Бывает ли у вас чувство, когда не хватает спонтанности? Великих жертв и романтических историй? Всё это конечно не имеет никакой пользы. Но неудержимо хочется какого-то всплеска. Уехать куда-то или сорваться посреди ночи? Или вдруг несколько ночей подряд не ночевать дома, потому что тебя завлёк ворох приключений и он уже не в силах остановиться.

Целые дни или даже ночи разные люди, разные места - а разговоры всё одни. О чем-то далёком и тёплом. Знакомства, нелепые встречи, смех, всё по кругу.

Возможно, это лишь попытка убежать от себя, оставить своё одиночество. Да, так оно и есть. Но ты веришь, что этот странный, поспешный миг будет счастливым. Счастливым даже просто потому, что вырвался из будней.

В такие моменты обычно чувствуешь себя ветром в клетке.

Метания бессмысленны. Всё в твоих руках. Пойдём гулять ночью и пить вино?

освободиться от страха смерти.
принять жизнь изменчивой.
использовать то, что дано, не отчаиваясь, если отберут.
жить, надеясь на лучшее.
выкинуть дурные мысли, успокоить беспокойный ум.
очистить счастье от примесей.
улучшать то, что есть.
создавать новое.
творить добро.
быть в мире с самим собой
ради
мира вокруг себя.

один из самых грустных аспектов отношений, который я наблюдаю у многих пар и наблюдала в своих собственных отношениях, это превращение их в соревнование "у кого больше рычагов давления".

сначала сооружаются границы под видом добровольного обоюдного строительства, но правда в том, что никто не хочет жить в этих границах, но каждый хочет, чтобы в этих границах жил партнёр.

в конечном итоге наступает цикл взаимных обид и обвинений. каждый складывает в свою копилку косяки другого человека, не забывая при этом посыпать их горечью и болью своих страданий, чтобы в нужный момент достать это и преподнести на блюдечке, заставляя человека давиться собственным чувством вины и никчемности. и ты свободен. ты всегда можешь делать всё, что угодно, потому что этот человек по определению хуже, потому что сто тысяч лет назад своим неосторожным словом он заставил тебя страдать, а значит, любой твой поступок оправдан.

стратеги хреновы.

NOT ANYMORE

Тёма очень хороший

Я был не прав, когда это писал

Впервые за всю историю ведения этого тлога я подвергаю его редакции

я осталась одна в общажной комнате на какое-то время. и поняла, насколько я привыкла, что вокруг люди, шутки, смех, пустая болтовня. я лежала и вдруг в мою дурную голову пришла мысль, насколько идеальна обстановка для самоубийства: семья далеко, соседок нет, никто не придёт.

на самом деле стыдно от того, что я живу с этими мыслями много лет и они не проходят, стыдно из-за попыток и радостно, что это были всего лишь попытки.

и всё-таки я счастливый человек. в ответ на то, что мне грустно, подруга написала, что любит меня. одногруппник сказал, что придёт на мой день рождения с синтезатором и мы споём мои любимые песни. так что я буду жить, ведь нужно же узнать, чем закончится моя история. и дурная детская мысль останется всего лишь мыслью.

Столько всего (не) произошло.
Наверное, я уже разучилась красиво излагать свои мысли, облекать их в текст. Наверное, я уже разучилась мыслить ровно и свободно.
Столько всего (не) свалилось.
В марте-апреле я побыла беременной 5 недель, за которые мне довелось испытать столько эмоций, сколько я не испытывала, наверное, за всю жизнь. Несмотря ни на что, мы с Р. стали счастливы и близки, пока не случилось то, что случилось. Осталось только помолвочное кольцо на безымянном, жуткие больничные воспоминания и усугубившееся ощущение собственной неполноценности.
О (не) случившемся очень мало кто знает.
В мае мы съехались с Р., и вот тут кризис обнажился не только у меня, но и у нас.
Да, я склонна всё усложнять и драматизировать, Р. склонен полностью абстрагироваться от чувств и воспитывать меня. Он сложный, я усложняю, ранюсь, периодически плачу (где это видано?).
Бытовуха, бытовуха, бытовуха…
Оказывается, я вкусно готовлю, и мне это нравится (вот это поворот).
Сейчас я в 3,5 часах езды от семьи и в 2,5 часах езды от друзей. Добавить к этому наше "сложно", добавить к этому недавние (не)события – кстати, свадьбу "мы" перенесли на следующий год, финансовые трудности… Комбо.
Два месяца дичайшего стресса на работе, возвращение домой заполночь, но теперь я могу сказать, что я чего-то стою там. Этот путь действительно дался мне с бОльшим трудом, чем многим.
Я растворилась во внешнем, в бытовухе, и в то же время всё так же купаюсь в своих переживаниях. И при этом всё так же совершенно не забочусь о себе.
Разве что, на следующей неделе меня ждет лазерная коррекция. Это сбыча мечты (спасибо семье), но, конечно, мне страшно. Я так хочу видеть мир своими глазами…
На самом деле, всё произошедшее, (не) произошедшее и происходящее не укладывается в голове. Может, и правда слишком много для меня, а может, я слишком привыкла себя жалеть, усложнять, драматизировать?
Жизнь перевернулась как-то неаккуратно и, видимо, немножечко меня придавила.

