Почему я медленно читаю книги:
1. Много эмоций. Останавливаюсь, чтобы усвоить прочитанное;
2. Перечитываю абзацы, которые понравились;
3. ВЫПИСЫВАЮ ЦИТАТЫ, КОТОРЫЕ МНЕ НАХРЕН НЕ НУЖНЫ И ЛИСТОЧЕК С НИМИ ТЕРЯЕТСЯ.

одна единственная звезда в ночном небе сегодня, в которой вся моя жизнь.
плейлист из всех песен, которые прошли со мной сквозь время, воспоминания: маленькая я, глупая я, грустная я, я и все те люди, что были со мной, люди которых я отпустила или ушли сами, те, что все ещё со мной.
из года в год я возвращаюсь ко дню, с которого началась моя жизнь и с которого она продолжается вновь и вновь, я люблю каждый яркий момент, каждое мгновение, все, что со мной случилось.
меня отбрасывает в прошлое, чтобы я двигалась дальше, чтобы я по кусочкам собирала своё я из каждого хорошо и плохо.

я продолжаю идти, держась за все это, что служит мне опорой и утешением в моменты, когда я готова опустить руки.

эта звезда знает все обо мне, в то время как я знаю о себе ровно ничего, и если я спрошу, что мне делать дальше, то она скажет идти вперёд до конца, потому что человеческая жизнь ничто по сравнению с миллиардами лет, потому что я должна сделать все, чтобы наполнить свою короткую жизнь так же, как она наполнила свою за миллиарды лет.

спустя два года, после начала той истории, она закончилась. проживалась, перестрадалась и отпустила. спасибо, господа.

началась новая. еще более прекрасная, чем предыдущая.

есть у меня одна особенность -- накручивать себя до слёз и истерики по малейшему поводу. особенно перед сном. мысли переполняют голову, не знаю, что с ними делать. всячески пытаюсь отвлекаться: читаю, раскрашиваю, смотрю видео с милыми пёселями (кстати, это помогает!).

данный период в моей жизни можно назвать особенно нервирующим. столько разнообразных триггеров, начиная с полной смены обстановки и уклада жизни и заканчивая бесконечным общением с новыми людьми, людьми, людьми… не думала, что всё это случится так быстро, если честно. кажется, что лето только началось, а экзамены где-то там далеко. на самом деле -- экзамены сданы, квартира найдена, почти обставлены, а списки зачисления опубликуют уже сегодня.

смогу ли я жить самостоятельно? трудно сказать наверняка. попробовать, конечно, хочется, но чувство вины за то, что оставляю маму один на один с проблемами и бытовыми заботами, не даёт покоя. может, я делаю что-то не так? может, я должна была подождать с поступлением ещё год, остаться и помочь ей? не знаю. возможно, я преувеличиваю. время покажет.

p.s. снова взялась за книги -- хороший знак.

Понимание того, что мысль делает тебя более сосредоточенным, само по себе уже настраивает на определенный немного философский лад.

скалистые ребра и нежные пальцы
твои руки нечто большее, чем просто косточки, обтянутые кожей
я готова вечность их целовать

Я тут определить пытаюсь, сколько раз с утра нужно себя пнуть, чтобы найти мотивацию делать что-то. И сколько раз, чтобы начать это самое делать.
Пока выборка мала, но что-то больно много получается.

Я, черт возьми, могу писать сюда абсолютно любую свою мысль, даже если она саму меня пугает, даже если я её не понимаю. Никто не знает, а саммер принимает.
Бесконечно потрясающий сайт.
Спасибо.

сегодня я понял, что окончательно слетел с катушек.
проснулся ночью, как всегда сходил попить воды, лег обратно.
нащупал в кровати свой носок.
сжал его, как игрушку, и счастливый продолжил спать.

На часах 8.20. я сижу и рассуждаю о том, в чем же мое предназначение в жизни, в какой сфере я бы чувствовала себя комфортно?
Речь именно о том, чем бы я хотела заниматься и что бы мне это приносило какой-то доход. Так скажем работа в удовольствие.
Я много думала и не первый раз уже об этом думаю. Каждый раз мои мысли возвращают меня к творческой деятельности. Больше домашней. Я люблю представлять, что я дизайнер. Дизайнер по интерьерам. Вот здесь поставить кровать, там комод… А еще на комод поставить свой собственноручный флорариум… В коридоре повесить картину, на кухне организовать правильно пространство, чтобы было все удобно и аккуратно… Но конечно, знаний таких у меня нет. Черпаю идеи из интернета.
Да и вообще я работник банка, алё… че размечаталась? Одевай белую рубашку и вперед перебирать бумажки. Если честно, люблю наводить порядок на работе и тоже украшать свое рабочее место хотя бы цветной канцелярией.
Потом снова в мечту… а может пройти курсы по дизайну? Но тут же страх… навряд ли после курсов получится найти себе работу… или просто это страх? И все не так плохо?
Блин я запуталась.У меня есть необъяснимый страх быть не понятой близкими и неблизкими людьми. Но опять же, зачем мучить себя?

