I just need a hibernation.
It's a kind of stasis. Time to be frozen.
I rarely live my house. And I often sleep.
Very good.
There is no work.
There is no people.
There is no science.
There is peace and harmony.
I don't dream. I don't disturb. I don't want anything and neither don't regret.
I'm in hibernation mode.

В семнадцать лет серьезность не к лицу. Да и вообще все, что не молодость, не к лицу в семнадцать лет. Но и этого у меня давно нет. Казалось бы, жизнь только начинается и впереди ждет светлое будущее. Только вот я его уже не жду. Как же так получилось? Когда все так обернулось? Кажется, уже никто не знает. А так обидно за свою жизнь иногда. Хорошо, что этот день кончился и можно существовать дальше, словно меня здесь нет.

у меня тут ненависть ко всему, что я делаю и одна и та же песня на повторе, у меня громкость на колонках не максимальная, но вот вот соседи поднимутся стучать, у меня кардинально изменились вкусы, и я уже не знаю, что мне на самом деле нравится, у меня может быть потребность в людях, я может быть не интроверт, но и не экстраверт. я может быть люблю меру.
я тут отказов резко боюсь, и не потому, что сегодня мне отказали. и казалось бы из-за чего расстраиваться, в первый раз будто. да и не расстройство это вовсе, я же не рояль.
я тут кажется немного не в себе. я немного не в себе последние полгода кажется. и способность связно изъясняться - не мое достоинство.
я вообще себя не узнаю.
время меняет людей. боже мой. время и правда меняет людей.
что же мне делать, мне кажется, меня нужно любить за двоих, потому что себя я любить никак не могу.

тебя никто не вытащит из трясины.
пока ты ждешь спасителей, уповая на безрассудные вещи, уйдешь под воду без надежды на выживание.
тащи себя за шкирку, бей по щекам и выплывай в одиночку.
пора было давно понять, что твое благополучие зависит только от тебя, а не от людей, на которых ты переваливаешь вину, в которых находишь оправдание всем бедам.

Я перегорел.

Перегорел словно лампочка в старом и грязном подъезде ветхой хрущевки.
Перегорел словно уличный фонарь, что раньше даровал улице хоть унылый, но какой-то слабый свет.
Перегорел словно опаленные и почерневшие от огня куски дерева, что люди жгут, находясь на природе и наслаждаясь её ослепляющими ночами, греясь у костров.

Я остыл.

Остыл словно только что заваренный зеленый чай, превратившись в непонятную мутную жидкость.
Остыл словно тело только что убитого животного, застреленного на прекрасной опушке зеленого леса.
Остыл словно земля после прошедшего минуту назад обильного ливня.

Я выцвел.

Выцвел словно пожухшая осенняя листва на деревьях в ноябре.
Выцвел словно твой любимый растянутый свитер, что с годами протерся до дыр и торчащих отовсюду ниток.
Выцвел словно давно забытая фотография, висевшая на стене в твоей квартире.
Выцвел словно шторы на твоей кухне, которые давным давно вешала твоя мама, а теперь они еле-еле подергиваются при дуновении ночного ветра.

Странные они. Цепляются за каждого, лишь бы создавать видимость, что они не одни, что с кем-то. Фу, ну как так можно? Зачем быть с тем, к кому ничего не чувствуешь? Неужели оно того стоит?

И если в тебе нет ничего, кроме всеобъемлющей печали, многое ли ты сможешь дать тем, кто тебя любит?

Пелена медленно спадает и ты видишь правду.
Цель которая была для тебя как маяк в океане жизни, светила тебе, согревала и давала силы идти дальше, вдруг погасла. И ты остаёшься один на один с самим собой, потому что больше, как выяснилось у тебя ничего и никого нету.
Ты ещё не понимаешь, нравится тебе эта пустота или нет, но одно уже ясно – она затягивает и пугает своим безмолвием, где любой твой крик остаётся без ответа.
И вроде как даже грусть и тоска отступили. В этой пустоте даже им нету места.
Потерянный и наверное уже никогда и никем не будучи найденный.

