я хочу, чтобы все изменилось
но не хочу ничего менять

это как если бы я всегда садилась в автобус, следующий по одному и тому же маршруту, надеясь, что - ну в этот раз - он привезёт меня в другое место
от такого детского мышления следует отказаться

14 ноября
он снова сказал, что любит меня
.
это важно
поэтому это здесь

Становление нравственности.
В общем, несколько дней назад в мыслях я себя не принимала и мне было стыдно. Спустя недолгое время я поняла, зачем мне это нужно. Но сначала я выплесну все, что не могу никому рассказать.
Я очень люблю мужчин, мальчиков, парней, называйте как хотите. И за маленький промежуток времени я привлекла на себя внимание большого количества мужчин. Они все прекрасные, воспитанные, умные, красивые, веселые, все как надо. Ну и как, извините, пройти мимо? (Нет, у нас не было секса, но многих я целовала, вроде как ничего страшного, да? Или нет?) Естественно, я общалась, обнималась, слушала комплименты, танцевала, в общем обменивалась энергией. Это ведь очень важно, получать энергию от противоположного пола, я от этого подзарядилась.
Но после очередной тусовки, приехав домой около 6 утра, я так и не смогла уснуть. На меня внезапно напало чувство какой то грязи, мне стало противно и я начала себя осуждать. Повторюсь, я не вижу ничего страшного в поцелуях, все таки уже взрослые люди и это как то само собой происходит, когда вы друг другу нравитесь. НО. Мне тогда показалось, что все очень плохо и я распыляюсь, что ли… веду себя недостойно и т.д. Может вам это знакомо? На этом мои выходы из дома пока прекратились. И эти звонки с разных номеров, не хватает уже пальцев их блокировать.
К чему я это все? Достаточно быстро я осознала, что это нужно было для поиска собственных принципов. Не то, что бы, я человек святой, нет. Но для меня всегда была важна духовность и глубина, я это поняла еще лет в 14, когда Сартра впервые прочитала. Я и до сих пор такая. Но мне нужно было, наверное, сейчас так себя повести, что в какой то момент вспомнить, кто я, что я чувствую, какие у меня цели, чего я хочу от жизни да и вообще.
Короче, все как то сумбурно написалось одним дыханием. Но если ты прочитал это до конца, было бы круто получить обратную связь, мне действительно интересно, что люди об этом думают, а может, у кого то был похожий опыт.

семестр почти подошел к концу
время летит невероятно быстро

скоро и выпускаться буду

Самое ужасное чувство в моей жизни: очень-очень хочется домой, но ты уже дома.

Надежда убивает последней.

время ночной тоски! все по тому же — по моему непродуктивному пятнадцатилетию. Это если я в двадцатник думаю, что все проебала и ничего не успела, то потом-то что будет? страшно задумываться о том, что и этого «потом» может не быть тоже

/посмотрел мне в глаза/
показалось, что я живая.
/улыбнулся/
как жаль, не коснуться его руки!
потому что я сутулая
и чужая.
и носить этот крест мне
до гробовой доски.

у него была цель ищейки:
найти и взять.
и поэтому он бродил
по сальным вокзалам.
мне наверное,
надо было его обнять.
но ведь я
была просто до ужаса
одичалой.

я лепила жвачки под стулья,
под стол и в фантики.
по старинке прикуривала
свои самокрутки спичками.
постепенно превращаясь
из шумного романтика
в тихую и прилежную
алкоголичку.

осенние листья заваривала
в крепкий чай.
по ночам не спала,
а искала созвездия блеклые.
никому не писала.
не срывалась на стон и лай.
избегала зеркала.

я ушла от проблем.
уселась душой на мель.
залатала грудину,
в аффективную впала кому.
и поэтому,
когда любовь
постучалась в дверь,
я по привычке ответила,
что взрослых
сейчас
нет дома.

я знаю, кто ты
призрак моих мертвых иллюзий
ты принц, которого я отчаянно жду, чтобы быть спасённой
но пора наконец признать, что спасти себя могу только я сама

чем больше времени ты проводишь за изучением чего-либо, тем меньше его остается для бахвальства и мнимой покинутости.

Весна - про страсть.
Я помню, что это было как ветер. Просто в какой-то момент мы встретились взглядами, столкнулись ладонями, спутались пальцами и волосами. Что как-то повело нас пьяной дорогой. Терпкие объятья и хрупкое утро с запахом чая. Это должна была быть одна ночь. Потому что весна про страсть. Но затянулось на долгую странную сказку. Страшную сказку про фарфоровый треск в ушах и демонически-карие глаза. И когда кончилась весна - тогда доиграли пьесу. Тогда сошли с подмостков. Закрыли сериал. Про это была весна.

Лето - про вдохновение.
Похоже на падающую звезду. Внезапное и лёгкое. С медовым запахом цветов и холодом в лодыжках. Одна лишь встреча, одна дорога. Железная кружка с портвейном по кругу. Портвейн ледяной и обжигающий одновременно.
Это была байка у костра. Про смех, про ноющую боль в коленях, про жилистые руки и "забери свою железку". Это про проводника, про шрам на его ладони и тонкую косичку, тянущуюся из затылка. И про глаза цвета тёплой сухой земли.
Вдохновение мелькнуло лисицей. Убежало куда-то вдаль. Вряд ли придёт вновь. Но я ему буду рада.

Осень - про…
Я не знаю, про что осень.
Но она уже про чужое пальто и про голубые глаза.

Ничего более странного я никогда в жизни не читала. Это настолько необычно что я даже не поняла понравилось мне или нет. Для меня все смешалось, гениальная идея с абсолютным бредом, но как ни странно выглядит все очень органично. Стиль письма простой, без витиеватостей и красивых фраз, максимально доступный и приближённый как мне показалось к реальному. Вообщем есть над чем подумать, и что-нибудь из Паланика я обязательно ещё прочту, но пока не знаю что.