Все, що зараз хвилює - це залежність від деяких згубних речей і моя незалежність.
Залежність від незалежності.

В воздух недвижимый рвётся отчаянно
Полный безмолвия крик.
Боль равнодушно, а может, нечаянно
Плавно восходит на пик.

Солнце сияет, в зрачках отражается
Яркий, подвижный луч.
Мир безмятежный мой вырвать пытается
От подсознания ключ.

Свет вызывает внутри отвращение,
Мне ближе к сердцу тьма.
Синее небо, любви ощущение —
Дым, колдовской туман.

Жизнь без тоски и печали немыслима,
Смерть слишком зла, чтоб принять.
Стыд мой союзник, а страхи — зависимость.
Доза получена. Снова. Опять.

-Даша, всегда цени мужчин, которые не боятся откровенно сказать чего они хотят в конце концов, - говорит мне тетя, когда семейный ужин уже в самом разгаре и вокруг царит вполне расслабленная и благостная атмосфера.
- Или немых, - говорит бабуся, недовольно оглядываясь на деда, который громко учит Андрюшу и Даню жизни.

Меня уже достали дешевые драмы. Надо-не надо, чувствую- не чувствую. Прошу, оставь свои сцены для другой дурочки. Я уже вышла из того возраста, когда в отношениях нужны ссоры, ревность, драмы и прочая чушь. Хочется просто спокойствия. Хочется просто быть нужной. К сожалению я этого не чувствую. Я не часть твоей жизни, а просто дополнение. А я так совсем не хочу. Наконец перестала строить иллюзии и признала что мне хреново. Поняла что все меняется только в худшую сторону. И судя по всему надо уходить. Интересно, где на это взять сил? Я столько старалась все сохранить, исправить. Но из моих стараний ничего не получается и, видимо, это бесполезно. Я даже не знаю что делать дальше. Точнее знаю, но не смогу решиться… Почему все так сложно… Почему когда очевиден выбор и очевиден ответ на все остальное, так трудно принять решение?

Ви бачите жінку з сумними очима -
То просто все осінь
Й, мабуть, ностальгія.Ви бачите жінку із сивим волоссям-
Я бачу іще нездійснену мрію
Для вас вона просто собі перехожа. Для мене ріднішої в світі немає. кажуть, на неї я зовсім не схожа.то лише зовні. таке буває

иногда очень легко не срываться за черты пути социально одобряемого, даже и сам лихо клеймишь: то шлюха, этот алкоголик, они наркоманы, а этот тунеядец и бездарность.

ежишься от фотографий с чьих-то вписок, какой-то по-школьному мерзотной грязи, ревущей как драная собака с этих изображений.

рокот поднятых бокалов, кто-то отчаянно в третий раз доносит до тебя мысль, которую даже и не может выразить, падают с ног, звон пьяного смеха, языки, руки по одеждам трепещут. и вот, понимаешь: чем же ты лучше, чем остальное тряпье? допиваешь бокал и садишься в угол, надеясь, что утро не нагрянет.

и что больше никогда не будет этого желания согрешить, соврать, угореть - ведь осуждение чужое и собственное как сила трения не позволяет никому скользить свободно. нет никакой свободы.
зато есть понятия: иждивенец, алкоголик, курильщик, странный, скучный, шлюхан, быдлан, зануда, лжец, эгоист, лицемер.

Он предлагает мне дружбу, а я каждый раз содрогаюсь от мысли, что мы больше никогда не будем вместе.
Не лучше ли будет просто перестать с ним общаться и не мучить себя ??
Ведь продолжая общаться, я подсознательно на что-то надеюсь.
А если нет, то нет.

