да, вот такой я человек. я не могу заставить себя начать делать что-то важное, постоянно ищу отговорки/оправдания, подходящее время или настроение. но ведь это никак не меняет ситуацию. эссе все еще не дописано, доклад я так и не рассказывала, а рефераты даже не начинала. зато начала читать книгу для курсовой.
я постоянно говорю о самосовершенствовании, о том, что человек должен прыгнуть выше своей головы, но сама не способна бороться со своими желаниями.
мне просто не хватает смелости.
кинуться в омут работы с головой, не отвлекаться на посторонних. только я и мои мысли.
это уединение приносит намного больше, чем кажется. быть отреченным на самом деле сложно. тебя постоянно дергают туда-сюда, мысли разлетаются в разные стороны, никак не сфокусироваться.
чтобы получить результат, нужно постараться. я слишком привыкла, что мне все дается так легко. но это не может длиться вечно.
а теперь - ЗА РАБОТУ!

оставайся безучастным, одиноким и несчастным.

Чтобы быть в состоянии думать, разговаривать, вспомнить хотя бы пару слов на английском, для начала нужно выспаться. Я ничего не соображаю по утрам, чувствую себя отвратительно. А в этот период жизни - еще хуже, чем обычно.
Я хочу отдохнуть, все спланировать, исполнять все задания качественно и вовремя. Даже на выходных, даже дома мне не удалось расслабиться. Отдых для меня - это полное отсутствие каких-либо планов, заданий, тревог. Я не хочу думать о том, что мне нужно сделать завтра или куда пойти. Я всего лишь хочу, чтобы моя жизнь протекала медленно и спокойно.
Я ненавижу делать все в последнюю ночь. У меня просто не получается.
Единственное, что меня вдохновляет учить что-то да и просто жить - это "Девочки Гилмор".

ИЗ НОВОГО (не люблю заголовки):
- зато теперь люблю творожок;
- питаться 2 дня подряд сладостями, хлопьями и всякой выпечкой - это как-то по-детски;
- нужно меньше прокрастинировать, меньше думать, но больше читать, записывать и делать;
- ложиться спать не позже 01:00.
Пока все.

мастер пикапа - это когда даже на твои сообщения не отвечают. как в почти забытые школьные времена.
грустно.

когда я увидела тебя сегодня, я поняла, как мы изменились, и наша жизнь не станет прежней. мы бы не смогли быть вместе сейчас. и никогда после.
ты смотрел на меня так, как будто я из прошлой жизни, как будто ты не знаешь меня, но в чертах моего лица, в голосе, в жестикуляции угадывается что-то знакомое.
спасибо, что мы поступили правильно. возможно, когда-то я назову это мудрым решением - больше не пытаться строить мосты, если сжигать с каждым разом все сложнее, а вскоре ничего не остается. если в этой чертовой реальности я сама себе не очень нравлюсь, то ты уж точно нет.
я склонна идеализировать то, чего хочу. но больше не нужно.
может быть, теперь я научусь отдавать, а не только пользоваться людьми, не быть такой эгоцентричной, помешанной на себе.
ни я, ни ты не умеем нормально вести диалог, но мы должны научиться. каждый сам.

во Флориде ураган, а мне совсем не до работы. кажется, кто-то взялся за старое и начинает прокрастинировать. что ж, это уже некая закономерность: чем больше дел, тем меньше желание делать что-либо, даже жизненно необходимое.
"я буду бесполезно висеть в интернете, и пусть весь мир подождет!" да будет так! (нет). это бесконечная сказка, и чем дальше, тем сложнее и рассказчику, и слушателю.
вот сегодня меня зацепила фраза: "нужно выйти из зоны комфорта, иначе ничего не получится". сколько же усилий нужно для этого приложить? как совладать с собой?
об этом и о многом другом - в следующих сериях

мой алгоритм счастья прост: нужно раньше ложиться спать, быть худой, но есть полезную пищу, больше читать, больше двигаться, не бояться познавать мир и быть смелее!
P.S… презентацию я так и не отправила…

Finnaly home!
Cлушаю новый альбом Charli XCX и наслаждаюсь беззаботным летом

зашла в АТБ - и меня уже не остановить!
вся эта затея со здоровым питанием совсем себя не оправдала, просто потому, что я - лох нерациональный человек, неумеющий руководить своими желаниями.
дома все будет по-другому. аминь.

живу, как Робинзон, без ощущения времени, но, в отличие от него, даже не пытаюсь следить за ним. я живу до заката, в этом весь смысл: вечер, медленно перетекающий в ночь. а ведь ночью опиум особенно сладок.

подумала, что сегодня хороший день, чтобы послушать Alt-J.
а еще я посмотрела все сезоны "Девочек"и теперь смотрю "Sex and The City". кажется, я уже достаточно взрослая (?) вообще, я сейчас много смотрю, сжигаю сетчатку перед экраном ноутбука. только вот никому не дзвоню, не пишу и не выхожу на улицу без надобности. наверное, поэтому дни кажутся такими длинными. как и этот пост
я хотела бы начать так, будто это разговор восторженного ребенка с родителями, которых он давно не видел, и от этого его эмоции вдвойне ярче. но так я уже давно ни с кем не разговаривала. может, потому что на самом деле и рассказывать нечего. может, потому что слушать некому.
не все слышат, а те, кто слышит, не всегда понимает.
"привет! видишь, как много нового я впитываю, у меня сейчас такая каша в голове, но это приятно. правда, намного приятнее, чем одна, надолго застрявшая, как ржавый гвоздь, мысль или идея. я открыта для нового, но не для всего. я знаю, чего хочу, знаю, что мне нужно. знаю, что делать, чтобы выросло дерево… "
просто богиня монологов. но мне нужен еще кто-то, если не собеседник, то хотя бы внимательный слушатель.

в дни безоблачного безделия шарить в инсте одноклассников - не самое благопристойное занятиe…

сьогодні ми були в театрі на виставі "Три товариші". це частина моєї практики. драма викликала у мене більше емоцій, ніж я сподівалася, хоча книгу я навіть не спромоглася дочитати.
я потребувала цього, я почала розуміти нарешті, як мені цього не вистачало. катарсис, як завжди, катарсис…

ем персик и думаю о том, чтобы стать феминисткой.
boys suck.

я хочу додому.

летний дождь.
мятный чай.
мятная жвачка.
"Даша, у тебя почти хоку получилось"