она спрашивает, все ли со мной в порядке.
она не хочет знать другого ответа помимо положительного.
она говорит, что я могу делать как хочу, и ее голос становится непроницаемым, словно погруженный на несколько десятков километров под толщу воды. я знаю, что это - иллюзия выбора, потому что данный жест доброй воли скрывает в себе пренебрежение ко мне.
elle me dit.
assassiner sans un couteau.

вообще я ненавижу, когда про меня забывают
когда находят кого-то другого
пусть и на время.
пусть и я так бывает делаю
(потому что не умею дружить)
но я не допускаю такое от других. особенно от тех, с кем хорошо

« я был совершенно безумен и счастлив »

сейчас модно любить никчемных людей с мерзким налетом загадочности, который на деле оказывается полной хуйней?

весь день не могу найти чилл. с самого утра пидорасит из-за любой мелочи. сначала меня доводила староста, и мне стоило огромных усилий не расхуярить в мясо ее тупую жирную рожу. не знаю, что меня удержало, но, надеюсь, этого хватит до конца июня, а после хоть трава не расти.

потом сраный джиди со своим сраным альбомом, из-за которого меня чуть не увезли в больницу с инфарктом, инсультом и остановкой сердца. иронично, что заглавка называется untitled, 2014, а мой выстраданый в крови, поту и слезах фик, законченный в начале мая, - 'unknown artist - untitled'. почитав перевод лириксов, я опять схватилась за мха харт, потому что блять господи каждая строчка подходит. это тупо ост к моему фику, и это настолько же смешно, насколько и тупо, срано, ебано, говняно, потому что я только переболела из-за него. прикол в том, что я уже почти забыла, насколько там много меня и в каком кошмарном, необъяснимом состоянии глубочайшего закапывания в свои заебы я его писала. еще это небо и океан на фоне, и сам он тощий, кожа да кости, как будто и вправду на спидах. приплюсовать сюда недавний скандал - и я, походу, предсказала два самых масштабных события в вайджи за дветыщсемнадцатый. теперь мне реально страшно что-то писать, а то хуй знает.

я пыталась успокоить расшалившиеся нервишки и открыла одну из своих самых любимых работ по айконам, но бля, это была ошибка и я ошиблась. на мое нестабильное состояние оно наложилось не лучшим образом, и теперь мне очень трудно дышать, а руки трясутся, как у старухи с альцгеймером. люблю читать об отношениях, которых у меня никогда не будет.

пока я сочиняла эту простыню о фанатских чувствах, смешанных с жалостью к себе и тупым отчаяньем, в твиттер вбросили, что мои дауны записали очередной трек к дню рождения группы. я слушаю голос своего мужика, слушаю, слушаю, слушаю, и не пойму, мне легче или еще хуже, чем было.

в общем, похороните меня уже, кто-нибудь, я так устала.

Я спрятался от всех (теперь уже окончательно) и сижу в затишье уже три месяца. Раньше я думал, что я жду лучших времён для себя, своего самочувствия, но теперь я ни в чём не уверен. Теперь мне кажется, что есть только сейчас и других завтра или потом не существует в природе. Для любого "потом" может не наступить, потому что у него есть "было" (он это знает на своей шкуре) и то, что "есть" (тоже знакомое понятие), а вот всё, что будет - это ничто. Это пустота. И я зарываюсь в свою яму ещё глубже, зато имея при этом небольшие просветы в душе.
Я запутался так давно.

До меня всегда очень долго доходят "трендовые" сериалы. Я сейчас вспоминаю 2012, или 2013 год, когда все только и говорили о сериале Девочки и вот я наконец-то добралась до него и проглотила 3 сезона за полтора дня и не могу остановиться!
Меня дико вдохновляет главная героиня - Ханна, совсем не идеальная ни характером, ни внешне. Я из-за нее стала пересматривать свое отношение к себе и собственному телу. Это очень правильная ролевая модель для молодых девочек и девушек моего возраста.
Очень рекомендую всем, кто не видел))


п.с. Я еще всегда очень сильно хохотала с главного злодея в последних Звездных Войнах - несуразный, носатый, ушастый и очень высокий, но в сериале он для меня прям раскрылся, с каждой серией становится мне роднее))

О, а еще, кстати за просмотром Девочек я отчего-то стала испытывать еще большую нежность к своему мужику. Какой-то вот терапевтический сериал для меня оказался.

Я чувствовала, как мой внутренний холодный огонь, в былые времена притягивавший своим инфернальным, надменным свечением других людей, затухает.
Болезненное ощущение, что я превращаюсь в слабую тень самой себя, в серый труп, выполняющий механическую работу. Каждый день, похожий на предыдущий. Колесо сансары, которое тащит моё тело по инерции. Юдоль, которую не обойти и мои попытки, похожие на посмертную агонию.
Но сейчас. Сейчас я ощущаю прилив сил, будто нечто извне могучей рукой кинуло топливо и мой огонь вздрогнул и вспыхнул с новой силой, хотя надежды на это у меня уже не было.
Я хочу удерживать это чувство так долго, насколько это представляется возможным. Только оно даёт мне ощущение того, что я живу по-настоящему.

