Как же ты собираешься бороться с миром, если ты не можешь выстоять в схватке с самим собой?

в маршрутке шумит какой-то пидор — вы ссыте, при вас хамят бабе — вы ссыте, орут ночью под окнами — ссыте, лезут перед вами в очередь — вновь ссыте! как ненавистны мне, подчиняетесь всю свою жизнь. в какую бы сторону я ни плюнул — непременно попаду в подлеца или труса

Может я возвращаюсь на саммер когда в моей жизни сгущаются краски и начинает не хватать солнца?
Здесь и сейчас я не хочу абсолютно ничего
Желания, стремления? Нет, не слышала
Я боялась мечтать и когда вдруг снова размечталась, все пошло прахом
Это самообман! Не может быть чтобы мечты ограничивались замужеством, семейной жизнью, витьем гнездышка, детьми на самостоятельном обучении
Не может быть чтобы мечты в принципе имели границы
Сказки заканчиваются "И жили они долго и счастливо"
А к чему они стремились? Ради чего просыпались утром?
У меня нет причины
Я просыпаюсь в 5:30 и не разлепляя глаз топаю в ванную
В 18:00 я прихожу с работы и все так же не разлепляя глаз топаю в ванную, а затем в кровать
Я пою дифирамбы сну, восхищаюсь им и прославляю его
Цель моей жизни поспать
Я сплю 7 часов 30 минут
Ем 5 раз в день
Все четко и по графику
И постепенно пропадает даже одно разумное желание выбраться из колеи
Просто не лечь спать перед рабочим понедельником
Пойти куда-то после работы
Это невероятно невероятно обременительно
Никакого общения, никаких новых знакомств, полноценное одиночество на работе с людьми которые имеют внуков или которым уже ЗА 30 и замуж они не собираются даже в отдаленном будущем
Хотя я кажется говорила что это не важно и мечта должна быть чем то большим
Пожалуйста, пусть на меня снизойдет желание быть, а не казаться

а потом ты привыкаешь ждать, как привыкаешь и ко всему в этом сумасшедшем мире. и то по-детски наивное рвение и желание что-то там доказать исчезает. ты просто ждёшь. ты свыклась, срослась с этим. просто ждёшь, потому что не ждать не можешь, как и не можешь не любить. и эта постоянная, непрерывная смесь чувств забирается куда-то в самую глубь тебя и оттуда тихонечко иногда ноет. ждать, ждать, ждать. этим можно гордиться, но, господи, как я устала!

я просыпаюсь. умываюсь, завтракаю. еду в университет. слушаю музыку на лекциях. читаю книги на лекциях. сплю на лекциях. иногда слушаю лекции. еду домой. лежу на диване, смотрю в потолок. смотрю час. два. два с половиной. обедаю. или ужинаю? говорю с матерью. делаю домашнее задание. слоняюсь по квартире. умываюсь и иду спать. перед тем, как провалиться в сон, я мечтаю о путешествиях, о приключениях, о пиратах, рыцарях и принцессах, о морях и горах, о самолетах и поездах. о солнце. я засыпаю.

через шесть часов
я просыпаюсь снова.

280 страниц в электронном виде, день чтения.

Очень короткое и очень впечатляющее произведение. Услышала о нем в сериале «Лост» и решила прочитать. Так как никогда не просматриваю описания книг, то даже не подозревала, чего можно ожидать от этой.

Жизнь двух мужчин, чьи отношения опошляет общество, сложна и противоречива, однако имея мечту, они готовы терпеть все что угодно ради ее достижения. Хотя изначально только один герой понимал, что это невозможно. Но он таил в себе эти опасения, надеясь, что убедив своего друга Ленни (что было не сложно), он убедит самого себя.

Эта история — самая поучительная из всех, что я знаю. Она учит терпимости, сочувствию, принятию, решительности, рационализму. Принимать трудные решения всегда очень тяжело, но верный выход из ситуации — справедливое взвешивание всех «за» и «против». Обрывается она резко, читателю недостаточно, на мой взгляд, финальной двоякой фразы, которая порождает большое количество взглядов не только на концовку, но и на сюжет целиком.

Как всегда, о самых сильных произведениях много не скажешь.
Атмосферно.
Под любое настроение.
Послевкусие — грусть.
10/10.
ОМышахИЛюдях

В последнее время во мне часто выключается человеческое. смотрю на других и понимаю, что не нуждаюсь ни в ком по-настоящему. Мир становиться декорацией и унылые NPC бродят с пустыми репликами вокруг.
И самое хреново ощущение тишины внутри.

