маленькі демони.
zmelion
Я пишу, я стараюсь писать. Писательство, во всех его проявлениях, в моей жизни - это лучшее, что есть у меня. Когда я пишу, то чувствую себя хорошо. Меня спросили, зачем я пишу свои мысли на бумаге, ведь так они наиболее уязвимы? Да затем, что не могу не писать, затем, что лучше разорваться тетрадке, чем моей голове, да затем, что слова, которые складываются в текст - это мой лучший инструмент, чтобы выразить себя. Эти буквы. Они всё, что останется от меня здесь.
0
laskovoeslovo
я всё время забываю, что же первично: мысли или чувства. в голове неструктурированный поток, который мне никак не разобрать. дефицит внимания, профицит ножей, режущих изнутри. всё ещё не знаю, могут ли люди с нестабильной психикой быть искренне счастливы. но мне пока очень нравится преподавать
0
TooMuch

«

Отчаяние – сырье для радикальных изменений. Надеяться на спасение может только тот, кто сумел оставить в прошлом все, во что он верил прежде.»
— Уильям Берроуз
freak
о искусстве
...(написал бы) о неидеальных людях с неидеальной жизнью, что живут среди нас. я бы описал автобусы, в которых мы ездим, и не замечаем тех стариков, что умрут от инфаркта этим же вечером; девушек, которых собьет машина завтра с утра; суетливых теток с пакетами продуктов в руке, что не вернутся вечером домой.

смерть - это не кладбище, не трагедия, не рай и не ад и уж точно не имеет отношения к религии. смерть - это ковер на стене, салаты в холодильнике, знаки запрещающие парковку на улице. это ларьки, зеркала и крема от морщин.
смерть - это часть нашей обыденности, это то, что объединяет всех, это простой день, простое утро, простой день и продащица гвоздик в цветочном магазине.
нет в ней ничего великого, требующего уважения, нет в ней святости и трагизма. обыденность и смерть…
0
keshyou
прикосновение человека, которого ты любишь
ночное такси мчалось сквозь тьму, освещая дорогу своими фарами.
"Вот знаете, что в жизни есть самое красивое, что не купишь за деньги?" -обернулся ко мне таксист
"ну и что же?" - с недоверием спросила я.
"прикосновение человека, которого ты любишь".
и внезапно этот и так отвратный вечер, переросший в отвратную ночь, достиг апогея своей отвратности. я, как и всегда, когда я с чем-то не согласна, лишь презрительно ухмыльнулась и в этот момент черствость моей души стала тем единственным, что я в себе чувствовала.
как так вышло, что в 22 я уже и не верю в любовь, засыпая с одним и тем же человеком уже 6 лет. когда его прикосновения перестали для быть чем-то особенным, а стали обычнной вещью, причем не всегда приятной. что мне нужно сделать, кому позвонить, куда пойти и где оказаться, чтобы вновь зажечь огонь своей души? моя жизнь внезано стала сплошной рутиной - универ, работа, дом. а дома голодный мужчина, уборка и, возможно, сериалы по выходным. вот и вся моя жизнь. как так вышло, что в 22 я уже ощущаю и живу так, словно срок годности моей молодости давно исчерпал себя?
я смотрела на дорогу, а хотелось спросить у таксиста, будет ли он счастлив в кругу своей семьи, если им будет нечего есть и негде спать, ведь деньги - одна из основ нашего благополучия, а благополучие - одна из основ счастья. я буду спокойна, пока буду знать, что мне есть на что жить и никакое прикосновение никого на свете мне не заменит этого чувства стабильности.
мои отношения, давно переросшие любовь и в последствии ставшими просто дружественным сожительством, не дают мне, в сущности, ничего, кроме ощущение спокойствия и стабильности. я за человеком, как за каменной стеной и в то же время, я - его каменная стена.
я не задаюсь вопросом, а что если бы мы тогда не встретились, потому что знаю, что встреча всё равно бы произошла, может чуток попозже.
я жажду почувствовать любовь снова, но каждый раз, когда я это испытывала, это чувство меня убивало. я отношусь к тому самому типу людей, что бросают себя в деструктивность. у меня нет золотой середины в чувствах. я влюбляюсь в наркоманов и в окончательных мудаков, ибо я обожаю себя жалеть. именно поэтому, собственно, я и избегаю любви. мне не нужно больше страданий. лучше быть с тем, кто проверен временем, с кем тебе спокойно и кто тебя ценит, нежели с тем, кто будет раскачивать твои эмоциональные качели до момента, пока ты не сорвешься. я слишком много срывалась и слишком много себя жалела. моя первая любовь основывалась на изначальном отказе, вторая на неопредленности человека в его чувствах ко мне, а третья и вовсе в алкоголе. я так много раз пыталась любить и так много раз обжигалась, что больше не хочу никакой любви. не хочу любви, но всё равно плачу над песнями Луны, потому что, как выяснилось, не испытывать любви гораздо тяжелее, чем иметь разбитое сердце.
вот и вся история.
1
vostok
Смотрели с Луизой Субмарину
Классный фильм
0
roza
Он ушёл сегодня
Я выходила на улицу как раз, закрывала дверь, шёл снег. Он позвонил, голос как всегда был спокоен, умиротворен и ласкал мой слух. Я спросила: ты опять в депрессии? Засмеялся. Ну да. Он не знает как дальше жить. И не смотря на серьёзность тем, мы как всегда шутили и спокойно беседовали. В этом нашем мире не бывает чрезмерных эмоций, не бывает ненависти, закрытости и никто никого не оскорбляет. Только нежность и тихие вечерние полутона. Я шла, он молчал. Потом извинился за все, сказал не знает рад он или нет нашему знакомству, я перевернула его жизнь, так не должно было случиться, все это не правильно. Не правильны наши отношения, не вовремя, не вовремя рак отца. Он все время чувствует себя ничтожеством, особенно на моем фоне. Ведь у меня так много достижений, денег, а он - ноль. Никто. И ничего не имеет. Не знает как с этим справиться. Сказал, что хочет исчезнуть. Потом попрощался. И удалился отовсюду. Наступила тишина. Я шла, снег хрустел. Полная тишина. Невыносимое одиночество захлестнуло прямо на улице. Хотелось позвонить, начать убеждать: не уходи, давай все будет классно, я умею создавать уют, я умею любить нежно, я помогу тебе подняться, у нас все будет хорошо…
Но все это бесполезно. Если он так решил, значит ему так нужно. Значит, по-другому нельзя. В конце-концов, это его жизнь и ему решать с кем ее проводить. Ну а что я? Я могу лишь ненавязчиво любить его пока не угаснет и помнить, пока не сотрется. Не могу же я заставить… мы и так уже все обсудили тысячу раз. Никто ничего нового не скажет. Я включила наушники и пошла дальше, хотя в сердце зияла дыра. Скоро пройдёт. Всегда проходит. Останется лишь воспоминание об этих странных тёплых отношениях.
acedia
я делаю хуйню, из-за этого страдаю, и снова делаю хуйню.
ебанистический круг.
я злой, как шальная псина.
сегодня машина звала меня в свои резиновые объятия.
простите меня.
0
kalanhoe
Дед встает посреди ночи и несколько часов пишет письма маме. Потом крепко спит до самого утра.
Половину тысячелетия назад люди так и спали. "Первый" и "второй" сон - так это называлось. Только они, эти люди, в перерывах читали, болтали, занимались любовью или молились. Дед же изливает душу. Потому что спокойный сон приходит только в пустую голову.
2
TooMuch
это как если бы я взяла десять ведер, до краев наполненных водой, и пыталась донести их все и сразу, одновременно. ясное дело, что такая затея обречена на провал, и, в то же время, я могла бы взять одно ведро и донести его, не пролив ни капельки, то же самое проделав и с остальными по очереди. такое нужно применять ко всей своей жизни.
rika

