если бы у меня был выбор, я бы все равно выбрала тебя
у меня бы поболело… и не переболело
но я бы все равно выбрала тебя

Самый актуальный вопрос на сегодня это самореализация. Что делать? Кем быть? Куда пойти? Чем заняться? Как развиваться?
Я смотрю на знакомых девчонок, одна занимается сладостями, печет торты/капкейки/трайфлы, начала проводить онлайн марафоны и тд. Не знаю на сколько много это приносит ей денег но она занимается тем, что ей действительно нравится. И у нее нет ощущения что она самый несчастный человек на свете ходя на эту работу. Другая занялась организацией свадеб и работает пиарщиком. Вопрос блин как?
Лично я серьезно не понимаю что именно я делаю не так. Я никак не пойму куда мне нужно двигаться. И это дико бесит и вносит огромный дисбаланс.
Вот как бы и все из новостей. С С благо небесам все тихо да гладко, в такие моменты я обожаю свою жизнь с ним.У меня с ним вечные качели от нет не мой человек до прекрасного чувства спокойствия и счастья.
Вернулась кстати к тренировкам, хотя лень перебороть не просто, но мне главное дойти до зала. Но вот есть вредности и вкусности перестать я никак не могу пока.

Будучи человеком любящим копаться в своем же дерьме, я все возвращаюсь и возвращаюсь к тому что делает мне больно. Но нужно отметить что и в этом я прогрессирую. Если раньше мне бы понадобился минимум месяц что бы пережить то что произошло, то сейчас идет 3 день и я уже забиваю. Есть какая-то фраза, помню суть что не можешь ничего сделать-смирись, смысл грустить. Вот отличная фраза. Я конечно пока кривенько/косенько, но ей следую.
Тяжело отказаться от мечты, вот в чем дело. Тяжело признать, что никогда не будет так как ты мечтаешь. Я всегда себе придумывала, что он живет с другой, но все равно думает обо мне и в один прекрасный момент понимает что я лучше, я то самое настоящее, я особенное и возвращает меня. Но увы…
Вот в чем моя главная проблема так это такие фантазии, в которые я к тому же начинаю верить. А потом случается реальная жизнь и я грущу.
Надеюсь что теперь, когда мои мечты так жестоко разрушили в этой истории будет поставлена точка. Окончательная и бесповоротная и наши пути уже не пересекутся. Хочу перестать вообще о нем писать. Хочу снять букву В с браслета. Хочу найти настоящую мечту. Хочу что бы я стала чьей-то мечтой.
А еще хочу что бы был такой человек который всегда будет выбирать меня. И вам хочу пожелать человека который всегда и во всем будет выбрать ВАС.

Не помню, сколько уже прошло времени. Дни начали сливаться в один уже очень давно.
Ложишься спать - темно. Размыкаешь отяжелевшие веки - темно. Я так соскучился по этому веселому летнему солнцу, которое ласкает моё лицо своими нежными лучами…
Когда-нибудь эта зима закончится и всё начнется заново.

У меня нет проблем с тем, чтобы просыпаться по утрам. Мне вполне по силам выпутаться из одеяла, сыпануть в кружку полбанки кофе и даже пожарить яичницу с сыром. Проблема с тем, чтобы осознать, что после кофе и яичницы должно следовать что-то еще.
Именно поэтому я слепо тяну руку к третьей порции завтрака, вперившись в экран ноутбука и скашивая периодически глаза в тот угол, где мигают маленькие белые цифры, неумолимо приближая время к тому, после которого опаздывать уже неприлично.

У меня есть идея по написанию своеобразных эссе-постов, для народа, но я не уверена, что они могут правильно восприняться публикой. Хотя, если это поможет разобраться в себе хотя бы 1 из 10, я буду очень рада проделанной работе и это меня успокаивает. Но темы довольно спорные.

и все эти люди, говорящие о свободе и о том чтобы быть настоящими, они идут в ресторан в платье и туфлях.
а я хочу прийти туда в кедах и толстовке, потому что я чувствую себя красивой в этом.
мне не обязательно наводить стрелки и помаду чтобы быть собой и чувствовать себя эээм женщиной? или как там надо себя ощущать

хочу громко смеяться, не носить зонтик в дождь, у меня вообще нет зонта, и эти вечные удивленные люди "как же ты живешь без зонта в этом городе??", хочу покупать дешевые вещи и выкидывать их как только надоест их носить, хочу переодеваться на людях, потому что я абсолютно не стесняюсь их, хочу ходить босиком, хочу есть еду у моря из домашнего контейнера, хочу говорить то что думаю и неважно что я выгляжу странно.