Десять лет проживем порознь, десять зим проспим без сновидений, зато с постоянным чувством утерянного времени и груза недопоставленных целей. А потом случайно встретимся, в полдень, где-нибудь посредине массового безумия, побросаем все свои сумки с пакетами и будем обниматься до хруста костей, целоваться до потери дыхания и хохотать до самой старости - смеяться над тем, что когда то давно умудрились потеряться друг без друга.

не была здесь с 13 апреля.
ладно, если чувствуешь себя дерьмом, то нужно писать.

открыла сайт. сижу уже минут пять и не знаю, что делать. может, к черту это все? и себя.
почему я до сих пор не могу взять себя в руки, у меня ведь почти получилось.

я превращаюсь в какое-то ничтожество./ну, раньше я им тоже была/
одни и те же действия, срывы, психи, боли, люди. куча попыток окунуться в головой в прошлое говно. удивляюсь, что меня кто-то все-таки​ удерживает от этой злоебучей пропасти. у кого-то есть силы на это.
в детстве я не думала, что взрослеть пиздецки больно. в детстве я думала, что поступлю в самое лучшее место и буду рисовать мультики, что заведу котенка и даже буду танцевать в свободное время на крышах с кем-нибудь, как во всех тех фильмах, которые вечно смотрела мама.
в детстве я думала, что во взрослой жизни будет легче и веселее. а в итоге я часами сижу в каком-то лесу и пытаюсь не зарыдать от всего того, что меня окружает.
"это потому что ты шлюха"
"это потому что ты слишком злая"
"это потому что у тебя шрамы"
"это потому что не твое"
"это потому что не ты"
а если я? это я.
с красными волосами, с испуганными глазами только из-за того, что придется раздеваться перед врачами, а тело до сих пор отвратительное кровавое месиво. это я в самой грязной мастерской и в самой дешевой одежде, потому что я чувствую, что не могу без этого. это я с неправильными рисунками и с неправильными чувствами. это я, которая помогает всем, чтобы только кто-то почувствовал себя лучше. чувствовал себя не так, как я.
грустная, самая мрачная, злая, резкая, прямая, но в душе все же надеющаяся на что-то лучшее. мечтающая о самых светлых чувствах, о любви и объятиях.
"ты на такое не способна, неа, это не ты".

все говорят, что я - это не я.
а я, а я тут поняла внезапно.
что я ведь и осталась прежней.
вечно смотрящей на небо.
я осталась той девочкой, которая около года назад могла измерять пальцем рост человека в метро для того, чтобы нарисовать его в свой потрепанный альбом. я все также могу улыбаться людям, влюбляться и забывать о них через три минуты. я могу забираться на самые высокие ветки, чтобы сорвать ту, которой можно будет починить велосипед. покормить котов в подвалах, отдать последние пять копеек и счастливый билет музыкантам, им ведь это нужнее.
а я, а я тут поняла внезапно.
что буду как всегда надеяться на случай, на судьбу.
не готовить речь на завтрашний день, не учить физику и толстого, который, ну, никак не хочет запоминаться в моей голове. писать сочинения на четверки, расстраиваться на долю секунды, а потом забывать об этом, потому что, ну, серьезно, как можно быть расстроенной, когда где-то далеко/но чувствуется так близко/ живет такой маленький человечек, который пишет каждое утро и оно становится добрым, который пишет, что любит меня больше всех на свете и называет ласточкой. как можно грустить, если математика идет на пять, а тот мальчик все хочет добиться любви, а мне на него плевать, потому что счастье уже нашло свое место в моем сердце.

можно ведь смеяться, когда упала со второго этажа на крышу, можно надувать губы, когда что-то не получается, потому что ясень вообще не хочет дружить с тобой. можно падать на колени, когда пес иван сбивает тебя с утра с ног, бегая вокруг кругами и заматывая поводок сильнее на бедрах. а еще можно мечтать каждую секунду и не думать на парах, потому что все зачеты сданы. тянуться к телефону, ведь это единственное что/кто/ сможет спасти от грусти.

"ты слишком романтичная и грустная для этого мира, долли"
слушать, как мама на кухне поет песни армстронга, как кот ласкается к рукам, смотреть на дом, что полностью разрушен.
смотрите,
разрушенный дом, зеленая краска, которая отваливается кусками, пыль и паутины с огромными пауками, солнце, что пробивается сквозь грязные окна. а если подумать и присмотреться, то можно понять, что этот дом - я.
полуразрушенный, но еще живой.
дом, который не хочет быть самым счастливым в мире других домов. просто этот дом хочет оставаться собой, полуразрушенным.
с сотнями квартир-воспоминаний, со всеми его кошками и пауками, с песней hello dolli, с запахом краски, с небом, с трубами и дымом сигарет из огромного окна, с любовью и случайными фотографиями.
этот дом будет пугать в самые холодные для него дни, будет противно скрипеть и выть, закрывать двери, шуметь старыми газетами и разгонять пауков по лестницам, разбивать лампочки и зеркала в темных квартирах, а потом… этот дом ведь все равно впустит всех, чтобы согреть и извиниться. нальет чаю, нарвет мяты и малины, скажет солнцу, чтобы заходило, позовет всех голубей на подоконник. сам тихонечко будет наблюдать за всеми и втайне любить.

hello, dolly!
i said hello, dolly,......well, hello, dolly
it’s so nice to have you back where you belong
you’re lookin’ swell, dolly.......i can tell, dolly
you’re still glowin’...you’re still crowin’…
you’re still goin’ strong