мне жизненно необходимо обращаться к кому-то не только на "ты", но и по имени.

Мне нравится проживать жизни в выдуманных мной мирах, где все так прекрасно.
А здесь я пребываю в состоянии, похожем на кому и не хочу просыпаться.

мы ложимся спать.
я смотрю на его лицо и не понимаю, что это за человек. понимаю только, что он мне бесконечно чужой.
я смотрю на свои руки и не понимаю, чьи это руки. я тоже себе бесконечно чужая.
я выхожу в подъезд покурить, но сигареты, дым, моя высокая тень на лестнице вызывают все то же ощущение отчужденности.
все это происходило, происходит не со мной. это взрослое и непонятное.
и стоит потрясти головой, как этот невнятный сон рассеится.
все будет как надо.
снова будет мой день рождения, и мне снова исполнится восемь.
я буду рассекать по краснопресненской набережной на своих клевых роликах.
и впереди будет вся жизнь, такая же свободная и бесконечная, как эта дорога вдоль реки.
а странных родныхчужих людей, сигарет, теста на беременность, работы, слишком взрослых разговоров с мамой - этого не будет.
это превратится в пыль.

04:30

Мне иногда кажется, что в погоне за всем-всем-всем, я потеряла себя.

В погоне за сексом-я потеряла себя.
В погоне за движем-я потеряла себя.
Я потеряла себя осенью.
Думала, что нашла себя зимой.
Оказалось, что не знаю где я весной.
Теперь кажется, что все то, что было, -это не со мной и жизнь не моя.

Вчера прохожу мимо зеркала-и себя не узнаю. Смотрю: это что я? Это та К., которую я знаю??

Стою. Смотрю. Поражаюсь. Не знаю, что делать. Хочется плакать, но зачем.

Где я? А где моя жизнь?

Меня несут алые волны деперсонализации с дереализацией, а я качаюсь на них, истомно взвывая от нимфомании.

Истомно умоляя нифоманию меня убить.

Она мой кнут, она мой пряник. На долю секунды приоткрываает Еиналеж, чтобы тотчас столкнуть меня с обрыва.

И я кончаю.

И я кану в Лету снова.

Хочу, конечно, жить в святом неведении.
В информационном пузыре.

Садизм и мазохизм — две стороны одной медали. Фромм всё-таки был прав.
Чем ярче во мне ядовитым цветком распускается одно, тем более густыми колючками покрывается другое.

Жаль, всё это не про любовь.

люди бывают настолько близки что с ними и поделиться ничем нельзя.

Я каждый раз попадаю в одну и ту же ловушку.
Нельзя себя сравнивать с другими. Это катастрофа. Это добровольная кастрация собственного творческого потенциала.
Пока я мнусь и боюсь сделать шаг, я упускаю время.
Я ужасно злюсь на себя. На все эти жалкие попытки. На отсутствие энтузиазма, который раньше вел меня.
Я просто не верю в себя.
И ладно бы, если бы я была просто хуже.
Это поправимо. Берешь и учишься. Всё.
Но я застряла в страхе допустить ошибку. И это все так глупо на самом деле. Потому что даже такое мышление изначально является ошибкой.

находить общий язык
искать компромиссы
уважать друг друга
л ю б и т ь

и, наверное, я никогда не чувствовал себя таким одиноким, таким покинутым.
и свободным.

вопреки здравому смыслу, мое общение с любимыми и близкими делает меня изнеможденным, полым, обессиленным, когда они расцветают, становясь еще прекраснее, чем были.

готов, кстати, проконсультировать желающих.
если вам не хватает поддержки или вы оказались в сложной жизненной ситуации, то можете написать в личные сообщения, пообщаемся.
желающих просто поговорить о всяком разном тоже жду.

я хотел написать длинный монолог о фрустрации и целеполагании с красивыми, высокопарными фразами, а потом решил сделать все проще и не выебываться:

1. пока ты не обозначишь цели, ориентиры, не обзаведешься внутренним объективным ( не тоталитарным/попустительским) стержнем, то будешь фрустрировать, загибаться и дохнуть.

2. о зависти. нас сталкивают лбами со времен пустышек и пеленок, формируя в неокрепших детских умах тягу к нездоровой конкуренции.
это все побочный продукт нынешнего, искаженного до безобразия, ценностного направления социума, в котором мы живем.
здесь я для себя выделили веское но. у всех разные точки отправления: кто-то в двенадцать лет был вынужден пойти работать, дабы прокормить семью, а кто-то имеет возможность на протяжении жизни получать нескончаемую материальную/эмоциональную/социальную поддержку со стороны родителей.
именно поэтому стоить искоренять стремление сравнивать себя с другими. мы не знаем об отправных точках.
стремитесь к своим целям, ориентируясь на свои ценностные установки.

3. об этих самых установках.
главное здесь правило - они должны быть твои.
не мамины, папины, не продиктованные окружающими.

иначе закономерно это приведет к фрустрации.
сумбурно, зато атдуши.