мне всегда больше нравилось воображать вещи, чем иметь их в реальности.
например, лимонный пирог, который так сладко пахнет специями и цитрусами, с засахаренной корочкой по краям и совершенный на вкус.а к нему настоящий китайский зеленый чай средней крепости, чуть горьковатый, но в сочетании с лимонным пирогом просто божественный.в голове этим можно наслаждаться бесконечно долго, мысленно разжевывая каждый кусочек, удерживая вкус на языке и задыхаясь ароматом.
в реальности же пирог съедается минут за десять, чай остывает и остается только грязная посуда, как напоминание о том, что было.
воображение - наше последнее убежище
и я сейчас совсем не про пирог, если ты не понял.

я хочу оградить своих детей, если они когда-нибудь у меня появятся, от отвратительной патетики традиционной семьи.
они всегда будут свободны - с самого младенчества, с первого решения и первого слова.
они не увидят свою мать слащавой иконой, не увидят мнимой любви и мнимого уважения. все, что будет с ними происходить, будет происходить по-настоящему.
с самого детства я покажу им, что означает личное пространство: неприкасаемая приватная область, в которую нет доступа никому, кроме избранных лиц. я дам им понять, что они не связаны никакими обязательствами, что я дала им жизнь лишь затем, чтобы была рождена личность воистину свободная, в рамках отвратительной капиталистической узурпации и бездумного потребленческого уклада.
в них не будет страха. им не нужно будет искать свой голос - они единственно будут им обладать, как и собственным выбором, собственным телом, собственной жизнью.
я не буду прятаться с ними, как мне всегда приходилось прятаться - они должны знать, что нет мнимого идеала, и все мы равны и одинаково тленны.
я научу их задавать вопросы, и никогда не стану наказывать нелюбовью, приучая к послушанию. покажу им мир, покажу литературу, искусство, покажу им счастье быть добрым, счастье дарить любовь и счастье быть одиноким.
и пусть мои дети лучше страдают как отщепенцы, а не рабы.

И вот ты один. Не онлайн. Не с кем то. Некому написать, некому сказать. Никто не останется с тобой, пойдут дальше. И ты пытаешься привыкнуть к этому, быть наедине с собой и не сходить с ума.

Вечеринка в стиле 90-х и жизнь в стиле ебаный стыд

обожать книги и при этом периодически терять способность их читать - проклятье, медленно разбиваемое в очередной раз моей новой литературной любовью. чувствую, как во мрак моих внутренних комнат, в которых почти везде выключен свет, проникает лёгкая лучистая ирония, что сочится из прочитанных строчек. медленная (можно даже сказать, улиточная) оттепель.
- - -
сериалы смотреть не могу. даже любимые. даже самые роскошные. die Ende. fin. conec. the end. из меня будто высосали радость, и я собираю её по крупицам. иногда удаётся посмотреть фильм (не всегда и не каждый) - всё равно, что поковыряться палкой в собственной грудине.
- - -
редко бываю дома: готовлю маму к своему грядущему переезду (на самом деле просто не могу долго там находиться). не знаю, правда, когда он вообще наконец состоится, но данные обстоятельства зависят не от меня, так что пока просто продолжаю беспардонно лгать о местах своего пребывания. зато моё длительное отсутствие значительно наладило наши отношения.
- - -
тошнит от постоянной толчеи, склочности и гудения в общественном транспорте, так что использую любую возможность ходить пешком. расстояния, казавшиеся дальними и неудобными, преодолеваются на удивление легко. в ногах, как оказалось, больше правды, чем принято считать. нужно поискать новые маршруты от работы до дома.
- - -
отрезало от некоторых надоевших привычек, которые вместо былого удовольствия и удовлетворения стали приносить только суету и ещё больший стресс.
- - -
всё ещё радуюсь, что мне хватило сил пойти против дурацкого течения и выбраться из болота абсурда отечественного образования. не без ностальгии наблюдаю, как ты кладёшь болт на подготовку. но как только сдашь сессию, начну пинать тебя в сторону твоей мечты. буду ногами выталкивать тебя из тёплой постели ранним утром, как сейчас делаешь со мной ты, и теперь будет моя очередь готовить завтрак.
- - -
а меня можно пинать пока разве что в сторону поисков этой самой мечты. или в сторону признания того, что мечта у меня всё же есть, только я боюсь воспринять её всерьёз и воплотить.