1.У меня есть классная квартира (правда в ипотеку), не совсем доделанная по ремонту (одна комната).
2. Супер муж, который хоть и смеется над моими идеями и не понимает их иногда, но в конечном итоге всегда за меня горой.
3.У меня куча идей, но не времени… а хотя почему? Времени тоже может быть достаточно.
4.Я обожаю ходить по магазинам. Даже без денег. Я там отдыхаю. Есть такая профессия интересно?)
5. Я хочу быть свободной. В плане работы. Я не хочу привязываться к выбору одежде утром, не хочу привязываться к распорядку, когда мне нужно приходить на работу и уходить с нее. Не хочу ждать этой смски с номера 900 о том, что пришел мой аванс каких-то 6 тыс. руб.
6. Хочу распределять сама своё время, управлять своим доходом, делать кого-то счастливее.
7. У меня пока нет детей, что позволяет мне больше времени уделять для своего развития. Не хочу превращаться в мамочку, которая ограничивается только домашними делами и сидит дома с грязной головой в халате.
8. Хочу стать успешнее в первую очередь для себя. Взможно я профукала тот момент на своей текущей работе, когда ушла с хорошей должности пониже. Но я ушла, потому что устала морально, когда на меня давят и твердят как надо делать (хотя самим плевать на то, как реагируют на такую политику клиенты).
9. Хочу стать полезной личностью.
10. Хочу найти своё дело.

Всё, пора на работу. Позже продолжу свои разглагольствования.

40 страниц в электронном виде, 3 дня чтения.

Мне нравится читать произведения азиатских писателей по многим причинам. Во-первых, потому что я с самого детства с ума схожу по культуре и антуражу востока. Во-вторых, имею возможность пусть не полностью понять, но ознакомиться с некоторыми произведениями в оригинале. В-третьих, мне импонирует, что азиатские авторы пишут достаточно строго для того, чтоб передать саму суть, но и не настолько строго, чтоб произведение получилось сухим. В-четвертых, меня привлекают нетипичные для моего менталитета истории. Если оценивать в количественном соотношении, то японцев я читала в два раза больше, чем китайцев, хотя логики в этом нет (я никогда не учила японский).

Кадзуо Исигуро — британский писатель японского происхождения. Не знаю, как описать восторг от романа «Там, где в дымке холмы» и избежать спойлеров. Моя главная задача при написании постов состоит именно в этом — не пересказывать сюжет и не портить интригу. А в этой работе сама суть в неожиданном и едва заметном повороте повествования. Читатель обязательно вернется на страничку назад со мыслями «стоп стоп стоп, что?»

Роман необычайно проникновенный. Из-за того, что героям невозможно не сопереживать, на основе сочувствия явно прорисовывается ощущение затаившейся опасности. Это самобытная великолепная история, которая никого не оставит равнодушным.
Атмосферно.
Под любое настроение.
Послевкусие — потрясение.
10/10.
ТамГдеВДымкеХолмы

В последнее время я часто думаю про Риту. Я плохо помню, как она выглядела. Но зато помню, как каждое лето мы играли вместе, носились по улицам, по соседским дворам, как перелезали через забор на территорию церкви, когда смеркалось. В нашей дружбе всегда сквозило что-то гомосексуальное. Например, одна наша игра заключалась в том, что мы цепляли на себя различные гендерные роли и вели себя соответствующе выбранной личности. И чаще личности были разнополые. Думаю, между нами не проскочило ничего открыто сексуального из-за юного возраста, хотя в одиннадцать я уже вовсю целовалась с девочками в туалете. И в принципе была довольно свободна в своих взглядах на сексуальность. Боже, я не хотела писать про сексуальность и гендерные роли; моей целью было выразить свою горечь по утраченному. Горечь по каким-то невинным мелочам вроде ее руки в моей.

После трех с половиной дней отходняка наступило осознание того, что пора бы и честь знать. Разгонять эту апатичность дремотную и начинать выстраивать таки свою жизнь так, как нравится.
Таки 3 дня не два месяца. С каждым разом все лучше и лучше.