хочу стать талой водой, просочиться в холодную почву и питать корни растений любовно созданной влагой.
хочу стать осокой и колыхаться под мягким южным ветром, неуклюже примыкая к крепкому стволу могучего дерева.
хочу стать дубом, который раскинет свои ветви для лесных обитателей и в грозу будет сотрясаться от раскатов, шелестя мокрой листвой, где укрылся продрогший зверек.
хочу стать молодой белкой, от резвой беготни которой вздымается пожухшая прошлогодняя трава.
хочу стать эфемерным, неосязаемым духом.
попробовать солнце, выпить облака, искупаться в жерле вулкана.
быть недосягаемым для суеты и извечной борьбы.
хочу тягучего спокойствия и свежего воздуха.

Когда я смотрю на новостройки, многоэтажные, футуристичные, то всё время думаю, что они слишком "неодушевлённые": одинаковые, пустые, равнодушные. Они совсем некрасивые. Да высокие, да лучше и комфортнее старых домов, но они же такие… искусственные.
Картинка напоминает эти фильмы, про будущее, полный тоталитаризм. Как писал Олдос Хаксли

«ОБЩНОСТЬ, ОДИНАКОВОСТЬ, СТАБИЛЬНОСТЬ»

Люди вокруг меня, кажется, об этом и думать не думают. Но как же так, если даже с экранов телевизоров каждый день нас контролируют, направляют и пугают?

Почему у всего должны быть какие-то стандарты? Почему этих стандартов так много вокруг?

В одном сериале услышала такое:

"Очень просто вести себя, как мудак, а потом сказать: "Да, я мудак, и точка." Но ты же не чёртов оборотень? Ты просто ищешь оправдания своим оправданиям."

И меня покоробило, потому что это про меня. Я, кажется, начинаю "паразитировать" на своём горе. Оправдываю этим своё нежелание и страх двигаться дальше, брать на себя какую-либо ответственность.

Но что если моё горе это моя отправная точка?

Так что же я из себя представляю? Всё так непонятно.

Я постоянно ощущаю чувство "брошенности". Чтобы я сказала людям, при знакомстве, если условием было бы говорить о себе только правду и то что происходит в моей жизни сейчас?

Привет. Мне часто снится сон, где моя погибшая мама сходит с ума и пытается меня убить, а я её пытаюсь успокоить. Моя мама на самом деле сошла с ума, но я не могу в это поверить, хотя отдаю себе в этом отчёт. Я не знаю почему она погибла и виновников наказать не могу. Мне вообще часто снятся кошмары. Теперь уже часто. Был месяц, когда кошмары мне снились каждый день, я не могла спать из-за этого ночью и спала днём.

Я социофоб. Каждый раз, прежде чем заговорить с кем-нибудь, у меня потеют ладони и я сомневаюсь стоит ли это делать. Консультанты в магазине, прохожие на улице, с которым ждёшь автобуса на остановке или стоишь ждёшь метро, всегда думаю, что люди смотрят и оценивают меня, мне становится жутко некомфортно. Могу подолгу не выходить из дома. Мне просто не хочется.

Не хочу учиться. Раньше я очень хотела поступить в университет и учиться. А теперь мне всё равно. Но я читаю книги и очень люблю читать. Мне не нравится сам факт того, что какой-то человек оценивает мои знания. Мой опыт говорит о том, что ни один человек или машина не могут полностью и адекватно оценивать уровень наших знаний. Человек всегда субъективен, машина же ограничена скриптом.

Терпеть не могу лицемерных людей, которые строят свою жизнь по идеальной картинке с журнала. У меня тётя такая. Для этого человека главное мерило в успешности это кошелёк, наличие дорогого авто и обязательный евроремонт. В моей семье все друг другу лгут. И я тоже лгу. Если я скажу правду будет скандал, мне надо будет сваливать в другое место, а сваливать мне некуда. Хотя я бы с удовольствием это сделала, потому что я не чувствую себя частью своей семьи. Больше не чувствую того, что я как-то принадлежу своей семье.

Ненавижу, когда меня учат жить и лезут со своими советами в мою жизнь. Я не работаю, хотя пора бы. Но, сука, какое ваше дело работаю я или нет? У каждого своя жизнь. Не знаю кем я хочу работать, как я хочу работать, зачем мне работать, зачем я учусь, зачем люди лгут, почему все хотят жизнь как по картинке и носят маски.

Часто думаю о том, зачем люди распяли того, кто мог воскрешать и исцелять.

