несоответствие внешней красоты и отсутствия смысловой наполненности. у тебя светлая душа, но этого мало. я привыкла любить умных, умных в моем понимании.
как жаль, что иногда встречаешь людей, которые легко могли бы тебя очаровать, если были умнее. интересный = сложный. или наоборот. псевдоинтеллектуалы не в счет.

постоянно хочется спать. иногда мне кажется, что это единственый способ убежать от всех проблем. плачу и сплю. но это ничего не решает. а что решать?

ще тиждень - і я буду вдома! варто постаратися і вдало завершити цей не зовсім вдалий період. дуже хочу цукерок і взагалі чогось смачного.

да ничего я никому не должна! себе должна, не вам. я имею право разрушать и строить. жить неправильно. говорить правду и причинять боль.
каждый должен нести свой крест.
но я хочу измениться.
"ты говоришь об этом, но ничего не делаешь"
я знаю. но я обещаю, что буду пытаться. я давала слишком много пустых обещаний. может, пора прекращать? прекращать выдумывать преграды, оправдания, усложнять, врать всем, и себе в том числе.
есть те, у кого больше проблем, чем у меня, но они справляются. я и могу справиться. мои проблемы - это мои враги. мне больше не 8, никто не поможет.
каждый должен бороться со своими врагами сам.

люди ах… ли. и я тоже. я не люблю, когда меня начинают игнорить ни с того ни с сего. когда отношение человека меняется в зависимости от того, хожу я в универ или нет.
у меня тоже бывает плохое настроение, но мне намного проще спросить "что-то не так? что-то случилось?"
я прямолинейна, потому что так проще. никаких ненужных догадок и домыслов.
вам что, просто не хватает смелости сказать правду? если что-то не нравится, то зачем делать вид что все ок? нужно выносить мусор на улицу.
и пускай я сука, "стукачка", жестокая, злая. я хотя бы пытаюсь что-то делать правильно.
у меня тоже есть проблемы и причины не любить эту жизнь и людей, которые меня окружают. у меня есть причины для зависти. потому что я должна выбирать между тем, купить ли мне что-то вкусненькое или новую вещь. быть одинокой и обделенной мужским вниманием или гулять с кем попало.
"ты думаешь, что уникальна? что ты Личность?"
на самом деле, мы гораздо проще, чем кажемся или пытаемся казаться.
может, нужно перестать тщательно продумывать свой образ, эдакий разрисованный чехол, свидетельство собственной неповторимости, без которого тебе не выжить в поколении инстаграмов и сохраненок.
делай все, чтобы быть "нетакимкаквсе". но зачем?
очень злой пост о том, что накопилось. о моих пороках, о том, за что вы можете осуждать меня, а я - вас.
" катарсис"

навмисно не пишу нічого, щоб не згадувати останні 3 тижні.
одним словом, невдаха. що з цим робити? можливо, все набагато простіше, ніж здається…

правда і підтримка - мені більше нічого не потрібно

''Tell me, would you kill to save a life?''
What if this is the only way to be saved?

веду разгульный образ жизни. а вообще я просто прогуливаю пары, освобождая себя от ответственности. мне просто нужно выспаться. и твердое плечо.

Кто же знал, что когда я выросту, мир станет настолько жесток?
Молоток поднять не боишься над тем, кто не смог?
Не боишься в ладонь холодную с твердым взглядом вонзать метал?
Кем ты стал? Человекоподобная оса с миллионом жал.
Не дрожал ты от страха, не знаешь, сколько боли способен выдержать
Тот, над кем молоток поднимал.

Все будет хорошо. Так мы чаще всего успокаиваем себя/других. Констатируем факт, что сейчас все плохо. Не аргументируем, просто верим. Нужно долго повторять это дурацкое "все буде добре", как молитву.
Когда-нибудь все будет хорошо. Правда.
Может, завтра?

Я не люблю, когда у меня проблемы с учебой. Не люблю, когда у мены проблемы с ноутом. Не люблю, когда я плохо выгляжу. Не люблю такую погодую. Но иногда едва знакомый человек делает твой день немного лучше.
" - Я - многоугольник.
- Ты - чудесный многоугольник."
Спасибо.

понеділок - вибух мозку! як тільки одна проблема зникає, з*являється інша. хіба я на це заслуговую? що я роблю не так? мені дуже прикро що через свою неспроможність бути щасливою і вирішувати свої проблеми самостійно страждають близькі мені люди. так негарно поговорила з мамою, вона ж бажає мені тільки кращого, а я її відштовхую. так хочеться поговорити зараз з кимось, хто дійсно зрозуміє.
як важко бути невдахою. я знаю людей, у яких трапляються невдачі, але не так часто, як у мене. кажуть, чорна смуга в житті. або ж я знову все перебільшую і ускладнюю

Не виходить жити так, як треба. Я розчаровуюсь у собі. Де моя сила волі? Де хоч крапля мотивації? Я втрачаю себе. Я не можу впоратися зі своїми бажаннями і емоціями.
Зі мною щось не так. Мені сняться дивні сни, неначе я в іншій реальності. Я знесилена. Я втратила інтерес до життя. Мені страшно. Нема кому мене порятувати. Я маю зробити це сама.

Ненавижу вставать по утрам. Ненавижу себя