Я хочу проснуться в 40 в своей чистой светлой квартире с огромными окнами, приготовить вкусный завтрак и поехать на вполне не ненавистную работу с полным принятием того, что себя и работать я люблю больше, чем мужчин.

Я спокойно прожила 4 дня полностью без интернета и смогла напитаться природой
А теперь я в другом городе, смотрю на новые места и покупаю новые вещи
Я нахожу новую себя
Мне определенно это импонирует

Никогда не понимала людей, которые не любят тратить время на сон. Они считают это время непродуктивным, а значит, бесполезным. Конечно это скорее образно, все знают что человеку нужен сон чтобы нормально функционировать.
Я же этот процесс считаю не просто физической потребностью, а настоящим даром божьем. Так хорошо уснуть после приятного дня, расставить все в голове по полочкам. А ещё лучше уснуть после трудного дня, когда хочешь поскорее забыться, а проснувшись, ощутить что тебе стало легче. А если и не стало, то появятся силы прожить новый день, зная, что часть вчерашних переживаний осталась где-то в прошлом.

Жду октября или ноября, тут собственно когда вспомню о этом, что бы сделать марафон по Тиму Бёртону. Очень уж он заходит в холодные осенние месяцы.

А ещё подумалось, может какой совместный интерактив заделать по просмотру фильмов? Совместно выбираем, жанр или по теме, по актерскому составу, или по циклу (по чем там ещё можно выбирать?) и смотрим, потом обсуждаем.
Кино-клуб, наверное так это называется.

Абсолютно нормальных нет. Норма - понятие относительное. Все интересные личности - это комплекс неврозов и отклонений.

Как в детстве.

Тебе никогда не бывает скучно, потому что внутри себя ты общаешься с разными сторонами своей личности одновременно, у себя в голове.
А может наоборот, тогды ты был цельным и поэтому такой настоящий?
Быть может, сумасшедшие люди это просто дети, не сумевшие вырасти?
А каково это "вырасти"?
Стала ли ты более счастливой? Рада ощущению ответственности за себя и то, что никто над тобой не стоит, никто тебе не указывает?
Может, твой внутренний голос перенял тот указательный тон, опротивевший тебе в детстве? Чей этот голос и откуда он?
Есть ли у него право на голос?
Кто это право дал?

В некоторых вещах надо ни тебе, ни себе и ни здесь признаваться, а психологу.

Когда думаю о суициде, понимаю, что я жить хочу, но сил нет. И единственным вариантом кажется ткнуть носом в эту хрень остальных, тех, кто меня окружает. Показать окровавленные руки и сказать: вот итог.
"Ты знал, на что идешь."
"Ну что ты ноешь, всем тяжело."
"А мне что делать?"
Пока я еще соображаю и готов рассказать, напишу - мне не хватило любви. Поддержки. Участия во мне. Зато с избытком было критики, которую убитая семейными дрязками детская психика просто не выдерживает. С избытком было ругани за мои слезы в детстве, за нытье, за жалобы. "Мне тоже тяжело, а ты сидишь тут и ревешь." Сейчас в голове лишь один вопрос: а мне не тяжело, думаешь? Будто бы я стал сильней от твоих слов! Я лишь больше уверился в своей никчемности.
Мне правда не хватило любви. Родительской. Отцу было наплевать, а мать постоянно работала. У нее не было времени на любовь. Или желания? Не могу забыть новый год, когда меня к тете отправили. Я тогда рад был безумно, потому что тетю любил, но вскоре до меня дошло. Я сказал тогда, что с этим человеком встречать новый год не буду, лучше на улицу пойду. Мама и отправила меня. Я понимаю, что ей тоже хотелось свою жизнь устроить, но и я стал жертвой.
Мне не хватило уверенности в себе. Те, кого я в школе считал друзьями, мягко говоря, издевались надо мной. Прибавить к этому образ ботана - итог, заниженная самооценка, с которой справиться не могу до сих пор.
Мне не хватило защиты. Когда поймали на гаражах, мать влепила пощечину, когда ец сказали, будто я матом крыл мужика, что меня за куртку схватил. Стоит ли говорить, что и слова тогда нецензурного не произнес? Мне не поверили.
Все мои косяки выносились на порицание всей семье. Мое слово ничего не значило. Мама всегда была права. Мама лучше знала, на кого мне учиться. И плеватт, что мне нравилась химия, иди, блятт, на экономику. Мама не принимала мой выбор. И до сих пор пинает меня в сторону экономистов, не слыша меня, не понимая, что мне это не нравится.
Мне не хватило защиты, когда ругался со своим первым руководителем. Хуле, я ж дурак, неправильно с ним разговариваю. А то, что эта мразь просто пыталась меня, неугодного, задавить, похуй.
Вообще вся эта тема раболепия перед руководством бесит. Они люди, они так же, как и я, не могут работатт без ошибок. Только меня в мои косяки носом по пять раз ткнут, а их нельзя, они же началоство.
Льзя, блять! Они люди.
Я понимаю, что не смогу построить нормалтных отношений, потому что боюст их. Боюсь людей, боюсь доверять. Столько раз об меня вытирали ноги, что просто не верю в искренюю любовь и дружбу. Возможно, бывает такое, но не со мной.

Ах, к черту, я устал от всего этого дерьма.

глядя на то, что происходит в 2020 году, я жалею что Джордж Карлин умер. он бы оценил, я уверена)

Я не хочу взрослеть, меня пугают эти колоссальные перемены.Меня пугают проблемы новых масштабов, от которых не отвертишься.Вдруг они не сделают меня сильнее, а только добьют? Я хочу всегда выглядеть так, как я выгляжу сейчас.Я не хочу морщин, седины, старого вялого тела.Может умереть в лет 40? Вроде не совсем старая, но уже пожить успела.Как все через это проходят? Я толком ещё не свыклась со всей этой временной хуйней( типа что есть время.оно идёт вперёд.его нельзя остановить), а тут уже похуже триггеры.

Была любовь.
Скинула ему пост о том, как Набоков критиковал творчество Достоевского.
«Кто вообще этот Набоков, чтобы критиковать гения? Его самого вообще никто не знает».
Ок.
Любовь прошла.