Удел девочки из маткласса - быть окружённой мужчинами, которые рано или поздно в тебя влюбятся, даже если ты этого совсем не ожидаешь. Это пройдёт и растворится, принеся в жизнь какое-то количество печали и радости, а я, в свою очередь по своему строению, тоже обязательно однажды влюблюсь в каждого, потому что неужели есть среди близких мальчиков хоть один, которого нельзя полюбить, в котором нет ни одной ослепительной черты? Я таких ещё не встречала.
И можно только надеяться, что эти периоды любви пореже будут совпадать во временной линейке, потому что вот же он стоит на балконе, и говорит все эти нелепые слова, а я могу только смотреть и улыбаться, и гладить по плечу, потому что нельзя поцеловать, нельзя сказать ничего в ответ, можно только
Слова «я люблю тебя» - давно только пароль к «я тебя никогда не оставлю»
Так будь же рядом, безумный, пообещай

Однажды один человек с очень сильной волей решил найти, понять и прозреть… В чем же главная причина страдания людей!!! Он сел под деревом бодхи. Его воля была так сильна что он дал слово, что не встанет до тех пор, пока не найдет ответ на свой вопрос. Этот человек в последствии стал Буддой.
Причиной страдания людей стали эмоции (чувства)! Таков был ответ ему от вселенной.
Прошло пару лет после того как эта сказка отложилась в моей голове, как и множество иного философского бреда.
И вот я испытал на себе лично, что значит настоящая душевная боль.
Скажу вам что Будда был прав.
Но я до сих пор не совсем уверен что отсутствие эмоций это равнодушие к окружающему миру.

когда люди глубоко расстроены и озлобленны, все маски разрушаются. и только тогда можно увидеть отвратительную личину, нагую искренность, истинные мысли и намерения.

я не из тех, кто легко проникается доверием к другим. я, скорее, ко всем отношусь скептически. почти в каждом есть что-то, что отталкивает меня. чаще всего это что-то омерзительное, но не всегда.

так уж получилось, что у меня не будет автомата по предмету, который ведет одна мерзкая жаба. моя одногруппница Т. подошла к ней и сразу начала кидать предъявы, мол, сдавала работу и т.д. жаба работу потеряла и разозлилась на Т., даже довела до слез.

мне было как-то неловко бросать ее в таком настроении, так что я постояла немного рядом. за этот относительно короткий промежуток времени я услышала предостаточно, чтобы сделать выводы о Т.

она несколько раз повторила: "Да чтоб ее машина переехала", но это еще ерунда. я не набожная, в ад не верю. скорее, Т. показалась мне по-детски наивной и глупой. эта жаба и крупицы ненависти не заслужила - только отвращение. не вижу смысла растрачивать свои силы и нервы на таких людей.

"я ее дважды спросила, вдруг она перепутала меня с Н" (у них одинаковые фамилии. короче говоря, она хотела бы, чтобы жаба потеряла работу ее подруги. думает только о себе, хотя кажется добренькой.

прямо сейчас я долго думала, стоит ли попросить у нее ответы на некоторые вопросы к экзамену, так как я не все нашла в Интернете. ее реакция только укрепила меня в мысли о том, какая Т… в общем, как все. в моем мире выделяются добрые люди, умеющие слушать и все такое. я ценю все это редкое и потому прекрасное, что можно найти в человеке.
любой, кто отталкивает меня своим поведением или своими словами, попадает в список "как все", "внимания не заслуживает".

иногда я думаю, что я просто слишком придирчивая, а потому обречена на одиночество.
в любом случае, даже так я не готова жертвовать своим комфортом и нервными клетками ради других. если мне неуютно, неудобно, что-то раздражает - сразу на выход.
не могу. не хочу.

В рассказывании стыдных моментов из жизни так, словно это какая-то шутка, есть что-то терапевтическое.

когда мне было лет 15, я мечтала как вырасту, стану дохуя зарабатывать и буду отдыхать на Багамах.

к 18-19 я думала, что найду какого-то престарелого богатенького деда, который меня туда будет возить.

ну а к 23 осознала, что, в принципе, Гидропарк тоже нормальный курорт.

Все тексты мои были и будут про любовь, ведь вот же, вот же
Я чувствую внутри живое биение этой огромной вселенной, которая ширится с каждым днём, прошедшим со времен Большого Взрыва, и каждая новая встреча, каждое новое объятие вплетает в неё свой пульсирующий ритм
Спустя два года мы снова сталкиваемся
спустя четыре года мы снова разговариваем, семь часов к ряду (и хочется - дальше, больше, вечность), стоим, обнявшись, дыша забытыми запахами, повторяя забытые истории

мои любови не исчезают, не уходят, кто однажды был в сердце - навсегда в нём, и пусть горит всеми огнями закат, мы стоим обнявшись, и мир ничего не значит, потому что кому объяснить этот феномен моей любви, в которой нет ни страсти, ни похоти, ни измены, ни посягательства на взаимность - лишь всепоглощающее желание разделить свое счастье, накрыть им с головой того, кто вдыхает мой запах, того, кто не отпускает меня, кто уткнулся в мои волосы и дышит мной

как рассказать, что хочется сберечь его (и других, таких, как он), объяснить, что я всегда приду на помощь, в этом - моя любовь; что он никогда не будет один

я ложусь спать, зная, что в центре москвы в бывшем каретном сарае засыпает он, видящий в пятне на стене танцующую курицу, он, смеющийся громче меня, он, полный милых привычек и моего прошлого
и надеюсь, ему снятся хорошие сны

Киев, как большое село, в котором нет или очень мало нужных мест. Я вчера целый день искала пункт утилизации, куда можно сдать разбитый градусник: сначала на Подоле, но там принимают несколько дней в полтора месяца, а я этот термин удачно пропустила, а потом - на Мостицком массиве. Мне было весело, в этом был смысл, некое приключение. Около пункта сдачи находится очень красивый парк, и я не могла отказать себе в удовольствии погулять. Увидела дуб Шевченка, надышалась лесным воздухом, а потом пришла домой и уснула до второго ночи.

И сегодня я расказала обо всем маме. И она начала злиться, почему я ходила и занималась херней: целый день носила с собой разбитый ртутный градусник (который был правильно и надёжно запакован), а не выкинула все это в ближайшую мусорку и забила. Но я не могу забить! Где-то раза три я объясняла ей насколько эта штуковина опасна, но "все люди просто выкидывают". Да мне все равно, что делают все, если это неправильно!
И вот мораль и напоминание на будущие, потому что я каждый раз влетаю на эти грабли: не рассказывать маме о проблемах, быть умной, а не честной. Жизнь прекрасна, у меня все получается - вот то, что нужно.

16:10

вы критиковали себя на протяжении многих лет
помогало ли вам это в жизни?
задумайтесь об этом

Предыдущие отношения меня научили спокойствию, которое граничит с диким похуем. Быть действительно спокойной, когда происходит пиздец по жизни - проблемы в отношениях с людьми, проблемы в учебе или работе. Все временно и это прекрасно. На все происходящее есть хорошая реакция - просто ледяное спокойствие.

Все нормально.