будни длятся тяжело, медленно, сопя, поскрипывая ржавыми шестирёнками.
бежишь в объятия к выходным в надежде свободно выдохнуть, но тут тебя ждёт сюрприз.
оказывается, свободного времени не существует. выходных не существует. это всё как один нескончаемый день. или час.
пытаешься собрать в кучу все эти непонятные, недоделанные комочки, но вот уже время идти за новыми.
постойте, я ведь ничего не успел!

"Ты прекрасный человек"
И внутри все сжимается, как будто дают приз за конкурс, в котором я вообще не участвовала.
Нет.
Как же мне хочется, чтобы от моих мыслей и действий никто не зависел. Хочется, стереть себя из памяти всех, кто меня знал. Не хочу больше никого разочаровывать.
А в голове одна единственная мысль, как спасательный круг-поступить на магистратуру в другой город. Уехать. Сбежать.
Туда, где никто меня не знает.

Смотрю новости: маленький лысый мальчик без бровей и ресниц рассказывает о том, что жизнь стоит того, чтобы за нее сражаться и голос его вовсе не дрожит. Мама держит его за руку. Отцы редко остаются рядом в таких сложных ситуациях, если вы не заметили.
Я смотрю на свой маленький аквариум - в нем плавает такая же одинокая рыбка, как я. Мы с ней ничем не болеем. Но когда я достаю ее из воды и кладу на стол, она даже не дергается в попытках выжить. Я тоже предельно спокоен в своем положении, ибо точно знаю, когда это все закончится.

- а что делать, когда одолевают грустные мысли?
- упал-отжался.

я бы не сказал, что за два месяца произошли кардинальные изменения, но тенденция хорошо различима.
если хочу спать днем или ранним вечером - поднимаю себя с дивана и берусь за грязную посуду или пылесос.
начинаю убеждать себя в покинутости и всеобщей нелюбви - хватаю книгу и ввинчиваюсь глазами в страницы.
тянусь за шоколадкой - вслух просчитываю штрафные упражнения.
хочу включить циничного ублюдка - улыбаюсь и отлепляю дрожащие пальцы от телефона.
если мне хватило наглости называть себя кремнем, то я смогу подтвердить это делом, а не только самоуверенной речью.

сегодня был обычный, ничем непримечательный день. но так может показаться только с первого взгляда. я запомню эту субботу, потому что она - воплощение всего того прекрасного, что есть у меня в жизни на данный момент. счастье в мелочах. приятно просыпаться утром без будильника и долго лежать, дочитывая книгу, руки до которой не доходили месяц, приятно неспешно готовить завтрак, приятно гулять по городу после дождя, приятно зайти в храм, хотя отнюдь не верующий человек, приятно после этого пить латте и смотреть стоящий фильм. А кино и правда отменное, Сплит. какая редкость сейчас - найти стоящий фильм. гулять, гулять, гулять, попасть под дождь, пить чай с лимоном, навести чистоту… расслабленный, тихий, приятный день без спешки, без суматохи, без университета, без обилия людей. но это только сегодня, а завтра будет все как всегда

Как можно считать себя свободным человеком, если ты тратишь 5 лет своей жизни на изучение того, что тебе не нравится и никогда не пригодится в жизни?
Как можно считать себя человеком вообще, если ты идешь на работу только из-за того, что у тебя нет денег, чтобы заплатить за тот период изучения непонятной хуиты?
Да и как можно считать себя кем-то?

Ты пресыщаешься.
Ты устаёшь.
Ты гаснешь.
Ты стареешь.
Ты мучаешься.
Ты хватаешься за всё, что кажется лучшим.
Ты опускаешься.
Ты всё ещё веришь.
Ты надеешься.
Ты ищешь.

И знаешь, всё это бессмысленно. Мы живём в "своём" мире, который не имеет ничего общего с реальным. Мы представляем себе жизнь намного лучше, чем она есть.
И не обвиняйте меня в пессимизме, вы осознаете это сами.
Но тогда будет слишком поздно.

