Думала, когда вырасту, стану адекватным, рассудительным человеком, который спокойно решает свои проблемы(хотя бы свои).
Выросла и стала слизнеподобной соплей, которая на любое дело недоуменно похлюпывает и путается в собственных щупальцах.
Нет, я, конечно, решаю проблемы. Но выглядит это так, будто медузу заставили бежать бег с барьерами.

Осознала свою проблему в отношениях, в жизни, в карьере. Мне всегда хотелось только одного, что бы мной восхищались.
Это было моей целью. Почувствовать себя особенной. Это давало мне сил двигаться дальше, расти и развиваться. И долгое время я в это верила. И когда на меня забивали, я думала, что проблема во мне, потому что я не интересная. А я блин интересная, в дополнение помешанная на чае. Да, у меня трудности. Да, мне нужна поддержка как никогда, потому что так плохо мне никогда не было. Да, я слабая, потому что ищу помощи, поддержки и понимания, хотя определенно ее не заслуживаю.
Я наверно не плохой человек, просто потерялась. И чёрное сейчас серое, и белое сейчас серое.
И единственное что мне хочется - знать, что если я позвоню в 4 часа ночи, потому что мне плохо, мне ответят. Хотя я и не позвоню.
Я не особенная. Я одна.
И надо жить дальше.
И быть особенной для себя, а не для других.

Хотела выяснить отношения, так получай. Никогда не понимала как и почему люди, которые просто друг друга не выносят, продолжают быть вместе. Теперь знаю об этом не понаслышке.

А еще всегда удивлялась, зачем же люди, которые действительно друг друга любят, расстаются и потом мучаются от этого.

Обе ситуации всегда считала глупыми. Но теперь и мне надо выбрать что-то одно. Только не известно, что из этого лучше.

Худшее, что вы сделаете для себя - это свалитесь в страх, обиду и чувство вины. Это самое дно человеческих чувств. Через них вы самостоятельно пробиваете бреши в своей энергетике, которыми не побрезгуют воспользоватся те, кто любит нас покушать. Если чего не понимаете, то лучше отложите это на потом, но ни в коем случае не впадайте в панику и страхи. Тогда виноватых вокруг вас не будет, виноваты вы сами.

год назад я пришла к нему домой уже как бывшая девушка, а он начал целовать меня с порога. я спросила, что происходит, а он лишь спросил, хочу ли я быть с ним, на что я ответила утвердительно.

утром я обняла его и сказала, что я не хочу больше так расставаться.

- насть, мы расстанемся. прямо сейчас расстанемся. всё.

Тот момент из детских книжек когда они поженились и жили счастливы и умерли в один день, где все 600 страниц что-то происходило, он завоевывал, какие то были сюжеты, дальше сорок лет как бы ничего -нечего сказать, одно предложение. Нет, так не бывает.

Как перестать зависеть от людей? Недавно опять влюбилась и думаю об том человеке буквально каждую минуту. И так всегда. Это так глупо и непродуктивно.

Когда я вышла вчера от мамы, меня волной накрыло чувство одиночества и холода. Подумалось, может, поэтому я и бегу постоянно из страны. Тогда это чувство не успевает меня догнать, ему не за что зацепиться.
Я сделала несколько шагов и начала плакать. От этого чувства одиночества и от того, что сделать я с этим ничего не могу и не хочу. Я не готова менять то, что у меня есть на уютные вечера в компании какого-нибудь ковалера. А мой нынешний образ жизни вообще исключает подобное житие.
Я шла и плакала уже не беззвучно, а начала всхлипывать. Темно, на улице в этом время дня и года мало кого можно встретить в этом депрессивном городе. Я шла и думала, насколько я далеко от своего дома, который еще не нашла. Начал идти мокрый снег и это чувство стало гуще и острее. Я уже не просто всхлипывала, я ревела белугой, идя домой. От этого непонятного чувства, которое я не в силах объяснить и, уж тем более, отогнать от себя.
Через 15 минут я зашла в свой подъезд и решила проверить почтовый ящик. Там была открытка с надписью "Все будет хорошо."

Моя ненависть к себе всегда была столь велика, что однажды настал момент, когда я готова была променять всю свою жизнь на то, чтобы стать тенью взбалмошной, токсичной, инфантильной бабёнки, которая весь мир вращала на оси своих слезливых детских воспоминаний.

