Многие мысли ощущаются такими ненужными. Воспаляя моё сознание, бороздя его вдоль и поперёк, огибая, как по кольцевой, они не дают мне заснуть ночью и не оставляют меня днём. Они не дают ничего, кроме боли. Я бы так хотела избавиться от них. Но как? Многие вещи просто заставляют замолчать это на краткий срок.
А спорить с собой же - ещё хуже. Когда говоришь за несколько голосов в своей голове, но тебе самому, в сущности, вообще плевать, и хочется просто покоя мыслей.

Только приходя в лес, я ощущаю себя дома. Я наблюдаю закат, сидя на дереве, каждый раз прекрасный, будто в первый. Такой закат может быть только здесь и только сейчас. Я чувствую, как боль уходит, я чувствую, будто я дышу этим небом, выдыхая что-то чёрное, сидящее во мне. Пальцами я ощущаю кору этого дерева, живого, растущего, смотрящего, как всё меняется. В такие моменты я чувствую себя живой.

Не люблю осень. Дождливую осень. Такая погода вызывает у меня сонливость и грусть, вовсе не желание куда-то бежать и что-то делать. Максимум, можно замотаться в плед и смотреть любимые сериалы, документалки. Или читать книгу, рисовать… но только не выходить из дома. Не хочется мёрзнуть, выглядеть мокрой курицей (из-за растрёпанных на ветру волос) или от того, что тебя окатила лужей проезжающая мимо машина. Это замечательное время для самобичевания, переосмысливания жизни и лени. Хорошо, что уже не нужно в школу или универ. Хорошо работать на самого себя.

что же с этим сделать?

делаю дела, от которых не получаю ни доли удовольствия. наверное, потому это длится так медленно.
поскорее бы это закончилось.

"хорошо было бы умереть, хоть на день"

а ты замечаешь, как быстро меняются декорации и актеры вокруг?
хотя нет, декорации-то старые. а вот актеры поменялись.
былая трупа разъезжается быстрее, чем ты можешь сказать "постой"
без некоторых на этой паршивой сцене не хочется играть. реплики пусты и часто остаются без ответа. а те, на которые кто-то решает ответить - бессмысленны.

ты кричишь в пустоту зала о том, что ты одинок. но никто не слышит, ведь никого нет.
ты кричишь в след уезжающему поезду о том, как много для тебя это значит и как сильно ты будешь скучать. но никто не слышит, ведь никто не слушает.
ты кричишь.

наблюдаешь, как твои люди обрастают новыми образами, ролями, репликами.
как на твое "скучаю" в ответ не приходит "я тоже"
и понимаешь, что в твоем театре ты - одна.
и хочется закрыть его двери. и выбросить ключ в море.

или
стоит открыть их на распашку, впуская свежий воздух и солнечный свет?
стоит поискать других актеров?
стоит написать новый сценарий?

или
нет?

мы скрываемся в толпе, дворах и ночи, избегая чужих взглядов, играем в странные игры друг с другом, вспоминая любовные прикосновения, не испытывая любви.
в голове смешались наши свидания, и странно даже, что их было так много - так много пройденных километров, архитектурных изюминок, которые мы вылавливаем с фасадов домов и делимся друг с другом, обсужденных книг, рассказанных историй. Объятий, переплетенных пальцев, поцелуев.
странно, что я не чувствую никакой привязанности, никакого долга, никакого права собственности - я, которая влюбляется сразу и наповал - теперь просто смотрю и улыбаюсь, и не жду следующих встреч. Что у него в голове, не разберет даже он сам.
забавно, наши жизни так хаотичны и разрушены, что время вместе кажется спокойствием, и я не могу сказать "отношения", не собираюсь и не хочу; но рада видеть каждый раз, и узнавать эти метки его - 3 шрама, ямочки, ежик волос.
мы целуемся на прощание, уже в более чем десятый раз не обещая никакого продолжения, но время застыло вокруг нас, и хорошо
и ладно
и не надо иначе

- Ты дурная. - Он всегда произносит это слово со специфическим ударением на второй слог: наверное, запомнил это от бабушки или своего «дядьки».

Тянет меня за рукав пальто, уводя от края платформы - на пару шагов дальше, чем нарисована уже потертая серая линия. Никогда не приходило в голову: близко ли я стою? далеко ли? заденет ли меня несущийся навстречу состав? Ни разу так и не задевал, а он все равно оттаскивал меня, пальцами впиваясь в синюю шерстяную ткань и притягивая к себе. Обычно я смеюсь - вырываюсь из плотного кольца рук, кусаюсь, но все равно утыкаюсь лицом в серую шуршащую ткань его куртки.

Сегодня я - по привычке - становлюсь за серую черту и всматриваюсь в мутный тунель, освещенный апельсиновым туманом от приближающегося поезда. Никто не тянет меня назад, и лицо обдает теплым ветром, пропахшим железными рельсами, сыростью подземки и машинным маслом. Устало закрываю слезящиеся глаза и чувствую, как внутри что-то щемит.