Если рубанком содрать со ствола кожу,
Распилить его, высушить, а потом покрасить,
То может подняться мачта океанского корабля,
Могут родиться красная скрипка, копье, крыша или белая палуба.

А я не хочу чтобы с меня сдирали кожу.
Я не хочу чтобы меня красили, сушили
НЕТ,
я этого не хочу.

Я другое дерево,
Я другое дерево.

я пьяненький уже третий день подряд, и всё дерьмо начавшегося года кажется в этом свете не таким уж беспросветным. хоть предыдущий год в целом и нельзя поставить номером один в топе прожитых, а всё же он отмечен определёнными сдвигами: затрудняюсь оценивать, насколько они были положительными, но anything different is good (говорю словами главного героя фильма "День сурка", который за неделю просмотрен 5 раз, потому что смотрели по очереди со всеми группами моих студентов, и теперь знаю его наизусть и больше никогда не буду смотреть).
- - -
замечаю тенденцию: в каждый тяжёлый для меня период превращаю метафизическую боль в физическую, и в этот раз сработало особенно гладко, ибо двойной прокол языка заставил почему-то вспомнить о том, что есть ещё люди, кроме меня.
- - -
так уж мы устроены, что все проблемы человеческие (рак и всё такое) существуют где-то на фоне - да, ужасно, но ты не задумываешься об этом, пока это не касается тебя лично или твоих близких.
- - -
что я хочу сделать в новом году? уделить больше внимания тем, кто согревает ту самую ледышку, заключённую в левой части моей грудной клетки. тем, кто заставляет чувствовать себя живым (несмотря на все мои "не хочу, не буду") и кто мне небезразличен. кто даёт пинки под зад и заставляет шевелиться хоть в каком-нибудь направлении. и кто заставляет меня улыбаться и смеяться, даже когда я один в один смахиваю на грозовую тучу.
- - -
отказываюсь от интернета на телефоне в пользу личного общения, а заодно сокращаю как трату времени на соцсети, так и расходы на мобильную связь.
- - -
ожидание закончилось. больше нету внешней сдерживающей и угнетающей силы. один на один сам с собой, и бороться остаётся только с собой. не хочу навеки остаться амёбой, застрявшей в матрице. только бы всё получилось. скрещиваю пальчики и реформирую график таким образом, чтоб получать достаточное количество как сна, так и времени на что-то ещё, кроме работы, которая мне нравится, но которой я не собираюсь посвятить всю свою жизнь.
- - -
ну, удачи тебе, положительно настроенный ублюдок.

я просто хочу спастись от этого отвратительного городского смога, из под нескончаемого облучения электронных девайсов, деструктивной зависимости от навязанного комфорта.
я должна сидеть на берегу пруда и наблюдать за мерцанием света на зеркальной поверхности, за движением рыб и волнением ветра; ощущать пальцами влажную липкость сочных трав, вытягивать занемевшие ноги и облокачиваться о теплый ствол раскидистой ивы.
жить бессмысленно для других, но наслаждаясь.

вряд ли есть нечто сладостнее самобичевания и самозабвенного погружения в глубочайшую скорбь

долго меня тут не было. привет, старый комод. старый друг/товарищ/собрат/мненеважноктоты.
вчера я поняла одну маленькую деталь, которую осознают абсолютно все: в жизни о тебе действительно никто не заботится так, как заботятся родители.
люди приходят, уходят, остаётся мой маленький мир.
вот правда, подумай, что есть в этих биомассах? душа?
а есть ли душа?
…

Доброго утра вам из чужой квартиры. Из чужой кровати. От чужой женщины. Всю ночь я славно выпивал. И много много думал.

Вчера мне сказали: скажи, мол, пожалуйста, твой мозг хоть когда нибудь перестает работать? Нет. Не перестает. И не перестанет. И я не хочу его отключать ни на минуту. Пока я мыслю-я существую.