И вот она ушла в фон, на уровень статистической погрешности, слилась с местностью; её практически не стало. И, конечно же, я не буду просить её вернуться.

… Потому что моя боль больше твоей. И ни ты, ни кто-то другой не смогут просто так взять и утолить её. Все эти годы я молчала о ней, ведь самая жгучая боль ошеломляет до немоты. И коль скоро мне суждено ещё несколько дней или недель провести в душных застенках собственного "я", наконец-таки лицезрея её непосредственно и давая ей имя за именем - значит, так тому и быть.

Никогда не чуствовала тепла от мамы, пусть с ней я вижусь чаще чем с кем то еще… Папа всегда приходя домой целует и обнимает, никогда не кричит и интерисуется мною, в случае плохого самочуствия отправляет в больницу, мол "лучше перестраховаться" и я с этим согласна.Бабушка всегда встречает меня с улыбкой и называет "солнышко", постоянно узнает о моих отношениях с одноклассниками, ей я не боюсь рассказать о мальчике что мне нравится, она всегда потдерживает мою идею похудения и ищет рецепты чтобы когда я прийду к ней приготовить что то вкусное и не калорийное.Чуть что бабушка всегда поможет, Даша плохо себя чуствует-бабушка тут как тут, Даше нужно оплатить материалы в художку-бабушка спонсор.Она никогда не жалела чего либо для меня, она всегда помогала мне справляться даже с этим чертовым пласкостопием, такая ерунда, а очень ведь важно.Даже друзья проявляют тепла больше чем моя мама.

Солнце садилось медленно: золотило и красило небо, последними лучами слепило глаза и грело чуть обветренные щеки. Я прикрывала ресницы и улыбалась, удобнее устраиваясь в твоих больших обнимающих руках так, чтобы привычно колючий подбородок упирался в макушку и путал отросшие волосы.
Знаю, что в свете уходящего солнца у меня особенно красивые глаза, поэтому заглядываю в зеркало заднего вида и будто случайно сталкиваюсь с тобой взглядом. Хочу, чтобы ты навсегда запомнил это - пускай смоляная муть с зеленоватым ободком останется где-то внутри тебя, пускай хоть что-то от меня останется тебе и для тебя.
Сжимаешь левое плечо, тянешь на себя и о чем-то глупо шутишь, щекоча моё ухо. Я держу тебя за руку, провожу пальцами по запястью - как когда-то в очереди в кафе, ты помнишь? - глажу ладонь, запоминая каждую стертую мозоль, и знаю, что, возможно, это в последний раз.
В последний раз моя нога рядом с твоей, в последний раз моя ладонь в твоей, в последний раз я чувствую твой парфюм и путаюсь пальцами в твоей отросшей челке, в последний раз прошу не сбривать щетину и в последний раз чувствую твои губы на своих щеках.

/в электричке холодно. а если прислониться спиной к железной дрожащей стенке, то можно почувствовать, как внутри тебя что-то схватывается и медленно стынет. солнце иногда светит особенно, как-то по-весеннему, и я оборачиваюсь в его сторону, снова зная, как вспыхнут тёмные заплаканные глаза.

прижаться лбом к твоей груди-стене, схватиться руками за белую футболку и зареветь в голос. как ребенок.

- я так устала. я так чертовски устала/

кажется, что я человек не очень
поэтому сейчас все так происходит
поэтому сложно найти людей
сложно общаться

может не все другие
а я другая
неужели я настолько сложная
что меня невозможно любить
.
раздражает оскар
я отдаю ему каждую свою минуту. внимание. любовь

а он… всегда что-то обещает, а потом прогорает

говорит, что хочет провести со мной время, чтобы показать насколько я важна
а заканчивается, слишком поздно. он спит.
потом слишком рано. он спит
а мне уже нужно уходить на учебу

я устала от этого всего
меня раздражает
тут совершенно не действует закон: поступай так, как хотел бы, чтобы к тебе поступали

при этом у него хватает сил тусить со всеми остальными. не спать до 5 утра. и так далее
господи, ты раздражаешь меня сегодня
ужасно раздражаешь
ты просто меня теряешь. я уже не всегда говорю в ответ на твое люблю
потому что не чувствую, что-то особенное