мне очень хуево живется с собой и со своим уровнем осознанности.
я рефлексирую обо всем, что делаю сама и что делают другие. и вижу истинные причины, закамуфлированные под тысячи оправданий, но в большинстве случаев совершенно голые, стоит лишь присмотреться: лень, тупость, конформность, трусость.
мне нет необходимости составлять списки прос и конс - ответы и выборы плавают на поверхности, ведь у меня не выходит избегать их (они мне тычут прямо в лицо).
я ленивая девка, выросшая на хлебе с икрой, впитавшая все привилегии одаренного ребенка из состоятельной семьи.
мне никогда не нужно было быть усердной - то, что остальным давалось трудом, мне доставалось даром. я никогда ничего не делала, чтобы заслужить чью-то любовь - меня любили просто так, за какие-то врожденные качества, без необходимости совершенствоваться.
во мне безусловно есть хорошие стороны: я лишена жадности, завистливости, мстительности, материальной мелочности, по большей части жестокости, у меня трезвый ум и стабильная психика, и прочее прочее, но суть одна:
я бесконечно труслива.
начиная с осознанного возраста в 16 лет, я постоянно принимаю пассивную позицию.
вначале мне было страшно закончить отношения с токсичным манипулятором, угрожающим покончить с собой (вообще мы друг друга стоили, я была умопомрачительной идиоткой и дрянью).
в университет я поступила как все - выбрала жопой, с нулем анализа.
бесконечные начинания со столь же бесконечными бросаниями - языки, хобби, парнишки, мировоззрения.
годы, погруженные в амебность отношений на расстоянии с абстрагированием от друзей и прелестей пубертата.
годы бесплодного ожидания и колебания, что же делать дальше.
принятие самого трусливого и очевидного решения, настолько предсказуемого, что я просто охуеваю от себя каждый день - замужество.
окей, он лучший человек, которого я знаю, я ужасно его люблю, но он делает меня столь же счастливой, сколько неполноценной, а радости моей повседневности оборачиваются отвращением от самой себя, с последующими всплесками немотивированной ярости со всеми вытекающими.
морали читать не надо - я сама себе чтец.
пойду сымитирую деятельность.

