а вечером стало грустно и одиноко. вроде наладились отношения с Н.
все будет нормально. хочу в компанию. хочу орать, танцевать и беситься. я же умею весело проводить время, у меня своеобразное чувство юмора (+ плоские шуточки). но когда я остаюсь наедине со своими мыслями, вечер превращается в бесконечную рефлексию и нытье.
нет наушников, поэтому не могу что-то смотреть. надо читать.

все проходит. даже страсть к любимым конфетам.
второй день явно хуже первого. непонятки с курсовой. это бесит. неведенье.
запланировала прочитать несколько книг, хотя меня и так будут валить литературой.
еще я чувствую, что меня постоянно преследует тема религии. ну что ж, это история укр. лит., детка.
мне всегда было интересно, как это - верить в бога. мне это совершенно незнакомо. поэтому я всегда испытываю смешанные чувства, рассматривая то или иное произведение с такой тематикой.
на семинаре будем обсуждать вопрос о противостоянии материального и духовного, о моральном упадке деятелей церкви. всегда актуально. (и, как оказывается, бог тут ни при чем)

хочется кукурузных палочек. вообще хочется сесть и нормально поесть. а еще я должна завтракать. слооожно

узнали расписание и сошли с ума. а завтра 1 сентября.
все, что меня радует, - это то, что завтра четверг, а не понедельник.
ура. я возвращаюсь в ИФ

как же я люблю устраивать себе вот такие киновечера.
сегодня: "Джой", "Любовники с Нового моста", "И все же Лоранс"
а еще осенью нужно пересмотреть любимую "Субмарину"

мечтаю увидеть что-то безумно красивое в человеческом облике. но, но… стоит копнуть глубже - и красота, от которой тает все внутри и хочется по-дурацки растянуть губы в улыбке, превращается в мерцающую пыль, под которой абсолютно земной и ничем непримечательный человек.
эстет во мне разочарованно всматривается в глаза этого человека, пытаясь найти хоть что-то, пытаясь зацепиться и убедить себя, что совсем неважно, читал/смотрел/слушал ли он/она то же, что и я. питаясь найти место для него в своей жизни. но места там только для лучших.
я знаю, я слишком многого требую. осознание этого делает меня еще несчастнее, как и невозможность отказаться от своих желаний.
я нарушаю свои правила, потому что есть люди, в которых я ценю не красоту и интеллектуальные способности, а умение понимать и поддерживать меня. да, это про Яну.
но всегда хочется большего. эстет слишком жесток.

привет, Киев. мы снова встретились. теперь я чувствую себя немного иначе, чем в первый раз. давай полюбим друг друга. просто попробуем.
я впервые поняла, что мне нормально с друзьями Ди. я много знаю о них. хочется хотя бы разок погулять с ними. по-доброму завидую, ведь рядом реально крутые и умные (для меня - почти синонимы) люди.

іноді я сумую за Інною. незрозумілою, дивною, зі своїм світоглядом і "тарганами". за тодішньою Інною, але не за теперішньою. взагалі, у моєму житті люди з*являються, щоб я щось зрозуміла, усвідомила, а потім ідуть, або я їх просто відпускаю. звичайно, завжди можна почати все спочатку, подзвонити чи написати "привіт". але сумніваюся, що тобі це потрібно, сумніваюся, що це потрібно мені.
усі ми змінюємося в процесі спілкування одне з одним, стаємо різними, врешті-решт віддаляємося. але у всіх, хто був частиною мого життя, з*явилися свої друзі, свої цілі, свої принципи.
у мене все залишилося по-старому. у світі залишилося все менше справжнього. мені страшно від того. якщо мені доведеться залишитися самотньою старою дівою, то це мене не лякає. я вже втомилася від "не тих" людей. чому не можна знайти когось неймовірного і зробити його частиною тебе назавжди? нічого не буває назавжди.

"Знаєш, нікому не треба наш розум."
Нікому не цікаво, скільки книжок ти прочитала. Ти маєш бути красивою і не надто вимогливою, комунікабельною, вміти сміятися над будь-якими жартами, не вступати в дискусії і ні в якому разі не бути дивною.

думаю, все чувства рано ли поздно исчерпывают сами себя. дружба, как долгий брак, со временем тускнеет, надоедает.
ужас в том, что вам кажется, что этот человек - единственный кому вы нужны. вам страшно остаться в одиночестве, но с каждым днем быть рядом становится невыносимо.
может быть, мы слишком разные. но раньше я так не думала. я становлюсь другой. и ты тоже. это отдаляет нас друг от друга. мне придется чем-то жертвовать. потому что никого другого рядом нет, и, наверное, не будет.

как же все меня напрягают. во мне много ненависти. и с каждой секундой все больше.
я никогда не смогу с кем-то ужиться. не могу я делать так, как вам хочется. ненавижу свою жизнь. ненавижу всех, кто рядом со мной. хочу умереть, чтоб меня никто не трогал.
или скоро я начну бить людей и хлопать дверью.
а вообще я потухла, только ненависть и раздражение разгораются во мне все ярче.

"вам всем нужно прочистить мозги!"
я вот лежу и осознаю, что материальные ценности важны (для меня). я далека от буддистов, но близка к современному стереотипному обществу. у мене пока еще нет одержимости/ преувеличенного желания обладать чем-то. но я не могу отказаться от всех соблазнов жизни (материальных в том числе). да, деньги это важно. нет, с милым не рай в шалаше. меркантильная? возможно.
может быть, когда я буду смертельно больна или мне будет 98 лет, я перестану ценить купюры. но сейчас я - человек, большинство проблем которого всегда были связаны с нехваткой денег.
все хотят быть красивыми и стильными.
все хотят быть счастливыми.
все хотят. БЫТЬ.

" - боже мой, что творится?
- ничего"
или "как скучно я живу". не умею себя развлекать. может, пойти погулять в одиночестве?

нужно запомнить тот вечер на стадионе, когда я хотела сняться в клипе (что-то в стиле ЛУНЫ). небо, подари мне крутого клипмейкера

верните мне мой 2007 неважно какой.
и когда это что-то пошло не так?