Вечно просить у вселенной возможностей, и без конца отвергать их, когда наконец что-то подворачивается, кажется, моё любимое занятие.

Я никогда не увижу свет маяка, хотя бы потому, что всякий раз замечая какой-то проблеск вдали, я предполагаю, что это все что угодно, только не маяк, и оно не стоит того, чтобы тратить свои силы и энергию.

В общем мне сегодня предложили поехать на море, а я отказалась. Потому что будем честны: я не хочу на море - я хочу хотеть на море. Так и со всем остальным.

Я не умею смотреть на картины.
Меня почему то больше впечатляют те, которые просто красивые, а не те что требуют невероятного ума.
Я много думаю в университете и, глядя на картину, я хочу думать о том, как же это красиво, а не о том, что же на самом деле имел ввиду этот автор-гений.
То, что непонятно никому не всегда гениально…

Вдруг осознаешь, что все твои рассуждения пусты и нелепы, так как всех их ты расстратил на людей. Люди запомнили, каждый — часть, того, что ты вбил себе когда-то в голову, каждый запомнил тебя по-своему. А ты сам для себя никто, и мысли твои пусты, и ты для них глух, и даже не помнишь, что говорил тому или иному человеку и кем ты перед ним предстал.

Я могла бы стать писателем, если была бы нахальнее и считала, что мои излияния могут быть кому-то интересны.

Говорят "ты всегда можешь попытаться снова", но как пытаться снова, если постоянно давит груз осознания того, что время предназначенное для этого уже прошло.

Таки-хочется мне написать сюда о своей проблеме.
Она была у меня с детства, но в последнее время дико обострилась.
Я… Боюсь людей. Ну, не всех, конечно, а только незнакомых. Прохожих на улице. Тех, с кем случайно пересекаюсь. И нет, я не боюсь физического вреда (убийства или травмы) от них. Нет, дело в другом. Когда я иду по улице, мне постоянно кажется, что все смотрят на меня и осуждают. Что кто-то возьмёт меня за руку отведёт в сторону и отругает. Такая же ситуация и с работой: у меня назначено собеседование на завтра и я пойду. Но я невероятно переживаю. Я боюсь, что мне не понравится работа, что все меня будут обижать и ругать.
Я не знаю, откуда у меня это.
Ещё я тут заметила, что когда мы собираемся на тусэ с ребятами, и девчонки просят помочь накрыть на стол, я… Я так боюсь это делать. Я боюсь, что меня отругают за то, что я не так порезала овощи, обсмеют за то, что не туда поставила тарелку. А ведь это мои друзья и ничего подобного они не делают. Максимум в шутливой форме простебут меня на тему "хозяйственности". Но это скорее доброе.
Так почему же я так боюсь всего? Вот я сижу сейчас дома, смотрю целыми днями сериалы и пью чай. И я до слёз не хочу никуда выходить, вылезать из своей норки. Хотя, когда я на людях, я вроде как экстраверт и вообще такая вся самоуверенная болтушка. Так почему же моя маска всего лишь только маска? Почему fake it till you make it не работает?
Возможно, да, из-за того, что меня часто ругали в детстве и что бы я ни делала, всё было неправильно и не так. В какой же момент родители так сломали мою психику? А главное, как мне жить с этим дальше?
Кажется, мне действительно нужен психотерапевт.

highasakite - lover, where do you live

саме сьогодні я зрозуміла, що досить бігати з одного боку в інший
метатися між хлопцями, в надії що хоча б хтось з них мені підійде
ні, це не так
коли згадую як починалось з О. то я з перших днів загорілась ним, потім довго сумнівалась, але зрозуміла що це моє і я його кохаю
а тут, хлопців знаю по місяцю ато й більше і нічого, навіть симпатії немає
лиш бажання бути потрібною
але я втомилась від цих прогулянок на один вечір, зустрічань на тиждень доки я витримаю їх, а потім тільки на поганій ноті прощаюсь з ними
ні, досить з мене цього всього
спочатку потрібно віднайти себе, а тоді вже зустрічати кохання
а я заплуталась
я думаю все ще люблю О.
десь глибоко в душі досі люблю
маленький відсоток, певне просто пам*ять, але вона і заважає мені
якщо я п*яною завжди кажу що люблю його…

не хочу досматривать твин пикс - какая-то блевотина блять. писос просто. как людям может такая хуйня нравиться? как самой актрисе, которая играет люси, не противно? ну вот, даже имени ее не помню. у всех мужиков седина, и эта попытка сохранить стиль их причесок смотрится дико.

или это какая-то проверка против тех, кто решили поддаться на популярность темы, или испытание, которое нужно преодолеть, чтобы постичь СМЫСЕЛ. или говно просто само по себе

но блять. в первых двух сезонах есть какой-то душок девяностых, классные интерьеры, одежда, необычные персонажки (freakin loglady) и идеи (блядские вигвамы, совы), места (закусочная, дома, да все блять).
а теперь все стало мутным отражением былой крутизны. да, были поползновения к мыльности (кто же папка донны? останется ли ветренная снежинка на своем мотике или же вернется домой???). но даже это смотрелось ин-те-рес-но.
сейчас за 4 серии две голых женщины в кадре. у нас что - ебаная игра престолов тут? тупящий купер, от попугайства которого хочется punch the bloke in the goddamn face.

последней каплей для меня стала люси. серьезно? где развитие персонажек за 25 ебучих лет? она по-прежнему включает дуру? боится мобильника? чтоблять, линч?
газы? сука, шоколадный заяц.

я даже готова была потерпеть уебищную озвучку (единственное, что осталось от 90х. ну неужели нельзя было наляпать норм приквел, и все бы дрочеры на винтаж схавали, и вы бы получили свои денежки) - но такой долбоебизм - нет, спасибо.

Возможно, и стоит достичь дна, чтобы избавиться от парализующей потребности не быть хуже других.

Я - президент своей страны, и пусть она ограничивается моей комнатой. По крайней мере, это лучше, чем жить по чужим законам, по которым ты безправный.

Решила избавиться от всего, чем владею, но поняла, что не владею практически ничем. Из всего того небольшого имущества, что у меня есть, 60% составляют книги.