мне так не хватает объятий. обнимаю сама себя.

Навіть забутий навіки Бог
Став чоловіком,
Щоб бути за двох.

«Ні, любий, я тобі не дорікаю, а тільки - смутно, що не можеш ти своїм життям до себе дорівнятись.»

В комнате душно.
И сердце тщетно бьется о стены.
Свежесть дождя оживляет сердце.
Как маленькая комета,
оно рвется в окно и исчезает бесследно,
взмахнув серебристым хвостом.

Наконец-то посмотрела "Зови меня своим именем". Именно тогда, когда мое состояние было созвучно с состоянием Элио.
Никогда не думала, что на 3-курсе изменится так много всего в жизни, в мыслях.
Мы перестали видеться, но это не помогло. Зачем-то продолжаем общаться, делая вид, что все нормально. Но ты ведь говорил, что "нормально" - это никак. Это что-то между "хорошо" и "плохо". Наверное, просто скучаем, привыкаем отвыкать.

Усе скінчилося. Дякую тобі. Я була щирою до останнього, хоча ти в це не віриш. Ти навчив мене бути холоднокровною. Але я не навчила тебе відчувати. Почуття важать багато, як і вчинки. Я тебе розумію, можливо, я стала черговим твоїм розчаруванням, як і 4, 5, 6 (?)інших. Ти ніби куштуєш, але відмовляєшся, якщо тобі не подобається.
Тепер я буду обережнішою. Відкривати, але не відкриватися Любити по-справжньому - небезпечно. І боляче, я не думала, що настільки. Ти ще обов'язково когось знайдеш, якщо захочеш, ти завжди ідеш до мети, мій цілеспрямований хлопчику. Залишає слід у моєму серці. Занадто патетично? Ні, це правда, я не вмію грати. Відтепер доведеться повчитися.
Я так витратила себе. Я можу повернути тобі гроші, але не можу повернути твій/свій час.

как неожиданно все закружилось. Настя говорила правду: "Все произойдет само собой, когда ты перестанешь об этом думать".
я боюсь. мы такие разные, и я знаю, что будет сложно. но я же привыкла все понимать и принимать, стараться исправить. только вот себя исправить никак не получается.
когда начинается какая-то история, я всегда боюсь, что она так же спонтанно закончится.
все серьезно. я не умею так. пока что.
"бойся своих желаний. они имеют свойство сбываться"
именно.
нет, даже не так. я боюсь не серьезности, а невозможности вернуть все вспять.страшно потратить кучу времени, энергии и эмоций на отношения, которым не суждено стать чем-то большим.
у нас так не будет, правда? точка невозврата пройдена. я сама все решила. и мы сделали выбор в пользу друг друга. мы слишком разные, чтобы быть друзьями. здесь что-то другое. погружение друг в друга. я буду с тобой, пока мне будет интересно. я не хочу отпускать, мне так нравится мое состояние. я не чувствую себя влюбленной дурой, я всегда включаю голову, сердце подождет.
я научусь у тебя быть рациональной и хладнокровной. я научу тебя видеть и слышать то, что на глубине. это важно, ты еще не понимаешь, как это важно.

помимо всего прочего, я заболела. организм ослаб. я думаю, что это психосоматика, потому что очень нервничала на протяжении недели. и вот сегодня, когда погода прекрасная, день чудесный, мне совсем плохо. я давно не болела, и не хочу, чтобы это затянулось. у меня еще много планов: и в кино сходить, и на набережную, и домой поехать. а я не могу нормально дышать, есть и разговаривать.
Вселенная, как расшифровать твои знаки?

как стать взрослой?
я могу рассказывать кому-угодно о своей любви к круассанам. я могу выпить, наверное, 5 чашек зеленого чая подряд. я мечтаю сидеть с тем, кто мне нравится, в уютной комнате или просто в парке и смотреть фильмы на проекторе.
но я никогда не хотела стать взрослой. так, чтобы всерьез и надолго. навсегда. это ведь необратимо. невозможно сберечь внутреннего ребенка, когда у тебя появляется свой, самый настоящий, с кучей проблем и забот. невозможно жить с постоянным чувством беспричинной радости, просто радоваться мелочам, как в песне: "небо голубое, солнце сияет"…
когда-то мне придется стать взрослой, потому что возникнут проблемы, справиться с которыми ребенку не под силу. я уже пробовала быть взрослой, но взрослый мир на вкус горький, как полынь.

найпростіше бути відвертим з людьми, яких ми майже не знаємо.

не успела я насладиться нежной прохладой по-настоящему весеннего утра, как к обеду появилась опасность получить солнечный удар!
шо це за неподобство?
теперь не то что пальто не надену, я теперь лишь в футболке смогу ходить. и только по вечерам.
переизбыток холода сменился переизбытком тепла. нормальная погода вообще бывает?

my slaves don't cry,
'cause they love me more than life

как я могла забыть, что он - мудак, а я - чертов романтик?

"зимовий вечір. тиша. ми".
здається, це був останній по-справжньому зимовий вечір. романтичний і чудовий у своїй простоті. і вино, і танці, і жарти, і щирі обійми. час минає непомітно. усе як уві сні.
але сьогодні весна. сонце, проталини, шпаки, які чорними цятками видніють на снігу. весна розвіє меланхолійну романтику і принесе реальність, від якої не знаєш, чого чекати. а якщо і знаєш, то не хочеш про це думати.

на улице "мороз и солнце, день чудесный". а я сижу в комнате. прогулка к супермаркету мне не помешает, но так лень куда-то собираться…