привязывать себя к другому человеку всегда дерьмовая идея.
единственным возможным вариантом взаимодействия являются открытые отношения: приходишь когда хочешь, уходишь когда хочешь, и уважаешь равноценное право партнеров на выбор.
просто подумайте, насколько мы становимся мелочны, когда дело доходит до межполовых романтических связей - сиюминутное провозглашение себя королем горы, объявление права собственности на другого, совершенно обособленного и самоценного индивида, неконтролируемое впадание в крайности, трансформация в манипулятивное, жалкое существо, вечно требующее внимания и сосущее ресурсы и энергию из жертвы, попавшейся в сети рандомно.

представьте, как бы было замечательно, не пытайся человек монополизировать каждого, кто попадает под влияние его феромонов: он перестал бы быть одинок.
не существовало бы рамок, не было бы страха остаться одному, не было бы истеричной зацикленности на единичном объекте вожделения.
нежность в нас не умирала бы, разможженная бытом и неудовлетворенным жадным существом на другом конце постели. не было бы стабильности, не было бы скуки - отпусти себя, позволь плескаться в теплых волнах любви, бесконечно подпитываемой сменой пейзажей, пополняемой цикличным обменом энергиями.

увидь себя, полюби себя;
позволь себе решать, кому ты хочешь отдать любовь, а для кого твой источник исчерпан;
осознай, что все правила придуманы социумом, что нет ничего единственно верного и естественного в тех заветах, что жужжат в твоих ушах с самого детства;
пойми, что любовь это дело двоих: ты не можешь ее всучить, как не сможешь насильно ее отобрать. однажды умершее, мертво - двигайся дальше.

жадность - главный порок человечества;
доесть до последней крошки, допить до последней капли, дожить до последнего дня, когда боль уже невыносима.

самое вкусное яблоко набивает оскомину - так зачем его доедать?

главная тайна в постановке вопроса. вот так просто, сразу, с бухты барахты, выкладываю всю подноготную, что сама же и затаила в названии. короче. читать? определенно! что читать? вопрос!

публицистику, беллетристику, художественную литературу? или может исследования, работы великих умов? вопрос века(!), если не последних трех.

а как же с восполнением низменных, или не очень, потребностей? куда кидаться в первую очередь: к подпитке жара душевного, или быть может эстетику ума поощрять?

как быть с тем, что от массива слов прочитанных, на тебе стоит печать чтеца? и как правило они разные. одни вызывают тихий восторженный шепот, так как веет от них почтенной литературой, классикой мысли. другие, не как печать уже, а как клеймо, очерняющее читающего человека шлаком литературного мира. а третьи и вовсе дают понять остальным, что тут не о чем разговаривать.

как вынести себя за оценочную черту? или быть может, как превознестись над ней? не быть же неучем ради внерамочных суждений?

я вишу на краю пропасти, полностью отпустив контроль.
его рука впилась мне в плечо, не позволяя сделать последний шаг: он кричит обещания в уши, кричит, как сильна его любовь и преданность, как он единственная моя возможность быть счастливой.
но я заворожена.
я смотрю в бездну и вижу мощную циркулирующую стихию, манящую, зовущую меня нырнуть. тело обезумело, напитанное желанием сброситься вниз, отдаться вихляющему потоку.
закрывая глаза, я опускаюсь на дно, протягивая руки к его светлым кудрям, дотрагиваюсь до грубого, неканоничного лица.

мы сидели под звездами в пуще-водице, и он впервые отдался порыву. он притянул меня к себе и крепко сжал, не говоря ни слова; я знала уже тогда.
мы лежали на постели моих родителей окутанные пламенем. он впервые сказал, что любит меня, и опустился вниз; напевая, как мантру, отравляющие сладостью слова, он доводил меня до нечеловеческого экстаза, зацеловывая бедра, разводя мосты, вливая все накопившееся.
впервые в жизни я занималась любовью. мы занимались настоящей, истинной, безупречной любовью двенадцать часов подряд; но тела так слабы.
я свернулась у него на коленях. он старался накрыть меня всю своими ладонями, отгородить от холодного осеннего ветра. слезы скатывались по щекам, орошая плечи и грудь.
он целовал мне веки и говорил, что не допустит, чтобы айсберги таяли. что не позволит, чтобы сияющие льды моих глаз потеряли прозрачность когда-бы то ни было. ничто не посмеет затмить твои луны, шептал мой Адонис.
я плакала, ибо знала, что все переменчиво.
что придется все оплатить, до последней монеты.

черная засасывающая бездна, разверзшаяся внизу, меня не пугает. я сброшу с плеча руку помощи, лишь только мне стоит узнать, что я все еще в своей власти.
ведь всякая боль окупаема.

красота чистого безумия. красота разрушения и смерти - абсолютная война… одно изображение этого этого дьявольского чуда будоражит кровь, но, как и любая эстетика, не будит действия. наслаждение чужой смертью.