Зачем столько стереотипов и барьеров? За последнее время всё чаще с ними сталкиваюсь. Живите так, как вам комфортно. Только будьте добры, не нарушайте чужую свободу и уважайте взгляды других людей.
Ваше мнение - не обязательно верное.
Навязывать то, что когда-то навязали вам, не нужно.
Нравится ограничивать себя какими-то сводами правил? Ваше право. Но зачем же требовать от остальных соблюдения предписаний, что выбрали вы для себя.
Это же не сложно.

а вокруг только тернии, тернии, тернии,
блядь, когда уже звезды?

У меня нет фотографий, где я веселюсь вместе со своими друзьями, где я, напившись, полураздетый засыпаю на полу, где я, возможно счастливый, курю, сидя на холодном полу балкона, где я улыбаюсь и радуюсь тому, что я нахожусть в кругу своих близких.

У меня нет фотографий, где я таю в объятиях любимого человека, где меня целуют в щеку, а я, так по-детски, улыбаюсь и смотрю в камеру.

У меня нет ни таких фотографий, ни таких воспоминаний.

Вообще-то я мог бы дальше задаваться вопросами на тему: почему все люди настолько ужасны.
И знаете, прежде чем лечь спать, почему бы и не порассуждать над этим.
Возможно, меня покидает 3-ий по счёту двуногий из-за каких-то моих чудесных качеств.
Но, скорее всего, они просто тупые мрази.
Я не виноват в том, что не сочетаю себя с нормами и поэтому могу себе позволить чувствовать себя прекрасно.
Хотя, нет. Не могу. Работа и люди. Как же я все ненавижу.
Эта ненависть почти делает мне больно.
Возможно, кто-то мог бы смягчить её, но нет, последний двуногий разогрел её до неимоверности.
Я просто покинутый. Забытый всеми заржавевший робот.
У меня нет надежды на будущее. Я навсегда останусь в России из-за её внешней политики. У меня никогда не будет друга, находящегося со мной на одном уровне интеллектуального развития.
Я навсегда останусь один.
И что мне остаётся?
Только наука.
И быть одному.
И быть злей.

Иногда я задумывалась над тем, кем я была бы, если бы в те или иные моменты моей жизни все повернулось бы по другому.
Осталась бы я прежней?
Представьте на секунду, что вы случайным образом встретили человека, который бы разрешил поменять в вашей жизни какое-либо событие, но с условием, что только одно. И вот только задумайтесь… Что бы было с вами,
Если бы это было в три:
Если бы это было в пять:
Если бы это было в одиннадцать:
Если бы это было в тринадцать:
Если бы это было в пятнадцать:
Если бы это было в восемнадцать:
Если бы это было в девятнадцать:

Но… тогда бы в свои двадцать(ваш возраст):

Каждое маленькое событие несет на себе отпечаток на становление твоей личности. Плохое оно или хорошее - это не имеет значения, ведь все идет только к лучшему. Они вытачивают из тебя то, что должно быть в конечном счете. И глупо было бы что-либо менять, ты это ты. Нужно ценить все, что у тебя есть, но при этом стараться взять от жизни все, двигаться дальше.
На этом, пожалуй, все.

повсеместно культивируется идея постоянства - влюбленность, мол, удел слабаков.
настоящая же Любовь рождается в борьбе; лишь пройдя череду испытаний и проверок на прочность, может человек обрести право на единственно верное счастье.
однако что же имеем на деле? тоскливую нежность, апатию, разочарование; зависть, сравнения; косые взгляды в сторону. и все оттого, что люди так страшно трусливы; им легче промучаться всю жизнь с не тем человеком - только бы оттянуть чудовищный момент осознания, что их выбор в корне неверен.
что человек, лежащий по ту сторону постели, как и гадкая работа наутро, как и откровенно некрасивые дети - ошибка.
всю жизнь они положили на пъедестал суеверного ужаса перед переменами;
всю жизнь они положили на пъедестал постоянства, оправдывая свою мерзкую лень и пассивность лощеными фразами, придуманными кем то другим.

наша жизнь вроде туго укатанного клубка: нитей, оборачивающих ящик пандоры.
мы волочим и катим клубок, чтобы в итоге открыть этот ящик. ящик хранящий лишь серую, влажную пыль.