«

Влюбленные - это те, которые любят себя при помощи друг друга»
0
TooMuch
я хочу, чтобы все изменилось
но не хочу ничего менять

это как если бы я всегда садилась в автобус, следующий по одному и тому же маршруту, надеясь, что - ну в этот раз - он привезёт меня в другое место
от такого детского мышления следует отказаться
TooMuch

«

Сейчас или может быть всегда из-за непонимания себя самая распространенная и побеждающая форма эсхатологии — правило ЧЕМ ХУЖЕ ТЕМ ЛУЧШЕ, злостное и злорадное доведение ЗЛА до предела, в расчете что тогда наступит добро наконец. »
— В. В. Бибихин, «Лес»
beforesunday
14 ноября
он снова сказал, что любит меня
.
это важно
поэтому это здесь
0
ierofant
Становление нравственности.
В общем, несколько дней назад в мыслях я себя не принимала и мне было стыдно. Спустя недолгое время я поняла, зачем мне это нужно. Но сначала я выплесну все, что не могу никому рассказать.
Я очень люблю мужчин, мальчиков, парней, называйте как хотите. И за маленький промежуток времени я привлекла на себя внимание большого количества мужчин. Они все прекрасные, воспитанные, умные, красивые, веселые, все как надо. Ну и как, извините, пройти мимо? (Нет, у нас не было секса, но многих я целовала, вроде как ничего страшного, да? Или нет?) Естественно, я общалась, обнималась, слушала комплименты, танцевала, в общем обменивалась энергией. Это ведь очень важно, получать энергию от противоположного пола, я от этого подзарядилась.
Но после очередной тусовки, приехав домой около 6 утра, я так и не смогла уснуть. На меня внезапно напало чувство какой то грязи, мне стало противно и я начала себя осуждать. Повторюсь, я не вижу ничего страшного в поцелуях, все таки уже взрослые люди и это как то само собой происходит, когда вы друг другу нравитесь. НО. Мне тогда показалось, что все очень плохо и я распыляюсь, что ли… веду себя недостойно и т.д. Может вам это знакомо? На этом мои выходы из дома пока прекратились. И эти звонки с разных номеров, не хватает уже пальцев их блокировать.
К чему я это все? Достаточно быстро я осознала, что это нужно было для поиска собственных принципов. Не то, что бы, я человек святой, нет. Но для меня всегда была важна духовность и глубина, я это поняла еще лет в 14, когда Сартра впервые прочитала. Я и до сих пор такая. Но мне нужно было, наверное, сейчас так себя повести, что в какой то момент вспомнить, кто я, что я чувствую, какие у меня цели, чего я хочу от жизни да и вообще.
Короче, все как то сумбурно написалось одним дыханием. Но если ты прочитал это до конца, было бы круто получить обратную связь, мне действительно интересно, что люди об этом думают, а может, у кого то был похожий опыт.
11