Мы вели долгие рпзговоры о любви. И в итоге от Omnia vicit amor пришли к in vino veritas.

Я осознал, что не жалею ни об одном своем поступке. Ни об одном слове, которое я сказал кому либо, ни об одном моем моменте бездействия.

Мне говорят: ты слишком много говоришь и думаешь, пора бы и делом заняться. Пора бы. Я занимаюсь. Просто пока что результат не большой.

Я люблю всех людей. Каждого. Да, и тебя тоже. Ведь ты же сейчас это читаешь, верно? (Обращение к каждому из вас). Я люблю всех людей, кроме одного. Самого себя.

К счастью ли, к несчастью, у меня никогда не бывает похмелья. И в то время, как остальные еле ползают, я огурцом и готовлю прекрасные завтраки. Берите меня в мужья.

На этом все. Пейте со мной.

Мне тут забавный образ в голову пришёл.

Когда мы читаем чьи-то строки, мы примеряем чужие мысли на себя. Накладываем сеть букв-слов-нейронов на собственный мозг.

Этот виртуальный сетчатый мозг - авторская система ценностей, образов, мироощущений (а сетчатый потому, что невозможно выразить всего себя в словах, даже если очень сильно стараться, потому что слова - это только несовершенный шифр). Если он (виртуальный мозг) каких-то местах совпадает с нашей собственной картиной мира, если сетка цепляется за аналогичные или противоположные куски в нашей голове, то пазл складывается.
Мы понимаем автора, трясём в воздухе книжкой и бежим восторженно рассказывать знакомым, какую классную штуку только что прочитали.

Если зацепок-совпадений нет вообще, то мы забываем о прочитанном или плюёмся и морщим нос.

Это я к чему. Виртуальный мозг уважаемого Жан-Поля Сартра немножко так не влезает в мою голову. Приходится накладывать по кусочкам. А кусочки цепляются, путаются и не дают нормально понять, что там изображено, если целиком посмотреть.
Пора объёмы расширять. Увы. Или ура.

Это про то, как я три дня сознательно ограничивала себя в интернете, чтобы разнообразить свою жизнь.
Условием было не пользоваться им вообще.
Задание для слабаков, но было интересно.

День первый.

9:00 – ноут стоит открытый на столе. Временами рука на автомате тянется к иконке браузера. Одёргиваю себя. Это всё рефлексы, привычка. Мне совсем не нужен интернет. Я не зависима. Ля-ля-ляляля…

10:00 – хочу посмотреть погоду. Вспоминаю, что не могу. Ничего, где-то за окном висел градусник, можно будет потом пробраться за неработающий телевизор и посмотреть.

10:20 – хочу обновить плейлист на телефоне. Уже месяцев восемь руки не доходили, и именно сейчас появилось для этого время, собственно, потому что интернета нет. Но эта же причина и мешает мне скачать музыку: совсем без интернета – это значит полностью, нельзя даже для благого дела. Удаляю надоевшие треки. Чищу папки.

11:00 – звонила мама. «- У тебя там что, даже телевизор не работает? – Нет. А зачем он мне? Лет пять уже телевизор не смотрела». Через 5 минут после звонка понимаю, что вообще-то да, неплохо было бы, если бы хотя бы телевизор работал. Посмотреть мультики. Или какой-нибудь документальный фильм про то, как императорские пингвины греют животами яйца в Антарктиде. Или даже, может быть, новости… нет, новости не надо. Лучше пингвинов.
Но телевизора нет.

11:10 – нечего делать во время завтрака. Смотреть в стену не интересно. Открываю подряд все файлы, лежащие на рабочем столе. Нахожу презентацию на тему «Как быстро сделать визу», которую скачала в сентябре. Жую хлопья и читаю полный список безвизовых стран на 2013 год. Презентация оказывается абсолютно бесполезной.

11:30 – полчаса назад должны были прийти Лиза с Максимом. Их до сих пор нет. Может, передумали? Или ещё не доехали? Или написали вк, что приедут позже, а я не могу посмотреть. Начинаю нервничать. Можно, конечно, позвонить, но как-то не хочется торопить людей.
Не знаю, чем заняться.

