачительный мужчина, который даже не догадывается о своей уникальности. Двадцатишестилетний брюнет с оливковыми глазами.
Необходимо трезво оценивать сложившуюся ситуацию и искать пути выхода из неё. Меня не устраивает то, как я выгляжу и веду себя при нём. Влюблённая клава з села, перший раз побачила хлопця. Мне хотя бы хватает самообладания на его вопросы отвечать. Вроде как непринуждённо и холодно.
Я представляю, как это охуительно глупо выглядит.
Ска

Перестала нормально посещать учебу. Через раз. Правда, сегодня это вышло на самом деле не по моей воле. Будильник просто не сработал. Время на телефоне каким-то чудесным образом изменилось. Оказалось, что до пары полчала. А я просыпаюсь обычно за 2 часа до нее.
Оповестила мать. И началось… да-да, я совсем не хочу учиться. Все люди ошибаются. Лично я ошиблась в выборе уч.заведения. Такое ощущение, что почти каждому преподу при поступлении выдавали маразм. И они с радостью пользовались этой подачкой и делают это до сих пор. Это не наговор нерадивого студента. Я хорошо учусь. Но смириться с такими преподами не могу ну никак.
Мать начала говорить, чтобы искала колледж в своем городе. Мол, тогда проблем не будет. А я же тогда просто загрызу себя. Там свободы почти никакой. Там отец, который будет капать на нервы. Нет, нельзя. Нужно искать тут.
Нельзя вот так вот просто брать и снова возвращаться в клетку, где нет и крупицы того, что есть здесь. Да, будет в много раз легче. И в моральном, и в материальном плане. Но нет.
Оставьте меня в общаге и позвольте тут сгнить.

мудрые люди много говорят. или мало. смотря какая притча. точнее, люди в притчах почти не разговаривают, но рассказчики этих самых притч почти не закрывают рты - так стараются донести до нас свои мнения.
я не знаю, правильно ли это, ведь неизвестно откуда ещё они берут свои притчи.
но слушать полезно
слушать голос
слушать легенду
слушать поэта
слушать тихий шёпот слов из самого сердца
слушать гул крови по венам друга, пока вы оба молчите
слушать там, где другие шумят, пытаясь создать видимость наполненности.
но наполненность внутри нас. снаружи в воздухе, в его тихом колыхании от одного угла комнаты к другому. там, где выключен телевизор, спит мама в соседней комнате и мягко-мягко льется свет из окна.
мне хочется пойти в холодную комнату, укрыться синим одеялом, выключить весь цивилизованный мир и посидеть так немножко.