Мне кажется, что я хочу что-то сказать. Это чувство не проходит уже на протяжении нескольких лет. Однако я продолжаю молчать, даже когда говорю. Последние полгода стали для меня, в своем роде, переломными. Я будто училась жить заново. Каждый новый день не приносил мне успокоения, напротив – он наполнял меня отчаянием умирающего. Мне кажется порой, что я живу в вакууме, эмоциональном и бесконечном вакууме. Мне все чаще хочется писать, мне хочется, чтобы меня услышали, но я боюсь. Боюсь начать что-то новое, боюсь остаться одна. Мои родители никогда не одобрят моих начинаний в плане писательства, да и мне кажется, что мои записки – это бред сумасшедшей. Апатия захватывает меня постепенно, не давая убежать. Я из последних сил карабкаюсь наверх, но чувствую, как вязкая чернота подступает ко мне. Иногда мне кажется, что я лежу в пустоте. Черной вязкой пустоте несбыточных ожиданий и начинаний. И я не знаю, как оттуда выбраться.

когда мне было 13, моя мама пыталась покончить с собой. я ее остановила, и с тех пор перестала быть ее ребенком.

так выходит, что моя мама находится в острой зависимости от меня, тяжело переживает то, что я живу в другом городе, нуждается в моих советах, и я чувствую себя так, будто у меня есть ребенок.

и вот постепенно я замечаю, что мой м ужасно травмированный человек и находится в такой же зависимости от меня. и я чувствую себя еще старше, дважды матерью.

своих можно и не рожать.

Бродский:
"я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.."

Любовь к ностальгированию это не признак старости, а блуждание где-то поблизости юности, которую мы пытаемся ухватить за подол драной юбки.

Ухожу на выходные с приятными мыслями, что осталось еще совсем немного. Второе дыхание вот-вот откроется для решительного марш-броска, и мне есть чем гордиться - впервые занялась тем, что считала для себя непосильным. И это меня огорчает, если подумать: еще лет 10-15 назад меня не волновало отсутствие опыта, прыгала в омут и рисковала, а сейчас вечное оценивание затрат, уровня сложности, тысяча отговорок "почему не стоит", самокопания и сомнения - можно подумать, что рядом не найдется никого, кто попробует выразить свое глубокое и важное "ле фу", надо же упростить ему задачу лично.
Надеюсь, что начну избавляться от этой хрени.

когда я читала мураками (мама, я не сама, меня заставили), меня неожиданно посетила мысль, что все наши высокоорганизованные страдания и поиск сами-не-знаем-чего происходят из-за безделия.

сама я убедилась в этом прошлым и этим летом. как только у меня пропадало дело (а это были экзамены), я начинала страдать херней, создавать себе сама проблемы и поводы страдать.

но как только я начинаю браться за дело, все это проходит, и живу я себе счастливо, крутясь, как белка в колесе.

а в сердце мир. четыре камеры и мир. и слова льются, льются, льются неукротимым потоком, но их никто не услышит, не прочтет, потому что я, кажется, разучилась преображать свою внутреннюю работу в связный и имеющий смысл текст. вместо того, чтобы работать над формой, мне хочется, как дротиками, кидаться короткими фразами. чаще ставить точки. другие знаки. хочется заливать белую бумагу радостно-желтой краской, беззаботно разбрызгивать во все стороны солнечные капли. подумаешь, грязно. зато весело, радостно и легко! даже усталость, накопившаяся за неделю (приходилось быть очень ответственной, общительной, заботится не только о детях, но и о взрослых), чувствуется куда слабее обычного. наверное, именно это ощущают неисправимые оптимисты? все вроде бы не особенно радужно, вполне обычно, но где-то в груди взрываются цветные фейерверки и все восторженно улюлюкают.
я не успеваю писать. все обещаю, обещаю, обещаю, продумываю сюжеты, но ни в блокноте, ни в тетрадке, ни в ворде не оставляю ни строчки (однако это не относится к учебе). постоянно куда-то бегу. кому-то звоню. что-то уточняю. кого-то зову. уговариваю себя изучать литературу для курсовой, но вместо этого срываюсь в центр, чтобы сидеть в библиотеке и листать совсем другую книжку. но хоть по специальности. странно, что по-настоящему она заинтересовала меня только сейчас. и то смежное направление, а не исключительно сурдопедагогика, которой, раз уж учусь на соответствующем направлении, я должна была бы увлечься.

мне еще никогда в жизни не было так хорошо.
я радуюсь.
и в то же время немного опасаюсь. но о плохом стараюсь не думать. знаю: главное - не давать себе спать днем.

Никогда ничему и никому не отдавай себя всю. Никто и ничто в этом не нуждаются.