Так сладок мед, что, наконец, он горек.
Избыток вкуса убивает вкус

Мои нескромные колени вовсю расцеловывают углы кровати. Руки - грани стола. Лоб оказался тотальным извращенцем - он выбрал дверцу холодильника. Дважды.
Сон - это важно. А тучи в голове ведут к пасмурным пятнам на теле.

Сегодня в 5 утра, когда я стояла в гипермаркете и выбирала в горе леденцов только те ананасовые, которые я люблю, меня накрыло озарение, что я серьезно-серьезно хочу жить в Шотландии. Можно на каком-то островке, где население не больше 10 тыс. человек, вокруг щербатые скалы, на холмах меланхолично пасутся овцы, и ты никак не можешь научиться принимать окружающие пейзажи, как должное.
Да, естественно, там красиво и хочется плакать от счастья, а еще ее омывает Атлантический океан, и этот факт ничем нельзя превзойти. И там живут длинномордые тюлени. Прекраснее нельзя придумать.
И главное - погода, которую создали небеса специально для меня.
Туманы, дожди, холода, облачность, и ветры, сбивающие с ног. Настоящий рай земной.
Такая погода снимает с тебя целую гору обязательств перед собой и перед обществом.
Просто живи и получай удовольствие.
Смотри на овечек и тюленей.

я так в тебе разочарован.
полагал, что за твоими рисунками стоит что-то большее, чем привлекательная техника, а за твоими текстами, что-то большее, чем красиво скомпонованные слова.
люди ловко скрывают свою пустоту и умудряются обвести вокруг пальца даже проницательных, обнадеживая, обманывая, не отпуская.
вы окружили меня, обласкали вниманием и затмили мой рассудок, я доверился и теперь раздосадован.

мне порой кажется, что мой эмоциональный спектр настолько скуп, что на руках имею три чувства: ненависть, грусть и легкую радость.
причем на фоне агрессии и печали радость теряется.
если в один момент мне хочется орать и пиздить прохожих, а в другой зарыться среди одежды в шкафу и повсхлипывать, то светлой эмоции не оставляют шансов.
у людей диссонанс, наверное.
ты вроде грустный и грубый, тебя бы пожалеть так, чтобы не получить по лицу.

все бля. этот город потрачен. мне некого тут любить (ну как мужика), да и меня тут некому любить. а я без этого не могу. короче могу уезжать и грустить не так сильно, как я думала.

главным моим заблуждением было то, что я полностью идентифицировала их с собой.
я думала: раз они оканчивают мои мысли, снимают фразы с языка, с полуслова понимают о чем я говорю и идентично шутят, значит они похожи на меня, значит мы одинаковые.
очень глупо было не учесть, что при прочих равных, они совершенно, крайне аутентично, ебанутые.

осознание и принятие - это одна из самых приятных вещей мною прочувствованных.
я медленно, но верно отпускаю тех, кто сыграл в моей жизни немалые роли, пытаюсь проникнуться мыслью, что незаменимых нет, по крайней мере, за плечами не осталось таких.
если не закрывать ладонями глаза, идя вперед, можно обнаружить путь прекрасным, ярким и незабываемым, вовремя унимая жар от страха, которым живет твое сознание.

"- Почему ты унижаешь свою красоту? - спросил я, - почему ты не можешь просто жить с ней?

- Потому что люди думают что это все что у меня есть. Красота - это ерунда, красота проходит. Ты не знаешь до чего тебе повезло быть уродом. Если ты нравишься людям то ты знаешь что не за красивые глазки.

- Ладно, - сказал я, - мне повезло.

- Я не хотела сказать что ты урод. Люди просто думают что ты урод. У тебя очаровательное лицо.

- Спасибо."

Мне нужны любовь и восхищения, я их ем, глотаю, запихиваю. Я ими дышу, живу. И чувствую себя лучше, чем есть на самом деле. Допинг, наркотики — плевать, как называть. Я могу все, когда чувствую чей-то более чем дружеский интерес. Впитываю. Питаюсь. Потребляю.