"И снова четверг. Четверг? Сколько четвергов было в моей жизни? Я уже давно потерял счет времени, мне оно безразлично. Хотя время - это, по сути, единственное, чем мы должны дорожить. Но оно так скоротечно и безжалостно по отношению к нам, так почему мы должны его уважать?
Сны. Вы видите сны? Это интересно, что наш мозг способен изобрести без нашего контроля что-то несуразное, что-то безумное, за рамках нашего понимания, а порой даже и волшебное.
Как думают люди, рожденные глухонемыми? Чей голос говорит в их голове? Я задавал людям этот вопрос в качестве знакомства, а они мычали и показывали свои справки о синдроме дауна и прочих гадостях, чем болеет современщина.
Символы. Визуальное восприятие. Нет никакого голоса, потому что у них нет понятия об этом."
Я потерял умение концентрироваться в реальности. С каждым днем все больше меня пожирает идея о том, что для меня здесь нет места. "Мы творцы своего мира" - говорили они. Раз так, то я сотворил что-то ужасное. И я здесь утопаю. Меня тошнит каждый раз, когда я просыпаюсь. Почему? Потому что я не хочу быть здесь. Я сам себе создал страхи и теперь мне приходиться с ними мириться, так как бороться я устал.
Вы когда-нибудь ощущали вечный страх перед чем-то? Что-то большее, чем просто страх перед темнотой. Что-то гораздо масштабнее. То, что пожирает вас с потрохами, от корки до корки. Страх перед всем, что вас окружает. Страх, который никогда не оставляет вас и не дает сделать хоть какую-либо передышку.
Все это началось несколько лет назад. В тот момент я даже и не осознавал, что это и есть ли оно вообще. Но с каждым днем оно прогрессировало. Поглощало меня, начиная с мизинца правой ноги и заканчивая на затылке.
Но теперь я знаю… Я сам его создал. Выдумал и поверил. Но видимо поверил так сильно, что оно побороло меня и стало гораздо сильнее. И его сила еще далеко не на пределе. Я это чувствую. Я могу ощущать это всем своим, прогнившим от табачного дыма, телом.
Я контролирую каждое свое движение, запрещаю истинным эмоциям выходить в свет и притворяюсь. Я играю в вашу игру, чтобы вы не заметили неладное. Однако, мне всегда казалось, что меня уже давно раскусили. Например, в тот момент, когда та девица с работы похихикивала надо мной, увидев как я вздрагиваю каждый раз, когда вижу вновь приходящего клиента.
Все мое тело начинает трясти, просто стоя на остановке в ожидании очередного автобуса. Они видят. Они смотрят. Почему? Мне ведь казалось, я неплохо прикидываюсь.
Я постоянно в сомнениях. Обдумываю каждую мелочь.
"Нужно посмотреть, есть ли свободные места в автобусе. Поверни голову и взгляни." - Легче простого, да? Но меня передергивает от их взглядов. И вновь я ощущаю, как немеет все, что я называю собой. - "Наверняка, они заметили, как мне свело мышцу на лице. Интересно, насколько я выгляжу придурком или почему, черт возьми, эти идиоты все еще пялятся на меня. Неужели, я выгляжу настолько странно?"
Я выбегал из автобуса миллионы раз, когда происходило подобное. Когда я видел взгляды. Когда я напрягался и потел как перекормленная жирнющая свинья на ферме. Когда меня трясло и начиналась асфиксия. Когда я ударялся в панику от параноидальных мыслей.
Делаю я это не потому, что мне это нравится. А потому что я сам поверил в страх, которого изначально не было. Или он был, но не был столь значителен.
А ведь раньше мне было плевать. На все эти морды, на все эти взгляды, ищущие мой собственный.
Все началось, когда у меня начались проблемы со здоровьем. Когда простой поход в колледж и пребытие в нем удавался мне с неистовым трудом. И в один момент я просто взял и сдался. Спрятался. У себя дома.
Меня никто не поддерживал в этот период, никто не воспринимал мои мелкие капризы всерьез. Никогда. Мне лишь говорили: "А, да брось, это ерунда. Не забивай себе голову лишним".
Я никого не виню в том, что произошло со мной. Только лишь себя и свое здоровье. Но обида все же иногда нахлынывает на меня.
Однако, сейчас я понял важную вещь. Мы все одиноки в своем роде. Не всегда так получается, что человек, на которого ты возлагаешь большие надежды в качестве твоего друга, будет идти с тобой до конца. В какой-то момент он просто откажется от тебя. Поймет, что ты тянешь его за собой и перестанет находиться с тобой так часто, как делал до этого. Или совсем уйдет.
Я понял, что самостоятельность - важная деталь жизнеобеспечения, да и вообще счастья. И во мне этого нет. Потому что я сломлен. Но я так долго ждал поддержки, что перестал верить в ее существование. Поэтому теперь я знаю, что либо я подохну здесь в своей конуре, похожу на хомячью нору, либо встану на ноги и пойду. Один. Как и требовалось изначально.
Я потерял доверие. Рассказывая кому-то о том, что меня тревожит, я не жду какого-либо отклика. Потому что никогда не получал его прежде. Зато я ощущаю хоть какое-то облегчение. Говорить с самим собой, знаете, отчасти удручает. Так что мне нравятся такие моменты, когда я могу высказаться. Но не думаю, что это имеет значение для других.
Я понял, что нет смысла в том, чем я занимался последний год своей жизни. В жалости к себе. Нет смысла и в волнениях. К чему это все? Лучше бы я так и остался безэмоциональный существом, зато хоть чем-то живущим.
Во мне много мыслей и они так же пожирают меня как и страхи. Есть два типа мыслей: навязчивые и собственные. Чаще всего меня беспокоят как раз-таки первые.
Я слышу голоса, когда болею. В основном они произносят только мое имя. Зачем это? Сплошная идиотия, будто то, что воспроизводит это в моей голове считает, что у меня настолько дырявая память, что я смог забыть собственное имя. Ой, да идите к черту.
А еще мне нравятся те моменты в кино, где страдает главный персонаж. Особенно, если он мне чем-то нравится. Мне нравится видеть кровь на их лицах, порезы, шрамы, отсутствие левой коленочки. Нет, я не садист. Это, скорее всего, я так выражаю свое чувство заботы.
В общем, приятно познакомиться, Я Джон.