14:30 – прошу друзей посмотреть погоду: мне нельзя.

16:00 – гости ушли. Сижу на полу и крашу акрилом железные крышки от старых системников. Очень хочется написать в твиттер. Терплю.

16:35 – свежепокрашенную крышку поставила так, чтобы она заслоняла пустой телевизор. Не пингвины, конечно, но хоть не скучный чёрный экран.

18:10 – скучно. Покрасила всё, что можно покрасить. Прибралась. Ложусь спать.

День второй.

12:15 – открыла компьютер через пять часов после пробуждения – это определённо успех. Потуги зайти в интернет всё равно случаются. И хочется проверить почту в соцсетях, и срочно понадобилась картинка-мем, чтобы распечатать и приклеить на стену «к празднику».
В перерывах между чтением и едой я украшаю квартиру. Всё началось с того, что ещё перед моим переездом сюда соседки выложили из мишуры на стене слово «конь». Потому что на лошадь – символ года - мишуры не хватило. А я как раз недавно возмущалась – почему люди украшают жилища только к новому году. Ко всем остальным праздникам тоже было бы неплохо это делать.
Я решила начать с коня. Буквы «ОН» я оставила неприкосновенными, красный мягкий знак переделала в пронзённое стрелой сердце, а из «К» сделала цифру 14. Ну, день всех влюблённых же на носу. Долго смеялась над собственной шуткой в тишине, предвкушая радость соседки – ОН над её кроватью.
Думаю сходить за розовой бумагой в магазин и обклеить всё сердечками, чтобы выглядело особенно тошноворотно.

День третий, точнее, начало четвёртого дня

1:40 – в прошлые сутки не открывала ноут. Волновалась, правда, за Дашку в Праге. Три дня добровольно не получаю от неё новостей, а вдруг что случилось? Пересилила себя. За три дня мир не рухнет. Тем более, есть роуминг. Дорогой, но в случае чего…

Собственный запрет оказался настолько силён, что и вчера, и сегодня по ночам мне снилось, что я сижу в контакте и с ужасом осознаю, что мне нельзя, а я забыла, и значит, проиграла собственный спор

В итоге

Очень плохо без нужной информации. Не знаешь, как одеться, потому что не можешь посмотреть погоду. Не можешь найти гитарные аккорды для нужной песни. Не можешь посмотреть сию минуту фильм про пингвинов в антарктиде, если вдруг припёрло, обновить музыку.

Сегодня всё-таки один раз посмотрела с телефона на сайте, едет ли мой трамвай. Вроде как нарушение, но мне грозило обморожение ног. Так что я себе разрешила.

Зато без интернета оказалось, что свободного времени очень много. А на душе легко и свободно. Никаких новостей. Никто не тормошит. Я вспомнила, что такое телефон, украсила квартиру, второй раз дочитываю Властелина Колец, добровольно прибралась (!) и рассортировала вещи, собрала шмотки за 10 часов до поездки (всегда закидываю всё в рюкзак в последний момент) и сделала ещё много вроде бы ненужных, но приятных вещей. Планирую делать так раз в месяц. Что-то вроде разгрузочных дней.

Вообще, новый год-это, наверное, одно из самых волшебных событий, которое происходит с человеком, пусть и случается оно каждый год. Все это идет из детства. Сначала взрослые создают для нас атмосферу праздника. Затем мы взрослеем, и создаем праздник для кого-то другого. И пусть мы знаем, что дед мороз не тот волшебный дедушка на оленях, а подарок покупается в магазине, атмосфера чего-то нереального передается из года в год.
Новый год объединяет. Абсолютно незнакомого человека можно поздравить, а он улыбнется и ответит тем же. А для кого-то это как стимул начать свою жизнь с чистого листа или приступить к радикальным переменам в ней. И пусть мне почти 20 лет, и я давно уже не верю в деда мороза, но, когда я попадаю в новогоднюю атмосферу, которая создается различной атрибутикой, песнями и фильмами, мое сердце замирает в предвкушении чуда.