но люди, говорящие о свободе и о том чтобы быть настоящими, они выкидывают бычки от сигарет на асфальт, выкладывают в инстаграм только обработанные фотографии, косо смотрят на меня, сидящую в кафе в кроссовках и мужской футболке, не любят громкий смех, агрессивно делают замечания если рядом кто то слишком счастлив, и удивленно вскидывают брови когда кто то задает вопрос и честно признается в том что чего то не знает.

но в этом и соль!
как важно задавать вопросы, как круто не бояться показать что ты "не знаешь".

а если только делать вид, а не быть
то ты станешь тем кто говорит о свободе, но никогда не будет свободным

как же меня бесят люди, которые не могут понять, что депрессия - это болезнь, нарушение в работе психики человека, и вместо этого называют ее нытьём.
которые никогда не сталкивались с настоящим отчаянием, но готовы с легкостью обесценить чувства и опыт другого.

Ущербность

21:00. Я собиралась на часик выйти из дома, в том числе для того, чтобы по дороге зайти в магазин и купить мороженое. Мать ударила меня стопкой одежды по лицу и заорала, что я шлюха, сучка, блядь - так в ее глазах объясняется "неадекватное" желание повидаться с бабушкой и поесть мороженого в девять часов вечера.
Мне 18 лет.
Подумалось, насколько мы - те, кого ежедневно травили в школе, кого презирали собственные родители; кому не с кем было поделиться своими воспаленными мыслями, кроме запрятанной в дальнем углу шкафа тетради в жесткой обложке; те, для кого слово "семья" приобрело отрицательный смысл, те, от кого вечно требовали соответствий непонятным нормам и запредельных результатов, в глаза говоря о нашем полнейшем ничтожестве и бесполезности… те, кому приходилось сражаться каждый день за элементарное человеческое достоинство - насколько мы ущербны, по сравнению с теми, кому просто не мешали жить и развертывать самое себя в этой жизни.
Да, нельзя пенять на тяжелое детство и расколотую психику - все это ты, уже взрослый человек, волен исправить сам. Но, сравнивая себя с А. - как же я понимаю Шаламова, повторявшего, что лагерь не сделал никого лучше, что это отрицательная школа от начала до конца, и знание, приобретаемое там, никому не приносит пользы. Да, страдания закаляют, но они закаляют тебя только для новых страданий. Ты становишься сухим - ни слезинки, отрешенным… и вдруг обнаруживаешь, что больше не видишь жизнь. Ее для тебя просто нет, ты мертв, твоя душа раздроблена, перекручена, кусками наспех заморожена, и нет в ни в чем смысла. Учеба? Наука? Как забавно, зачем это? Смысл - что это такое? Кто я? Зачем? Почему никто не объяснил мне этого? Ха-ха, какое разочарование, если это жизнь, то она давно приелась, закройте занавес, я хочу умереть.
И не понять уже, что жить - это нормально. И глядя на живых, в ком первоначальный Интерес не был убит Страхом и бессмысленностью, ты понимаешь, что искренне тебе уже не присоединиться к ним. Никто не обязан тобой интересоваться и любить тебя, поэтому свою точку опоры, Абсолютное пространство тебе придется искать самой. Прекрасно осознавая - из бездны того самого опыта, который никому не нужен, - прекрасно осознавая, что это иллюзорно.
А они не сознают этого. И живут. А мы гнием и распадаемся, пока…
Я смотрю на А. - живого, здорового, уверенного в себе. Он знает, чего хочет, и ему интересна жизнь. Наверняка у него было счастливое детство - мать для него явно друг и авторитет, а школа не убила творческие способности и любопытство, а скорее, как ни парадоксально, наоборот. У него есть друзья и нет комплексов, у него получается все, за что бы он ни взялся, его активность просто бьет через край, и он не боится жить.
Я смотрю на его высокомерный прищур, гордо поднятую голову, смотрю на его улыбку - и она жжет меня. Я хотела бы видеть его вдруг упавшим в один момент, униженным, потерянным, сломленным…
… только тогда я смогла бы к нему придти.

Грех первый - грех уныния.
Это бесцветная усталось и закрытые от полного вдоха легкие. Ощущение того что мир вокруг ненастоящий, либо ты из него просто выпал безвозвратно.

все, нужно устроить себе отдых
никакой работы целую неделю
замедление
ничего не делать и не испытывать при этом чувства вины

мне очень нравится то, что люди придумали строить стены, а на двери придумали вешать замки. но еще больше мне нравятся окна. наблюдать, и смотреть, и видеть.