Мне 23 и я продолжаю верить.
Верить в чудеса.
Случайные встречи, которые на самом деле не случайные.
В любовь с первого взгляда.
В то, что обязательно все будет хорошо.
В то, что хорошие люди находят хороших людей.
В то, что плохим - достаётся по заслугам.
В снежный Новый год в Петербурге. В людей. В отношения.
Сколько бы не было дерьма в жизни - я продолжаю верить, что всё будет хорошо.
Всё. Будет. Я верю.

больше всего на свете я боюсь насилия и жестокости. до сих пор не могу простить однокласснику то, что в третьем классе он на моих глазах ногой раздавил птенца, который выпал из гнезда.
над фильмом "я плюю на ваши могилы"- плакала. над "дневниками Анны Франк"- рыдала. после "у войны не женское лицо" сутки не могла ни есть, ни пить.
я смотрю на соседа и презираю его не за все те финансовые махинации, которые он проделал, за что ему грозит конфискация имущества. я презираю за то, что он пьяный сел за руль, схватил жену за волосы и тащил ее по асфальту на скорости 30 км в час. это было 18 декабря 2012 года. незадолго до конца света.

Так странно осознавать, какая перед тобой огромная куча возможностей и то, что ты их все продалбываешь. Нужно все же прекратить это делать и заняться наконец своей жизнью.

400 страниц в печатном виде, 1.5 недели чтения.

Начала читать этот сборник совершенно не запланировано и в кратчайшие сроки до возвращения в библиотеку, поэтому поторапливалась. Конечно же имя Гессе мне было известно ранее и по «Сиддхартхе» (люблю и уважаю), и по «Степному волку» (только о его существовании). Произведения оказались полны очень интересных, но и очень объемных цитат. Загибала едва ли не каждую страницу, особенно в последней работе. Но начнем, пожалуй, по порядку.

«Кнульп» - первое произведение сборника, отличающееся от двух последующих и манерой, и стилем написания. Из трех понравилось больше всего именно оно. Дважды возвращалась к некоторым моментам, чтобы попытаться прочитать между строк и примерить на свою жизнь. Так как это история про странника, автор описывал остановки его путешествий. Несмотря на то, что он не углублялся в дотошное изображение окружающего, настроение чистой природы чувствовалось настолько, что еще бы чуть-чуть и я бы уловила запахи травы и цветов. Очень атмосферная работа.
«Вообще странная вещь — желания. Если бы мне сейчас достаточно было кивнуть, чтобы стать тем мальчонкой, а тебе достаточно было бы кивнуть, и ты бы стал тем ласковым кротким стариком, я уверен — ни один из нас не кивнул бы. Мы предпочли бы оставаться такими, каковы мы сейчас.»
«Самое прекрасное — оно таково, что от него всегда чувствуешь не только удовольствие, но и печаль и страх.»

«Курортник» - автобиография Гессе, рассказ о его пребывании в санатории в Бадене. Сначала чтение увлекло, но интерес пропал довольно быстро. Однако стоит отметить разнообразных колоритных персонажей, описанных в нем. Не знаю, настоящими ли были те люди или нет, то монтировать их в своем воображении было забавно. Если честно, атмосферой проникнуться не удалось. Да и цитат не выписала оттуда.

