стыд за несоответствие. кристальная ясность и логичность сознания. спокойствие камня и старческая усталость.

вчера сказал, что прежде, чем выбрать общагу, надо взвесить свои финансы с одной стороны и психику с другой. только вся эта гребаная жизнь это баланс между нищетой и безумием

Привет, интернет.
Начинать блог с 3 часов ночи было идеей, но только сейчас она обрастет хоть каким-то вменяемым постом.
Суббота повела себя как последняя стерва, нагло вырвав меня из четырехчасового сна стонами будильника, хотя я был несгибаем в своем желании проспать работу, отчего телефон разрывался еще минут 15.
Прикинул, могу ли я притвориться ортодоксальным евреем и не ходить на работу в субботу, оправдываясь шабатом, но отказался от этой затеи из-за чрезмерной сложности (на случай, если это прочитают мои ученики, ребят, я вас всех очень люблю, а вот вставать рано не люблю, часов в 10 работа бы начиналась, я был бы весь ваш).
В итоге, кофеин помог пробудить зачатки жизни в еле теплющемся теле и я побрёл на работу.
Там, испытав боль и унижение среди немногочисленного по-субботнему коллектива, меня постигла мысль подстричься.
И… больше я никогда не хожу в рандомные парикмахерские.
Постеснялся, промолчал и превратился в лесбиянку с выбритыми висками (заранее прошу прощения всех, кто носит подобную стрижку, просто на мне выглядит именно так).
Твиттер, аск, блог, выбритые виски. Жаль, что поздно думать уже не рождаться.
Сегодня "ночь в музее": стихи, арт-хаус и куча разномастных творческих человечишек. Книжек почитать, ума набраться, чтоб ловко про трансцендентальную философию околесицы городить, я не успеваю.
Прической не буду хотя бы выделяться, спаси меня Бог.

Женя сегодня сказала мне важную вещь: "Мечтать, хотеть и намереваться - разные понятия. Недостаточно просто мечтать, недостаточно хотеть. Миллионы людей мечтают, хотят, но с ними ничего не происходит. Потому что важно чувствовать себя достойным. С., вот ты хочешь порше. Давай прямо сейчас пойдем в автосалон. Как ты себя почувствуешь? Некомфортно? И это в принципе понятно, но этого не должно быть. Ты должна уверовать беспрекословно, что достойна лучшего из мужчин, достойна великолепия, роскоши, красоты. Каждый день по три раза в день говори себе данную аффирмацию."

Это она сказала человеку, самооценка которого последние 5 лет пошла по пи#де. Но она права. Нужно что-то делать.

Бывают такие дни, когда мне не хочется ничего думать и слышать про такие вещи, как: социальное неравенство, жестокое обращение с животными, институт семьи и брака, мораль, обязательства, стресс, фашизм и микрофлора вагины.
Такие дни, как сегодня, например.
Когда я была маленькой и купалась в ванной, то терпеть не могла пену, мне нравилась прозрачная, чистая вода, нравился её бирюзовый оттенок. Набрав немного воды, я ложилась на локти и смотрела на дно ванны через это водное прозрачное "зеркало". И весь мир казался таким же прозрачным и чистым. В том мире не было страхов, сомнений, лжи и чужой злобы.
Тогда мне было насрать на чужое мнение и то, что у меня между ног. Тогда я должна была только стараться спать днём и вовремя ложиться спать вечером. Мои друзья меня не предавали, а всегда отстаивали меня в спорах с другими детьми. Тогда я не умела переживать о том, что будет, я просто просила маму купить мне вкуснейший пломбир с шоколадной крошкой ❝Фонарик❞ и довольно облизываясь забывала обо всём. Мне было этого достаточно. Тогда я умела любить всех и сильно, да просто так. Я не скрывала досады, грусти или радости. Не считала это чем-то неправильным. Тогда я была тем, кем была. И я себе очень нравилась.
Куда всё это делось? Кто это всё высосал из меня? Какого хрена?

Верните назад м н е м е н я, гниды.
Или, хотя бы, тот пломбир с вкусной шоколадной крошкой.

сегодня я впервые осознала, что до сессии две недели. Что по всем предметам полный завал. Мне нужно за эти две недели столько всего сдать, выучить, повторить, отработать. Пиздорез.
Но я рада, что наконец-то есть чем заняться и у меня не будет времени для размышлений, нытья и самобичевания.
Решено, летом я устраиваюсь на работу. И точка. Я заставлю себя. Работа, дом и море.
Почка сигарет лежит в шкафчике на крайний случай.
Мне вообще не хочется есть. Вчера мне было так плохо до дрожи, слабость. Меня тошнит от моей любимый музыки, не могу слушать металлику, марсов. Отврат. Я точно больна.

И тут я неожиданно осознала, что завтра
Пятница 13

Если не знаешь, что испытываешь к человеку — закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда всё станет ясно.
А. П. Чехов

Я не могу придумать ничего дальше "мне будет грустно". Раньше мне казалось "уйдёшь - я умру". А сейчас настолько редко мне становится больно при мысли об отсутствии человека в моей жизни или в мире. Причём, сама же себя на это настраиваю. То ли взрослею, то ли бессердечной тварью становлюсь. Не плакала на двух похоронах родственников, но ровно год назад рыдала в голос над кошкой. Маруся, надеюсь, ты к нам ещё вернёшься, когда я буду выбирать котёнка.

Через пару недель уже первые зачёты. А я просрала весь семестр. Ничего не знаю.
Ох. Надо затащить. Надо все сдать.