напротив меня, под сенью красного клена, сидела влюбленная пара.
некрасивые, плохо одетые, они самозабвенно целовались в лучах осеннего солнца, очевидно испытывая ошеломляющий эмоциональный подъем.
вне зависимости от внешности, социального положения, уровня образования и культуры, всякий человек в течении своей жизни обретается как на вершине, так и на дне.
в большинстве случаев, я сама загоняю себя в меланхолическое состояние близкое к депрессии, укутываясь смогом из нереализованных надежд и неоправдавшихся ожиданий. не прилагая никаких усилий, в свою очередь, чтобы получить желаемое.
ведь зачем тратить ресурс, если мое личное счастье будет ощущаться не иначе, чем счастье бездомного, накопившего на бутылку?
могу ли я чувствовать глубже, объять спектр шире?

той ночью, после восьми часов на кокаине, я впервые увидела в зеркале свое истинное безобразие.
уцепившись побелевшими пальцами о край умывальника, я вглядывалась в выцветшие, посеревшие глаза, обведенные размазавшимся черным карандашом, и любовно нашептывала себе правду.

посмотри на себя - ты так красива, но твое существование настолько бессмысленно, что лучше бы тебе умереть.
этот день никогда не повторится, ты никогда не будешь больше так счастлива, как сегодня.
в поисках эйфории ты сядешь на наркотики, с каждым разом ослабляющими свое действие.
ты никогда не будешь хорошей матерью и женой, твои поиски себя никогда не завершаться, ибо ты ничто - ты ничего не умеешь, лишь хватаешь все по верхам.
ты не знаешь, что такое любовь, а плывешь по течению, позволяя вожделеющим тебя тобой же и владеть.
гормональные всплески, увлеченность уникальностью ситуации ты путаешь с любовью, неспособная принять последовательное решение, прикрываясь бессмысленной демагогией. твое желание делать других людей счастливыми продиктовано ничем иным, как собственным омерзительным тщеславием и самовлюбленностью.
ты даже и некрасива то вовсе, не особенно и умна, это все надуманно - иллюзия, в которую ты веришь сама, и заставляешь верить других.

ты - посредственность, и, лишь смирившись, получишь возможность влачить дальнейшее существование.

Каждое утро я настраиваю себя на позитивный лад и ожидание хороших событий от предстоящего дня (ладно, не каждый, но часто) но, кроме этого, я также и напоминаю себе, что сегодняшний день может стать последним для меня.
Может быть, меня собьет машина прямо возле моего дома, может быть, свалится на голову балкон или сосулька. Молния ударит. Террористы захватят ТЦ, пока я буду примерять джинсы. Короче, никогда не знаешь, что готовит тебе сегодняшний день. Такой образ мышления помогает мне быть решительнее, увереннее, продуктивнее. Не тратить день впустую и не ссать.
Какой смысл в робкости, если все чем ты рискуешь, это быть неправильно понятым или просто обломаться? Такая песпективка на фоне варианта «сдохнуть сегодня» выглядит ничтожно мелочной.

Далее приведу цитату Стива Павлины по теме:

«Ежедневно на нашей планете умирает более 150.000 человек. Это 2 человека в секунду. Более миллиона трупов в неделю. И это нормально для планеты Земля. Помогают ли эти цифры определить масштабы происходящих на планете трагедий? Если где-то за раз погибнут 3000 человек, то это всего лишь 2% от суточной нормы… ничего значительного с точки зрения Вселенной.
А теперь о плохом. Вы не знаете, когда умрете (я не буду рассматривать вариант, что вы читаете эти строки с петлей на шее). Я надеюсь, что в вашем еженедельнике среди прочих дел нет записи «умереть».
Насколько комфортно вы себя чувствуете, зная, что этот день может стать последним в вашей жизни?
Для 150.000 людей сегодня это станет реальностью, так что в случае чего, вы окажетесь в многочисленной компании. »

2 человека в секунду, Карл!

Раз - минус два человека.
Два - минус два человека.
Три - минус два человека.

Вы понимаете, насколько вы уязвимы? Вы, сидящие у компа, простые обыватели. Обычные нормальные люди с обычной нормальной жизнью. Не раковые больные с 4й стадией, привязанные к койке, не солдаты в горячих точках.

На этом плохие новости не заканчиваются. Хочется верить, что нежданчик нас таки не застанет, и кончина наша будет легка и безмятежна, и не раньше, чем нам стукнет 90, в тепленькой уютной постельке. Но рано или поздно это все-равно случится. Кто-то знает человека, постигшего бессмертие? Я – нет.

То есть, как бы, истина проста как дважды два:

Жизнь - одна.
Рано или поздно она заканчивается.
Второй не дадут.

Ну, и не жалко разве тратить время, плюясь в потолок, посещая ненавистную работу, разделяя быт и постель с человеком, с которым вас ничего кроме жалости не связывает, зная, что сегодняшний день - он только сегодня, он не повторится уже никогда?