«Степной волк» - самая известная работа Гессе с самым красивым стилем написания. Витиеватые длинные описания, изобилие метафор и сравнений — все как нужно, в общем. К тому же, это «книга в книге». Атмосфера непередаваема, она поглощает с головой с самых первых строк. Чего стоит один театр, открытый «только для сумасшедших»! Для того, чтобы разобраться в этом произведении, нужно читать очень медленно и вдумчиво. В «Степном волке» достаточно большое место отведено вопросу суицида. Никогда раньше не могла я воспринять такой вещи, однако после прочтения мне открылись те истины, которые известны самоубийцам, все те чувства, с которыми они о нем думают, но так и не решаются совершить. Довольно важное открытие лично для меня. Часть про тот самый театр, в который пытается попасть главный герой, поразила мое воображение.
«Возвратиться к вселенной, отказаться от мучительной обособленности, стать богом — это значит так расширить свою душу, чтобы она снова могла объять вселенную.»
«В начале вещей ни невинности, ни простоты нет; все сотворенное, даже самое простое на вид, уже виновно, уже многообразно, оно брошено в грязный поток становления и никогда, никогда уже не сможет поплыть вспять.»
«Ведь человек есть не нечто застывшее и неизменное…, а есть скорее некая попытка, некий переход, есть нечто иное, как узкий, опасный мостик между природой и духом.»

Сложно, конечно, сравнивать все три работы. «Степной волк» вызвал у меня бурю эмоций, но все же ближе оказался именно «Кнульп». В этом рассказе я почему-то чувствовала бесконечную нежность.

Про атмосферу написала отдельно для каждого из произведений выше.
Под любое настроение, но больше склонна к задумчиво-сосредоточенному.
Послевкусие от «Кнульпа» - спокойствие от завершенного дела; от «Курортника» не было; от «Степного волка» - напряженность.
В целом 10/10.
СтепнойВолк

сегодня я абсолютно точно поняла, чего я на самом деле хочу.
вот так ходила, вынашивала что-то, думала, мучалась, а потом оп - и загорелся свет. я как раз заваривала кофе на молоке.
стало легко и радостно - всему есть свое время.
и сейчас самое время толчка под зад.
я даже знаю, что мне делать. не до мелочей, конечно, но в основном.
пришло чувство целостности.
не страшно быть собой, потому что теперь мне кажется, что я начинаю понимать, кто я.

Я буду чувствовать себя максимально хорошо, когда возьму себя в руки. А это, собсна, предполагает:
1. вовремя делать дз (сразу, как приду из универа, потому что для этого, в общем-то, есть возможность);
2. (вытекает из 1) ложиться спать до 1 ночи;

… эм, всё.
ну малость же, постарайся.

Я тут подумала вот над чем: я всегда /заставляю/ себя заниматься чем-нибудь полезным, развивающим. Будь это хоть до безумия мне интересно, я начинаю с неохотой, откладываю. Это потому, что нужно напрягаться, видимо. Моя лень-матушка не хочет уматывать в туман, когда мой мозг жаждет разобраться в чем-либо. И получается, что, когда я механически просматриваю мемы, пытаясь отсрочить момент того, как надо будет таки заняться делом, внутри меня идёт война. Иногда побеждает деградация, иногда — желание знать больше.
И мне вот интересно, это у всех так?

все.
сел на задницу, жду чуда.
понял, что после будущих четырех лет обучения работать по специальности не пойду.
как ошпаренный приближающимися экзаменами школьник, стал проходить тесты на профориентацию.
смеялся сквозь слезы: врач, педагог, психолог.
только как выбирать из того, что одинаково востребовано, одинаково бесприбыльно, одинаково интересно и без проблем дается?
другой риторический вопрос: почему помогая другим, я всегда остаюсь один на один с собственными проблемами, в полном одиночестве?

Читаю я классику и понимаю, что, вот дерьмо, как же много они думают! Герои, то есть. И я не понимаю, это автор так их углубляет, или в те времена и правда всё было куда лучше? Сейчас у меня такое чувство, что мозги 60% населения атрофировались за ненужностью. И, блин, не то чтобы я когда-либо склонна была кого-то осуждать. Я с прискорбием отмечаю, что сама не успеваю толком подумать. Все мои мысли или в книге, которую я читаю, — не всегда умной — или где-то в быту.
А я сегодня ела? Нужно постоять в планке. Чёрт, что-то нужно, наверное, почитать к зачету. Блин, этот чувак как-то странно на меня посмотрел… И т. д.
И как бы… Где мысль? Чем я занимаюсь? Как я самосовершенствуюсь, как я формирую своё мировоззрение?
Вот и выходит, что никак. Что я пустая по сути. У меня ж в голове пусто 70% времени.
Дерьмовенько.