Как перестать плохо себя чувствовать?
Как перестать залипать в одну точку?
Спать по 12 часов?
Чувствовать себя разбитой и уставшей?
Как перестать тревожиться?
Бояться?
Желать противоположного?

У меня черт возьми есть план, есть цели, есть мечта, но от это не легче ни разу.

Действительно культ счастья в современном мире - убивает нахуй.

Как перестать грустить? Как перестать испытывать стыд за грусть и то, что ты ничего не можешь сделать?
Как перестать чувствовать себя ничтожеством, что бы ты не делал?

Я понимаю, что всё это надуманные проблемы. Я не самый сильный человек. Но плохое самочувствие не уходит от таких мыслей.

Ощущение ненужности в каком-либо деле меня не покидает. Не знаю ничего, чем хотелось бы жить. В какой деятельности себя раскрыть. Для меня просто жить - это уже деятельность, а вхождение во все возможные межличностные-отношения - это настоящая работа, к которой надо себя подготовить.
Мне страшно потратить себя. Мне страшно себя не найти.

Почему мы не запоминаем информацию, которую пишут в популярных статьях?

Я только что прочитала, что такое эффект Зейгарник и это объясняет, почему статьи в интерете поверхностные.

Этот приём используют для привлечения внимания, на самом интересном месте прерывают историю. Т.е. та же фишка, что используется в сериалах. Представляете? Это капец.

Я сейчас на эмоциях, потому что обнаружила, что все продажи и внедрения работают одинаково.

По своей сути продажа - это гипноз, это внушение собственного мнения или товара потребителю. Не ты должен навязывать свой товар, а покупаль как бы сам должен принять решение.

Так в нашу голову поступают ложные идеи, в жизнь - ненужные вещи, но мы думаем, что они нам нужны…

И вот почему мы не можем осмыслить какую-то концепцию глобально…

В статьях часто фигурируют гиперссылки, вот переходишь по ссылке и вроде бы полнее узнаешь о том или ином явлении, но нет.

Эти гиперссылки ещё дальше уведут тебя… уведут… и ты уже не вспомнишь, с чего начинал и какая была изначальная цель поиска в гугле.

Вот так и мысли наши структурируются подобно этому механизму потребления нформации.

Когда начинаешь без подготовки говорить на какую-либо тему, мысли могут пойти "не туда", через 5 минут уже забудешь, о чём начинал говорить.

Именно поэтому я очень ценю и уважаю такую науку, как логика.

Я с ней ознакомилась буквально за несколько дней до сдачи зачёта, тоже очень быстро, но это реально самый полезный предмет, который должен изучаться так же, как родной язык, или математика.

Но его не учат в в школе, а в универе всего лишь 1 семестр. А почему?

Да всё потому что логика учит нас мыслить, учит пониманию сложных вещей. А зачем, чтобы большинство людей были понимающими?

Раньше в школах, в универах изучали логику более качественно, но тогда и образование получало меньшинство.

А вот о чём это я?

Снова нужно вспоминать мысль, с чего начинался этот текст.

А о том, что все продажники - гипнотизёры. Можно что-угодно продать, если знать техники.

А можно и золотой слиток не продать, потому что у него не будет рекламы и маркетинга.

Сколько ресурсов идёт на рекламу… Хотя общество потребления, чего удивляться…

P.S. А если вы думаете, что чтение книг - это более благоразумно, лучше книжку почитать, чем статью в интернете. Но… В книгах то же самое.

Они пишутся тоже с целью внедрить какую-то идею, захватить внимание, только используют те же приёмы в объёме главы, и целой книги.

Есть надежда, что старые книги не редактировали маркетологи… Но если они доберутся и до старых книг?

И какие книги считать старыми? Вот тоже вопрос, который пока что будет без ответа…

Дома было много литуратуры по саморазвитию, и Ошо, и Канеги, и Синельников, и Наполеон, который думает и богатеет и завоёвывает внимание других людей…

В 19 лет читала Зеланда, он мне показался оригинальным. Но книгу так и не дочитала, приёмы не работали, а в энергию так и не поверила.

Потом увлеклась "ведами", но это тоже прошло, когда увидела, что все тексты чем-то похожи, что все они говорят одно и то же.

Вроде бы и правильные, добрые вещи, но они почему-то гнобят человека, как личность. Вообще не развивают, а делают винтиком системы в системе.

Интересную книгу читала в прошлом году - Технологии изменения сознания в деструктивных культах (Стюарт, Лири), там очень хорошо расписаны приёмы сект, а также способы вовлечения.

А статьи тоже вовлекают… Сначала читаешь статью, потом ещё статью, ещё статью, потом смотришь видео, потом покупаешь курс, едешь на семинар, и…

Меняется мышление - меняются/появляются определённые привычки - меняется поведение - меняется жизнь.