Сегодня мне сказали, что я "шарю" в философии. До этого то же говорили про другие области науки. Но! Во-первых, это поверхностные знания, сливки идей и концепций, а во-вторых, кому какая польза от суммы знаний?
Мы уважаем людей за качества, которыми не обладаем, но подсознательно примеряем чужую роль и желаем "влезть в шкуру" другого человека, основываясь лишь на своих представлениях, а не действительной реальности. Нам кажется, что то, чего у нас нет и определяет наше отчуждение от остальных людей, словно стоит завладеть самыми главными качествами, можно будет дотронуться до "души" любого человека. Прямое следствие унификации и стандартизации. Герой нашего времени может и гениальный социопат, но мы стремимся быть далеко не героями. Каждый раз, когда мы думаем, что одеть. Каждый раз, когда мы читаем "нужную каждому порядочному человеку" книгу. Каждый раз, когда заводим, в принципе, ненужные нам, отношения. Мы лишь хотим преодолеть это всеобъемлющее отчуждение, вызванное всеобщим эгоцентризмом.
"Мыслю, следовательно существую" трансформировалось в "мыслю, следовательно лишь я существую". Этот эгоцентризм противоречит своему главному постулату - твоему личному счастью. Иначе не стали бы мы все желать быть похожими на другого. Не стали бы заводить друзей почти исключительно из среды таких же, как мы сами. Чувство разделенности толкает нас навстречу другому, а не желание почерпнуть у другого, как это было бы в случае эгоцентризма.
Неизбывное чувство разделенности заставляет нас восхищаться авторитетами и популярными личностями. Попытка стать частью чего-то большего. Попытка управлять собой под защитой общности - не к этому ли мы стремимся? Так мы соединяемся, чтобы обрести подлинную индивидуальность.

Что-то варганил ужин, картошка, грибы, сковорода, все шипит и шкварчит; вынес мусор и, когда шел обратно, подумал: "А может именно это и есть мое призвание?" Найти жену попроще, работать где-нить в школе или на заводе, вечером - готовка ужина, книга, фильм, собака. Детей к 30ти наделать, на квартиру с дачей прикопить, и стать ещё одним человеком в толпе. Многие из вас думают, мол, жить так как-то по-скотски, ни мечты, ни хрена. Но ведь если это принесет мне покой и счастье, какая к черту разница? Ведь это же главная цель всех этих "будь собой", "следуй за мечтой" и фапа на "self-made people". Все лучше понимаю толкиновских хоббитов.

"ты такая интересная личность, но скованная в письме".
ну почему Вы меня расстраиваете, любимая, Вы же сами просили быть проще?
я утихомирил свой пылкий нрав и свел к минимуму мои вычурные, на общем фоне, высказывания, вогнал размышления в загон, совершенно разочарованный в действе, где не ценится мое индивидуальное восприятие.
да и сад меня не тронул настолько, чтобы расписывать впечатления листами.
я вот Вам лучше про живаго накатаю, не даром же я так корпел на ним.

даже самые красивые розы вянут
тут становится слишком тесно
скоро нас тоже не станет
мы освободим для других
это прекрасное место

Как перестать задавать себе риторические вопросы?
Как перестать давать себе риторические ответы?

Понятия не имею, что заставляет меня to ruin мою жизнь.
Я чувствую, что я потеряла себя в этой безумной гонке к цели, которая мне не нужна. Люди, которые меня окружают, растворяют мою аутентичность, как и то, что я делаю.
Когда я успела потерять свою мечту, и была ли она у меня хоть когда-нибудь?

Глубоко в сердце у меня всегда была вера в то, что я рождена для чего-то особенного, но теперь я совершенно не чувствую этого - просто один муравейчик в огромном лесу, полном муравейников.

Я недостаточно хороша в чём-либо. И мне хотелось бы иметь талант, но

Уродская осенняя депрессия долетела до моей макушки с этими лучами, отражающимися от громадной луны, повисшей в небе. Я так хочу отдохнуть. Хочу побыть наедине с собой, но всё что я делаю - приглашаю остаться на ночь у себя. И, конечно же, это не помогает.

И в глубине души я не хочу терять всех этих людей, но я не могу двигаться, пока я не нахожусь в полнейшей изоляции. Мне не хватает пространства, чтобы оттолкнуться и парить, затмевая собой звёзды.

No one even said it will be so hard.

а знаете, что такое внешняя красота?

ничто

А у меня есть свое кладбище.
Тихое, спокойное, не посещаемое и немного заброшенное кладбище живых людей, с которыми разошлись пути. Кладбище моих потухших идей, надежд, мечтаний, порывов, чувств.
Оно всегда со мной.
И ни разу, ни разу, я не принес ни на одну могилу цветочки, я стараюсь не вспоминать, иной раз везет и плита зарастает травой так, что даже не увидеть надпись.
Те самые пару строк, в коих содержится весь смысл.

Зачастую тревожные мысли искажают или просто-напросто неправильно отражают реальность. Эти мысли живут только в пределах нашей головы и сами по себе никак не меняют реальность, однако каждая мысль сопровождается определенным ощущением, чувством, которое мы испытываем, когда обдумываем ее. Чувства могут влиять на наше поведение, а отсюда уже - на нашу, а иногда и не только нашу, жизнь.

Это выглядит вот так:
Мысли → Чувства → Поведение

А вот наглядный пример:
"Никто не любит меня." → Грусть и комплексы → Пропуск школы.

А что, если бы мы умели "фильтровать" наши мысли, не поддаваться этой тревоге, не идти у нее на поводу, а просто переждать, пока эти мысли покинут наш мозг и все снова станет на свои места?
А мы можем.

В англоязычном блоге GoZen я нашла прекрасную методику, рассчитанную для детей, но как по мне, она прекрасно поможет справиться и взрослому с абсолютно любого рода тревожными мыслями.

Итак:

1. Представьте себе, что мысли - это поезда, которые приходят и уходят через станцию. Мы просто стоим на платформе, наблюдая за движением поездов.

2. Когда поезд (мысль) приближается, он может либо просто проехать мимо, либо же остановиться на некоторое время. Когда поезд (мысль) стоит на станции какое-то время, мы можем начать чувствовать различные эмоции. Это нормально. Самое лучшее, что можно сделать - глубоко вдохнуть и выдохнуть. Сосредоточьтесь на дыхании, а не на поезде, потому что скоро он поедет дальше.

3. Теперь просто смотрите, как поезд покидает станцию. Нужно взять себе на заметку: со временем, как и поезд, наши мысли будут приходить и уходить, меняться, двигаться дальше, а мы останемся позади.