Бросайте все дерьмо и стройте жизнь своей мечты. Не ссыте! Вы никому ничего не должны в принципе, кроме как самому себе.

людям нужны стереотипы
для того, чтобы создать отличный потолок правильной формы. для того, чтобы утвердить для себя положение в обществе. для того, чтобы делить реальность на всех.

Сегодня я уволился. Близкие даже поздравили с первой официальной работой, на которую я сам устроился и с которой ушёл по собственному желанию. Что ж, далее неделя свободы, а затем поеду домой. Может наконец-то вылечусь, после стольких лет.
Слушаю солопиано, лежу и думаю, а что же дальше?
За свои 20 с лишним, успел пожить в трёх столицах (довольно сомнительное достижение), однако своего места так и не нашёл.
Хочу верить, что каждый человек приходит в этот мир с определённым замыслом, только надо распознать свой путь в жизненном разнообразии; что все проблемы и испытания, служат для извлечения уроков и краткого анализа, чтоб люди спрашивали себя, -"а не фигню ли я делаю, постойте". Во всей неопределённости моей жизни, должен быть смысл, или быть может, я какой-то ученик-второгодник, наступаю на одни и те же грабли, но не наблюдаю за собой никакого прогресса и развития, словно застыл на уровне 1 курса университета навсегда, особенно если начинаю смотреть на других…
Запомните, НИКОГДА не сравнивайте себя с окружающими, более бесполезного занятия не найти, это принесёт либо разочарование, либо ложного превосходства.
Зарубите себе на носу и перестаньте рыться в памяти, минувших лет не вернёшь, а тратить настоящее на оплакивание прошедшего - это отказываться от будущего.
Жаль только, что завтра утром, я всё так же сяду в условный автобус и растворюсь в органической массе безразличия, все умные мысли пойдут прахом, а я и дальше буду жить, как жил.
Дойдя до точки, не вспомню, о чем хотелось написать, а слов так много, что по правде говоря, я и сам подобные тексты не люблю читать и не воспринимаю, однако буду рад, если ты дочитаешь до сюда, и говорю спасибо, сэй.

включаясь в заботу о еще одном существе, а после о детях, мы обращаем жизнь в череду последовательных рефлекторных действий, заполняемых ее доверху рутинными процедурами и мыслями об обустройстве быта; отказываемся от индивидуальных черт во имя слепой удовлетворенности.
в этой поверхностности кроется рецепт единственно возможного подобия перманентного счастья, которое, впрочем, противно человеческой природе.
счастье, в подобных условиях, равно отсутствию страданий, неизбежно сопровождающих саморефлексию.
занимая голову и руки обыденными заботами, мы остаемся отвлечены от верениц бесчисленных вопросов, роящихся в праздных головах, без нужды погружаться в бездонную пропасть собственного сознания.
отсюда повальная компьютерная аддикция нашего поколения - за избытком свободного времени люди заполняют дни бессмысленными привычками, избегая себя.

без понятия, как это воспринимается окружающими, заклеймят ли меня ленивым негодяем, мне не важно,
я просто хочу уткнуться лицом в прохладные простыни, хочу не выходить из дома, не хочу задумываться о проблемах и предстоящих зачетах и соревновании, не хочу существовать для других.
за эти выходные я наломал столько дров, что можно отстроить загородный домик и под крышей, в обществе озлобленных белок, повеситься.
не люблю, когда теряю контроль над происходящим, но если я таки произвел на тебя впечатление, постучись ко мне чуть позже, чтобы я встретил тебя с улыбкой, чтобы не сорвался и не стал нести ахинею.
мне сносит башню от каждого нового знакомства, я исхожусь слюной и мечусь из угла в угол.
коммуникативный голод для меня, как овощная диета для хищника.

Все это ложь и пережитки прошлого, и было так давно, что уже и неправда. Я
Вру.
Какая к черту любовь с первого курса до самого гроба, когда у меня внутри кристальная зияющая дыра? Когда чувствуешь скорее по-инерции, потому что жить без эмоций - крах.
Говорю себе, мол, сядь, успокойся, просто ты любишь врать. Себе. Или кому-то другому, смотря прямо в душу сквозь зеркало глаз. Это моё хобби, если честно. Игра, которую я веду годами, под названием ' как далеко я смогу зайти, прежде чем перестану уважать себя'.
Я вдохновлён. Вдохновение это словно вдох без выдоха, когда лёгкие распирает и за грудиной расцветает жаба.

Как, например, у человека, пока он любит, не возникает желания подвергнуть формальному анализу понятие "любовь". Когда у него что-то в этой любви не так, он начинает рефлексировать и анализировать: "A что такое само понятие "любовь"?", то есть у него начинается рефлексия на эту любовь. Но пока он вовлечен в это чувство, то и рефлексии никакой не возникает.
(с)Пинхас Полонский