семестр почти подошел к концу
время летит невероятно быстро

скоро и выпускаться буду

Самое ужасное чувство в моей жизни: очень-очень хочется домой, но ты уже дома.

Надежда убивает последней.

время ночной тоски! все по тому же — по моему непродуктивному пятнадцатилетию. Это если я в двадцатник думаю, что все проебала и ничего не успела, то потом-то что будет? страшно задумываться о том, что и этого «потом» может не быть тоже

/посмотрел мне в глаза/
показалось, что я живая.
/улыбнулся/
как жаль, не коснуться его руки!
потому что я сутулая
и чужая.
и носить этот крест мне
до гробовой доски.

у него была цель ищейки:
найти и взять.
и поэтому он бродил
по сальным вокзалам.
мне наверное,
надо было его обнять.
но ведь я
была просто до ужаса
одичалой.

я лепила жвачки под стулья,
под стол и в фантики.
по старинке прикуривала
свои самокрутки спичками.
постепенно превращаясь
из шумного романтика
в тихую и прилежную
алкоголичку.

осенние листья заваривала
в крепкий чай.
по ночам не спала,
а искала созвездия блеклые.
никому не писала.
не срывалась на стон и лай.
избегала зеркала.

я ушла от проблем.
уселась душой на мель.
залатала грудину,
в аффективную впала кому.
и поэтому,
когда любовь
постучалась в дверь,
я по привычке ответила,
что взрослых
сейчас
нет дома.

я знаю, кто ты
призрак моих мертвых иллюзий
ты принц, которого я отчаянно жду, чтобы быть спасённой
но пора наконец признать, что спасти себя могу только я сама

чем больше времени ты проводишь за изучением чего-либо, тем меньше его остается для бахвальства и мнимой покинутости.

Весна - про страсть.
Я помню, что это было как ветер. Просто в какой-то момент мы встретились взглядами, столкнулись ладонями, спутались пальцами и волосами. Что как-то повело нас пьяной дорогой. Терпкие объятья и хрупкое утро с запахом чая. Это должна была быть одна ночь. Потому что весна про страсть. Но затянулось на долгую странную сказку. Страшную сказку про фарфоровый треск в ушах и демонически-карие глаза. И когда кончилась весна - тогда доиграли пьесу. Тогда сошли с подмостков. Закрыли сериал. Про это была весна.

Лето - про вдохновение.
Похоже на падающую звезду. Внезапное и лёгкое. С медовым запахом цветов и холодом в лодыжках. Одна лишь встреча, одна дорога. Железная кружка с портвейном по кругу. Портвейн ледяной и обжигающий одновременно.
Это была байка у костра. Про смех, про ноющую боль в коленях, про жилистые руки и "забери свою железку". Это про проводника, про шрам на его ладони и тонкую косичку, тянущуюся из затылка. И про глаза цвета тёплой сухой земли.
Вдохновение мелькнуло лисицей. Убежало куда-то вдаль. Вряд ли придёт вновь. Но я ему буду рада.

Осень - про…
Я не знаю, про что осень.
Но она уже про чужое пальто и про голубые глаза.

Ничего более странного я никогда в жизни не читала. Это настолько необычно что я даже не поняла понравилось мне или нет. Для меня все смешалось, гениальная идея с абсолютным бредом, но как ни странно выглядит все очень органично. Стиль письма простой, без витиеватостей и красивых фраз, максимально доступный и приближённый как мне показалось к реальному. Вообщем есть над чем подумать, и что-нибудь из Паланика я обязательно ещё прочту, но пока не знаю что.

памяти Н.

"Не обязательно говорить по Сартру, что если действительность не навалилась на нас, как тяжелый неподвижный зверь, то мы не живем. Не обязательно, если у нас снят камень с души, мы должны спешить себе этот камень вернуть"

Страдание было источником вдохновения и сил, делало нас живыми, другими, чувственными, будто предоставляя возможность дышать в полную силу, прочувствовав на себе всю боль. Но к чему это все привело? Живыми ли оно делало нас на самом деле, или это был самообман, сладкий наркотик медленно по кирпичикам разрушающий нас изнутри?

"Это отчаянно знакомо" - не правда ли?
"Все серого цвета, и безвкусно, даже бледно-розовые райские яблоки"

Ещё ты говорил (27.11.2015):
"Только я бы, наверное, просто не дал бы всем так обрадоваться. И ты не купайся в этом пруду. Вода там тёплая, но тёмная, красная"
Но почему-то поступил противоположным образом.
Иногда становится страшно, что я способна поступить точно так же.

Я из той породы людей, которые ответственно и с интересом относятся к своей работе лишь в первую неделю. Дальше они пускают все на самотек и чиллят. А потом начинают тихо ненавидеть то, чем занимаются.

Глупо злиться на людей из-за того, что они не такие, какими ты хотел бы чтобы они были.

мне сложно поверить, что люди могут чувствовать ко мне любовь
что кто-то считает меня интересной
что кого-то я вдохновляю
что кто-то хочет со мной познакомиться, но боится сделать этот шаг
что кто-то скучает по мне до боли

я не верю
что люди могут чувствовать ко мне то, что я чувствую к ним

М. Чиксентмихайи пишет, чтобы преодолеть тревоги и страхи, человек должен стать независимым от социального окружения, он должен перестать мыслить исключительно в рамках социальных вознаграждений и наказаний: освободиться от вознаграждений, предлагаемых социумом, и научиться находить эти вознаграждения внутри себя, испытывать радость независимо от внешних обстоятельств.

Это знание, необходимое для того, чтобы освободить сознание, возможно получить только путём проб и ошибок. И этот путь каждый должен пройти самостоятельно.
Недостаточно просто знать, как это делается, нужно целенаправленно делать это.