способность любить дана нам ради возможности чувствовать этот мир в гораздо бОльшей мере, нежели обычно. любовь окрыляет: все фильмы о любви внезапно становятся будто про тебя, все песни - о тебе, а книги - для тебя. искусство, созданное в порывах любви, имеет бОльшую ценность и бОльшее количество людей его понимает. любить несчастно почему-то гораздо счастливее, чем не любить вовсе. грустить от невозможности быть рядом с предметом своих дум и воздыханий - невыносимо, однако куда приятнее иметь того, о ком можешь думать всё своё свободное или не очень время, нежели совсем его не иметь.
почему любовь заставляет сомневаться в себе, если она всегда так очевидна? с ней всё обретает смысл, а без неё всё серо и уныло. почему я не люблю? почему это чувство больше мне не доступно?
всю жизнь я стремилась чувствовать больше, ощущать самые малые вибрации и колебания, быть одной из тех, кто любит, пусть даже и невзаимно. влюбляясь, каждый раз, я чувствовала себя самым счастливым человеком на земле, даже если эти отношения и не приносили ничего, кроме страданий, я была рада, что они были. разбивать сердца другим и быть жертвой той же участи было ужасно, однако никогда это не отпугивало продолжать поиски. как же тогда вышло, что я вот так внезапно перестала любить и жизнь потеряла какой-либо смысл? когда я свернула не туда, где потеряла эту искру, азарт, интерес? неужели я так никогда и не познаю счастья? а что, если ничего из вышеперечисленного в действительности не существует, а я лишь в очередной раз пытаюсь найти оправдание своим тараканам?

я просыпаюсь так рано, что за окном еще скорее ночь чем утро
начинаю собираться, ты спишь так крепко что даже не просыпаешься

выхожу из дома в утреннюю прохладу

люблю рано просыпаться, день сразу кажется таким длинным что кажется, будто он не из 24 часов, а из 26 минимум

разминаемся на йоге
когда выходим из студии солнце уже во всю пылает на улице, можно снять шапку и толстовку

возвращаюсь домой,
мне кажется что прошло так много времени, хотя на самом деле меня не было полтора часа
ты все еще крепко спишь
залезаю к тебе под одеяло и прижимаюсь своим холодным боком к твоему, теплому
ты сквозь сон тянешь меня к себе

и я думаю, вот же круто, возвращаться домой и обнимать тебя
прекрасное утро

Хочу себе собаку.
Да, кошка - замечательная, но она только берёт любовь. А мне всё-таки хотелось бы немного отдачи.

Но боюсь поступить с Тихиро так, как со мной поступила женщина, что меня родила. Я вижу лицо кошки, когда ко мне подбегает собака и начинает меня облизывать. Ревность и злость.

Будем жить вдвоём наедине. Вместе ходить за продуктами, готовить и есть. Вместе устраивать творческие беспорядки и вместе раскладывать все по местам. Вместе гулять и вместе сутками не выходить из дома.
Я буду целовать твои родинки, особенно те, которые на щеках и пальцах. Буду напоминать обо всяких мелочах, а ты мне - о главном: "не забудь посылки забрать", "твои книжки на подоконнике " и "не бывает счастливой жизни, бывают счастливые дни", "по пустякам смеются, а не плачут".
Мы будем смотреть фильмы с тарелкой большой средой черешни от моей бабули и пить вино твоего отца. Будем бегать по утрам и наедаться наночь.
У нас будет все, но завтра. А сегодня есть только мы сами.

- И теперь мы взаправду всегда будем вместе? И в радости и в горе?
- По крайней мере, будем думать, что так.
- А стараться будем?
Марк посмотрел на сплетение наших рук.
- Будем, если сердце велит.

Пришли в большую пустую комнату на 11 этаже. Свет - от одной лампочки, включаемой веревочкой и большие окна в пол. Солнце ложится - и ты ложись. Мир встаёт - и ты просыпайся. Никаких занавесок.
Марк достал матрас, накинул на него простыню и пошел в другой угол комнаты ставить чайник.
- Тут и будем жить. Знаю, не хоромы, но пространства много и злых хозяев нет.
Главное, чтобы в такой пустоте злой хозяйкой не стала я.

Чай вкусный, разговоры тёплые, вид из окна стоит миллиона долларов, любовь держит глаза прикрытыми.
Я вставала с Марком на рассвете и пока солнце, подобно зажигалке, разгоралось под щелчки трамваев, танцевала меж разбросанных по полу красок и эскизов. Завтракали свежим хлебом и растворимым кофе без сахара, соприкасались пятками и большими пальцами ног.
Утро всегда было добрым, даже если кожа ежилась от холода.

Я сделала вывод для себя, что возраст ничего не значит, это всего лишь цифры в паспорте. Осознание всей тяжести взрослой жизни может прийти в любой момент. Чаще всего этот момент является переломным. Смерть, расставание, разлука, предательство - одни из многих переломных моментов. На самом деле, у человека может произойти полное обдумывание всей жизни в любой момент. В этот самый миг ты понимаешь, что мир не так прост, а люди в нем не так добры. Самое больное, что мне приходилось переживать за мои 17 лет - это смерть близкого человека. После этой смерти потянулась целая цепочка неприятных событий. Это осознание, что смерть одного человека полностью поменяло твой взгляд на мир. Я больше не могу наивными глазами смотреть на мир, бесконечно дурачиться и верить близким людям. Ты сидишь и видишь, что человек, с которым у тебя только недавно были общие темы для разговоров, мысли, суждения, стал для тебя совсем далек. Ты смотришь на него и анализируешь происходящее, перевариваешь все внутри себя. Именно пропитка через себя - неприятная штука во взрослении. В такие моменты меня спасает горячий душ, но потом снова приходится возвращаться к реальности.