у меня был подарок на «год»
и письмо
очень нежное и полное любви
ещё полное надежд и ожиданий что мои чувства оценят и будут стараться

я перечитываю письмо, смотрю на подарок
и понимаю, человеку это было не нужно
мои чувства были не нужны
и я становилась злой и негативной
потому что хотела чтобы меня услышали и поняли

подарок летит в мусорку как и мои чувства
вот так люди становятся черствыми и холодными
такой и стала я.
никогда больше не позволю ни одному человеку пренебречь моими принципами и относится ко мне так, как я этого не заслуживаю
чем больше ты прощаешь и веришь в лучшее в человеке, тем некрасивее он с тобой поступает
вот такой парадокс
вот такая игра

А вот знаете что? Все эти годы научили меня одному на самом-то деле: мне не нужны никакие люди. Как бы не ныло мое сердечко о том, что у меня нет друзей и меня никто не любит, давайте будем откровенны. Без этого можно жить. У меня есть цель в жизни, профессия о которой я мечтаю и определенное понимание того, как мне жить дальше. Так нахуя? Зачем мне все эти сложные отношения, глубокая дружба и вот это вот всё? В конце-концов, не так уж сложно найти с кем переспать. А на остальное — в небо по трубе.
Тоска по Лорем — это лишь синдром отмены. Мы давно друг друга не любили. По крайней мере я его — точно. А на него мне плевать. Пусть хоть с крыши летит на пару со своей шлюхой, своей трансгендерностью и своими срывами.
Я лучше всех этих людей. И я знаю это слишком хорошо.

я становлюсь лучше, мудрее и выносливее каждый день.
возвращение утраченной самости, как вернувшийся спустя годы пропавший ребенок.
этот шквал чувств, километровая лестница радости, пронзающая небеса, все клокочет, все рвется изнутри от урагана.
только начало пути.

прежде чем думать, что неистово страдаешь от чувств к человеку, стоит убедиться, что ты достаточно поела и поспала

Всем нравятся истории о героях или гениях, которые смогли увидеть, открыть, заметить, сделать что-то необычное, что изменило весь мир.

По своей натуре я очень ведомый и исполнительный человек. Мне действительно жаль осознавать, что я не смогу сделать ничего того, что не делали бы другие.

Скоро мне будет 22. Это не много. Но мне уже страшно. Страшно, что недавно мне было 16. А ничего не изменилось. Неужели, я так и проживу всю жизнь, так и не смогу ничего изменить?

Я не могу собраться, я не могу измениться, не могу думать, чувствовать, видеть удивительное.

Я только разрушаю. Как же мне херово.

Парочки, целующиеся на эскалаторе, раздражают ровно до того момента, пока ты не становишься этой парочкой.

можно сколько угодно философствовать о том, что деньги это неважно, не в деньгах счастье и т. д. можно есть гречку и пустые макароны, жить в коммуналке с родителями и довольствоваться тем, что есть. если кого-то такая жизнь устраивает, ок, это здорово. но в моем случае это был бы самообман. я не чувствую себя комфортно в такой жизни. я не хочу себя ограничивать, жить, перебирая последние копейки на упаковку креветок или банку маслин; выбирая, что вылечить - щитовидку, психику или зубы. вот эта вот вечная экономия на всём, жизнь в нищите. нет, на это я насмотрелась. это душит и разлагает, когда твоя единственная забота по факту - это лишь бы как-то выжить. к черту. деньги - это важно. очень важно. и если на них можно купить не все, то почти все, в том числе и здоровье. может быть счастье и не в деньгах, но может ли быть счастье без них?

Время - самое дорогое, что мы можем друг другу подарить.
В сутках у нас всех его одинаково. Это чуть ли не единственное, в чем мы все равны - время в сутках.
И у меня, и у тебя, и у магната, и у актера - у всех по 24 часа на одно «сегодня».
Я дарю тебе все свое «сегодня», чтобы даже если завтра не наступит, у тебя осталось самое ценное, что у меня есть.

Время 5:24. Из запланированных 15 страниц диплома на сегодня написаны 3, что затрудняет мне задачу на завтра. Можно было бы не ложиться, но тогда ни сил, ни желания точно не будет. По-хорошему надо встать часов в 10, сходить на пробежку, принять душ и засесть на целый день писать. Но время сейчас меня немного обескураживает, конечно.
Плохая идея была включить концерт Милен, надо было заставить себя писать дальше, а не расслабляться. С другой стороны, что я хотела, засев только в 10?

Сидеть в сквере, читать книгу, есть мороженое, ни о чем не думать - волшебно

Почему меня до трясучки цепляют вещи, которым никогда не произойти? Ну вот тупо физически невозможно. Невозможно стать другим человеком, быть другого пола, стать выше ростом, иметь другой цвет глаз (и всякие операции и изменение внешности все уже не то). Невозможно родиться в другой стране, потому что ты уже родился блять тут. Невозможно отмотать время, что бы посмотреть на ушедшую эпоху и все в этом духе. Оно мне может и нафиг не надо, просто бесит что ты чего-то не можешь, как не крутись.

Думала, когда вырасту, стану адекватным, рассудительным человеком, который спокойно решает свои проблемы(хотя бы свои).
Выросла и стала слизнеподобной соплей, которая на любое дело недоуменно похлюпывает и путается в собственных щупальцах.
Нет, я, конечно, решаю проблемы. Но выглядит это так, будто медузу заставили бежать бег с барьерами.