Возможно, в самом деле, отношения – это не случайный сердечный союз двух, а сделка, обмен, взаимное удовлетворение потребностей и интересов.
Сложно перестроиться и принять, что твои наивные взгляды и привычки никого здесь не интересуют. Надо лишь соответствовать и следить за тем, чтобы соответствовали твоим (чему? предпочтениям?).
Всё так сложно, всё так просто.

когда на твоей стороне очень дорогой человек
он на твоей стороне всегда
при любых обстоятельствах
даже когда не прав
даже когда твоя ошибка глупа и абсурдна
даже когда ты говоришь глупости
и отдаляешься
он на твоей стороне
это бесценный подарок, что такой человек есть

Я знаю, на что я направлю энергию, которая вырождается в эту гребучую злость.

Я разберу все вещи, выкину всё ненужное, пересортирую оставшееся.
Я выстрою нерушимые границы с людьми, которые много лет ломали меня под себя.
Я сделаю ещё овердофига разных дел и тем самым "очищу поле" (не люблю злоупотреблять подобной терминологией, но мне реально нужно убрать весь "шум", чтобы левиновское поле работало чётче) и (хм, а интересная метафора) начну его засаживать. И результаты придут быстрее, чем если бы я просто продолжала искать точку приложения сил, забивая на всё остальное под предлогом того, что мне некогда.

Вот для чего мне даны эти силы. И вот почему, когда я этого не делаю, то от моего крика звенят стёкла, а бытовые предметы летают во всевозможных направлениях.
Потому что иначе не победить.

чувствую себя оторванной и какой-то бесцельной. смотрю максимальное кол-во всего в бесплатный месяц на нетфликсе и раздумываю, а стоит ли вообще покупать подписку. ещё истерично смотрю стендап на ютубе (эми миллер огненная тётка, и меня бесит, что под каждым стендапом женщины-комика (комикессы, да) обязательно будет коммент про то, какая эми шумер ужасная, а ведь она в подметки не годится той, под чьим видео этот коммент)

Сплошной "Наутилус" в рандоме. Это прекрасно и больно одновременно.
Особенно "Я хочу быть с тобой".

Я не уверена что с моим состоянием и образом жизни, можно говорить о завтрашнем дне.

Все злятся, скрепят зубами, изливают душу в форме, больше похожую на агрессию, все полны ненависти, какой-то жалкой обиды и гнева. Все так бессильны перед самими собой. Но считают себя особенными, сильными и всепонимающими, воображая из себя тех, кому предначертан особенный путь, они давятся песком и с пеной у рта кроют кого-то матом. Эти же люди раздают советы о том, как справляться, лепечат что-то про принятие, про смирение и любовь.
Несчастные ничего не могут сказать о счастье.
И я не могу. Тоже.

Лет с 14, наверное, я на постоянной основе вела дневники, фиксируя разные события. В подростковые годы сочиняла грустные и мрачные записи, полные одиночества, потом у меня появились отношения, и я в красках описывала как все хорошо/плохо. Сейчас мне почему-то сложней делиться чем-то, ощущаю себя так, словно совершаю нечто неприличное, выставляя свою жизнь на всеобщее обозрение. Но все равно по старой памяти бывает хочется вернуться к любимому занятию и вновь начать вести отчет стремительно уходящим дням. Настоящее так быстро становится прошлым, и все, что я могу помимо того, чтобы осознанно наслаждаться каждым мгновением - это фиксировать его.

14 страниц в электронном виде, час чтения.

«Амок» - это новелла-взрыв с самых первых строчек и до конца. Откровеннейший из писателей не называя вещи своими именами показывает нам ядро, саму суть страсти и жизни. Максимума чувств и энергии, заключенных в главном герое, хватило бы на создание целой вселенной. В буквальном переводе «амок» означает «впасть в слепую ярость и убивать», но герой же, наоборот, отказывается от преступления, но становится по-настоящему одержимым. Как только его разум застилает пелена, читателя втягивает в бешеную, животную гонку. Эта новелла — вечное движение, вечное горение снаружи и изнутри, она просто не может оставить вас равнодушным.
Атмосферно.
Под настроение.
Послевкусие — как после катаклизма.
10/10.
Амок