Основной принцип физики - равноценный обмен, и абсолютно неважно, что именно происходит. Обмен энергией, или обмен зарядом.
Тот же принцип Гейзенберга говорит, что если ты хочешь получить информацию об импульсе, ты напрочь потеряешь информацию о координате.
Мне кажется, что оставляя друзей позади, отдавая последние нервы учебе и работе, я просто коплю некий ресурс, который вполне можно будет обменять у вселенной на что-то другое.
Но я чувствую, что я один на этой планете и это нисколько меня не пугает. Без жалости к себе, я понимаю, что нужно сделать некий акцент на научной работе.
Меня так же больше начинает пугать место, где я живу. Слежки, задержания, диктатура.
Мой анализ наводит меня на мысль о том, что я на пороге апокалипсиса, локально ограниченного территорией этой страны.
А значит, я должен как можно быстрее основать свою робототехническуб станцию, вкадываяс в моих будущих защитников, мне нужно убежище, спрятанное у всех на виду.
Так что же мне нужно обменять, чтобы получить это?
И каков мой потенциал?

вот он пришел,
а я плакала. и не заметила.

и что. он волнуется, смотрит в глаза
и говорит, что я могу ему все рассказать. все на свете.
а я смотрю и понимаю, что нет.больше не могу.

небо сегодня было серое, грязное, словно тяжелеющее от свинца; устланное хмурыми тучами с белыми рваными краями. было пасмурно, было холодно, но не ветрено.
ветер дул, конечно же, но не слишком сильно; раздувал чёлку и гнал сухие постаревшие листья, пережившие тысячу и одну холодную, зимнюю ночь под слоем декабрьского, январского, февральского, да даже мартовского, мокрого пепла, хранившего в своей обжигающей холодом утробе остатки тепла, нагретого морозным солнцем и ушедшим в промерзлую землю.
пробивается трава, то тут, то там появились нежные зелёные росточки, сбившиеся в кучу и издалека похожие на островки лета, сохранившиеся с бессонного августа и переждавшие зиму. небо хмурое, тёмное, словно вот-вот разразится дождём; я называю эту пору «бесцветной весной».
на дорогах с прибитой старым дождём пылью больше нет разбитых лужиц-зеркал, треснувших и расколовшихся, с растертыми в пыль частицами льда; дороги ведут вдаль, теперь в них не видно неба под ногами.

я так уверена в себе и в своем будущем, что положила огромный такой хер на учебу, всякие разные мечты и цели. вот построила в своей голове невъебенные воздушные замки, а въебывать для их достижения будто вовсе и не надо.

а потом, оставшись по уши в дерьме, всем, а в первую очередь себе, скажу - блять, не так уж и хотелось, если честно.
зато молодость была заебись.

Многие думают что я питаюсь эмоциями, в основном негативными. А я питаюсь картохой. Потому что ваши эмоции настолько фальшивы и наиграны что даже на легкий завтрак не хватает.

Я обычно пишу в блокнот.
Но может хоть это станет каким-то толчком.
Может это сподвигнет меня на стоящие действия и адекватные решения.
Ведь я хочу все изменить.
Но эти люди[дурацкие люди], привязанность к которым убивает меня, мешают.
Можно независимости, хоть немного независимости от людей
Я хочу жить, развиваться, сделать что-то действительно важное.
А не страдать по каким-то ребятам, которые обидели меня и решили нужным потрепать мои нервы.
Кажется, я люблю свои колени.

Гуляла в парке, видела семью: мама, папа, дочь. Девочка, видимо, впервые стала на ролики, родители поддерживали ее с обеих сторон - они всегда успевали поймать её. Все трое шутили, смеялись, время от времени обменивались объятиями. Наверное, дома у них всегда тепло и вкусно пахнет, а вечерами играют в настольные игры.
Они были такими счастливыми, что мне захотелось их сфотографировать. Всегда мечтала, чтобы наши глаза могли делать высококачественные снимки одним взмахом ресниц. Думаю, когда-то это будет вполне возможно, только я, увы, до этого уже не доживу.

- извини, можно я тебя сфотографирую?
- эм, зачем?
- потому что ты красивая

(а другими в 18-20 и не бывают)

с появлением камеры я стала замечать больше красивого.
красивые люди, красивые дома, плиточка на дороге, худые уличные коты, облупившиеся заборчики, цветущие абрикосы, забытые на столике бутылки, огни фонарей, разноцветные пирожные в витрине, яркие вывески

я слишком люблю смотреть на этот мир, чтобы покинуть его ближайшим рейсом с высотки до козырька подъезда

лучше закурю и сфотографирую вид