я лживая. ненавижу себя.
а в голове слова ' лучше бы я этого не знал, лучше бы ты не говорила'
мысли о том, что эта ложь во спасение
не успокаивают
я все расскажу. пусть будет снова плохо, но я расскажу
все на честности
честность - главное
принципы
без принципов мы - ничто
я - ничто
я умру, если буду лгать

когда в сон клонит не на шутку, начинаешь четче видеть грани вероятностей. беззлобно и без отчаяния смотришь на себя и вероятное будущее. вот гуськом пробегают упущенные возможности. рядом с их тропой развалилась прокрастинация, утрамбованная ленью, страхом и какой-то херней (чертовы иммигранты из подсознания). чуть поодаль - холм самозакапывающихся талантов, а за ним - обрыв идей, они оттуда сбрасываются, когда не выносят покинутости. роща миллиметровых свай уверенности, растущих вообще рандомно, так же меняющие свою твердость (большая часть лежит на земле как поникший одуванчик). мутный и мелкий омут любви, еле светящийся вулкан ярости, серные болота вины, кустики вдохновения, скалы рациональности… и я, стоящий на склоне горы забвения. смотрю на это всё. и такое презрение, что даже ненависть… и в то же время любовь - стихийная, бесконтрольная, редкая, частично иммигрантская… пока презрение побеждает - его лес простирается во всей линии горизонта.
экзистенциальная проблема давно решена где-то во мне и не мной. только служением людям я смогу исправить если не естество, то отношение к нему. такой песок на весах совести. и все бы ничего, если б не "я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты..."

- но разве любовь к игрушке - это действительно любовь?
- в моем случае да. я была готова на многое ради нее. могла часами любоваться ею и только ею. я очень боялась, что она когда-нибудь сломается, как влюбленные боятся однажды снова остаться одни.
- а второй раз? вторая твоя любовь какая?
- когда мне было 11 лет, к нам на лето приехал тот парнишка, которому мама отправляла игрушки и конфеты этими большими посылками. я вышла из своей комнаты утром растрепанная, сонная, терла глаза кулачками, а он уже сидел на нашей кухне, увидел меня и сказал: "Боже какая красивая девочка!" ему тогда было 13, почти 14. все мальчишка, которых я знала после него, в этом возрасте всплошь и рядом казались мне откровенными болванами. а этот был не такой. родители дали ему с собой какое-то количество денег и мне кажется, что все их он потратил на меня. он покупал мне самое дорогое мороженное, мы ходили на карусели и катались аж до тех пор, пока мне не надоедало. мне, понимаешь? не ему. он рассказывал мне на ночь истории о дальних путешествиях, о заморских странах. он приносил мне удивительные книжки из местных библиотек. он носил меня на руках, Иван, хотя в детстве я была крупной девочкой! это ему я испекла свой первый торт. ему написала первое в своей жизни письмо. для него начала носить красивые платьечка, от которых раньше нос воротила. а потом он уехал в свою страну. к своей маме. а несколько лет спустя он погиб. несчастный случай на дороге. самый несчастный во всей моей жизни.

дело совершенно не в опавших листьях, дело в безысходности чертог этой страны. на учёбу, на работу, в лабораторию, бытовые дела, а денег всё равно нет. всё равно не хватает.

что за дрянь, что приходится из кожи вон лезть, лишь бы уехать отсюда подальше.

Кто-то меня когда-то спросит: "А каждый ли правильный выбор был удачным?".

Это буду Я, тот самый Кто-то, ничего не хотящий воспринимать Кто-то, наивный Кто-то и в конце счастливый ли?

мужчины не понимают по-хорошему;
их вечно нужно пинать, вечно нужно подталкивать к чему-то. бесконечные аддикции - то алкоголь, то наркота, то игры, то секс.
у кого-то вообще были мужики всё-в-одном? без зависимостей, изначально осознающие концепт согласия и личных границ, трудолюбивые, любознательные, чистоплотные, образованные, уважительные, заботливые? я про внешность уже даже не говорю
я за свою жизнь видела множество таких женщин, плюс ко всему еще и талантливых и амбициозных, но сколько я видела подобных мужчин, хоть бы и с натяжкой?
да ноль

ой, устала я