Ты просыпаешься и с тревожным предчувствием пытаешься нашарить в своем сознании голос. Тот самый голос. Но в голове лишь тишина в ответ. В этот момент ты понимаешь, что время беспощадно не только к телу, которое стареет, но и ко всему, что тебе дорого. Как не трясись над этим - однажды все потускнеет. Старость и дряхлость воспоминаний. Придет время, когда легонько коснешься и все рассыпется. Не знаю, хорошо ли это, ведь и боль тоже блекнет со временем. Может, в этом и есть некий смысл и некая гармония.
Последнее время я стала замечать, что перестала анализировать прошлое. И перестала писать дневники. Все стало данностью. Я больше не хочу разбираться в причинах своего краха или взлета. Не хочу переосмысливать то, что было. Мне стало безразлично. Безразлично все, что когда-то было так важно. Может, я наконец прислушалась к собственным советам и отпустила. Может, это усталость от вечных размышлений над одним и тем же. Не знаю. Но мне нравится это чувство. Чувство легкости.
Я уже писала о кандалах в знак свободы. Как навязывался табак женщинам под девизом "будь вольна в своих желаниях". Так же потом навязывалась откровенная одежда, развязное поведение и все прочее.
Я себе таким образом тоже навязала нечто. И только спустя несколько лет поняла, что кандалы не символизируют свободу, отнюдь. Позже расскажу об этом.
И вот голос. Забавно. Когда-то он часто звучал в моей голове, а сейчас тишина. Я вдруг с ужасом поняла, что то, что сейчас мне так дорого, однажды тоже станет лишь воспоминанием о воспоминаниях… Я хочу записать все эти голоса, что сейчас меня окружают. Я не хочу однажды проснуться и не вспомнить то, что так люблю. Пугает ли меня будущее? Не знаю. Но с каждым годом мне все тревожнее.
Мне бы сердиться. Сердиться на кого-то, сердиться на себя, на погоду и дурацкое искусство. Но я не могу. Я люблю все, что меня окружает и все, что является мной тоже. Как сердиться на то, что называешь любовью?
Мне не нравится то, как идеализируется и в то же время демонизируется любовь. Мол, это нечто прекрасное, что убивает тебя, а ты все равно счастлив. Или как-то так.
Я смотрю много мелодрам, чего уж скрывать. Я обрыдала их все и у меня даже есть любимые картины среди всей этой массы однообразных сцен. Но если лет в 15 я искренне верила в такую вот шаблонную любовь, то в 21 я начала понимать, что любовь не есть розовое пони с помпоном на голове. Любовь гораздо многограннее, и, да, в ней есть и боль, и разочарование, и вдохновение, и все, что вообще в мире есть. Просто мы сами расставляем акценты. И для кого-то любовь зло, а для кого-то наивысшее благо. И ни с кем не поспоришь.

Почему девочки ищут парней похожих на своих отцов? Не потому что это первый мужчина в ее жизни, первый, кого она полюбила. А потому что это первый мужчина, который полюбил ее. Всю. Абсолютной любовью. И затем она станет искать в парнях именно те качества, что присущи отцу, надеясь, что ее полюбят также сильно. Что она снова сможет почувствовать себя в безопасности.
Я просто думала почему люблю человека, с которым живу. Почему его? Почему ценю в нем определенные качества? Потому что они есть у моего отца. Потому что он смотрит на меня с такой же любовью.и я чувствую себя в безопасности.
"Когда я с тобой, ничего не бойся" - папа.

О, да. Я была на премьере. И ни то, что бы у меня была цель попасть туда, но так сложилась судьба и, о чудо, я счастлива.
Не знаю, как долго мне по три раза на дню попадались новости про этот фильм, о его съемках и кадры от дисней и пиксар. Еще Эмма. Да. И, возможно, сработала некая визуализация, ведь у меня не было конкретной цели даже сходить на фильм. Но вышло так, что я была аж на премьере.
Эмма великолепна, графика тоже. Очень много красивых кадров. И вообще, данная история самая любимая из всех подобных сказок про принцесс дисней. Белль- героиня детства. Я хотела быть на неё похожей, много читать, я определенно ассоциировала себя с ней.
И да, это волшебная история, я сентиментальна, так что у меня катились слезы.
В общем, мне очень понравилось, сходите обязательно.

слишком неприятно и грустно от того, что сейчас происходит
нас миллиарды людей, а мы, по большей части, одиноки
так и ходим из стороны в сторону
из дома на работу
с работы на учебу

замкнутый одинокий круг