Бывает ли у вас чувство, когда не хватает спонтанности? Великих жертв и романтических историй? Всё это конечно не имеет никакой пользы. Но неудержимо хочется какого-то всплеска. Уехать куда-то или сорваться посреди ночи? Или вдруг несколько ночей подряд не ночевать дома, потому что тебя завлёк ворох приключений и он уже не в силах остановиться.

Целые дни или даже ночи разные люди, разные места - а разговоры всё одни. О чем-то далёком и тёплом. Знакомства, нелепые встречи, смех, всё по кругу.

Возможно, это лишь попытка убежать от себя, оставить своё одиночество. Да, так оно и есть. Но ты веришь, что этот странный, поспешный миг будет счастливым. Счастливым даже просто потому, что вырвался из будней.

В такие моменты обычно чувствуешь себя ветром в клетке.

Метания бессмысленны. Всё в твоих руках. Пойдём гулять ночью и пить вино?

освободиться от страха смерти.
принять жизнь изменчивой.
использовать то, что дано, не отчаиваясь, если отберут.
жить, надеясь на лучшее.
выкинуть дурные мысли, успокоить беспокойный ум.
очистить счастье от примесей.
улучшать то, что есть.
создавать новое.
творить добро.
быть в мире с самим собой
ради
мира вокруг себя.

один из самых грустных аспектов отношений, который я наблюдаю у многих пар и наблюдала в своих собственных отношениях, это превращение их в соревнование "у кого больше рычагов давления".

сначала сооружаются границы под видом добровольного обоюдного строительства, но правда в том, что никто не хочет жить в этих границах, но каждый хочет, чтобы в этих границах жил партнёр.

в конечном итоге наступает цикл взаимных обид и обвинений. каждый складывает в свою копилку косяки другого человека, не забывая при этом посыпать их горечью и болью своих страданий, чтобы в нужный момент достать это и преподнести на блюдечке, заставляя человека давиться собственным чувством вины и никчемности. и ты свободен. ты всегда можешь делать всё, что угодно, потому что этот человек по определению хуже, потому что сто тысяч лет назад своим неосторожным словом он заставил тебя страдать, а значит, любой твой поступок оправдан.

стратеги хреновы.

NOT ANYMORE

Тёма очень хороший

Я был не прав, когда это писал

Впервые за всю историю ведения этого тлога я подвергаю его редакции

я осталась одна в общажной комнате на какое-то время. и поняла, насколько я привыкла, что вокруг люди, шутки, смех, пустая болтовня. я лежала и вдруг в мою дурную голову пришла мысль, насколько идеальна обстановка для самоубийства: семья далеко, соседок нет, никто не придёт.

на самом деле стыдно от того, что я живу с этими мыслями много лет и они не проходят, стыдно из-за попыток и радостно, что это были всего лишь попытки.

и всё-таки я счастливый человек. в ответ на то, что мне грустно, подруга написала, что любит меня. одногруппник сказал, что придёт на мой день рождения с синтезатором и мы споём мои любимые песни. так что я буду жить, ведь нужно же узнать, чем закончится моя история. и дурная детская мысль останется всего лишь мыслью.

Столько всего (не) произошло.
Наверное, я уже разучилась красиво излагать свои мысли, облекать их в текст. Наверное, я уже разучилась мыслить ровно и свободно.
Столько всего (не) свалилось.
В марте-апреле я побыла беременной 5 недель, за которые мне довелось испытать столько эмоций, сколько я не испытывала, наверное, за всю жизнь. Несмотря ни на что, мы с Р. стали счастливы и близки, пока не случилось то, что случилось. Осталось только помолвочное кольцо на безымянном, жуткие больничные воспоминания и усугубившееся ощущение собственной неполноценности.
О (не) случившемся очень мало кто знает.
В мае мы съехались с Р., и вот тут кризис обнажился не только у меня, но и у нас.
Да, я склонна всё усложнять и драматизировать, Р. склонен полностью абстрагироваться от чувств и воспитывать меня. Он сложный, я усложняю, ранюсь, периодически плачу (где это видано?).
Бытовуха, бытовуха, бытовуха…
Оказывается, я вкусно готовлю, и мне это нравится (вот это поворот).
Сейчас я в 3,5 часах езды от семьи и в 2,5 часах езды от друзей. Добавить к этому наше "сложно", добавить к этому недавние (не)события – кстати, свадьбу "мы" перенесли на следующий год, финансовые трудности… Комбо.
Два месяца дичайшего стресса на работе, возвращение домой заполночь, но теперь я могу сказать, что я чего-то стою там. Этот путь действительно дался мне с бОльшим трудом, чем многим.
Я растворилась во внешнем, в бытовухе, и в то же время всё так же купаюсь в своих переживаниях. И при этом всё так же совершенно не забочусь о себе.
Разве что, на следующей неделе меня ждет лазерная коррекция. Это сбыча мечты (спасибо семье), но, конечно, мне страшно. Я так хочу видеть мир своими глазами…
На самом деле, всё произошедшее, (не) произошедшее и происходящее не укладывается в голове. Может, и правда слишком много для меня, а может, я слишком привыкла себя жалеть, усложнять, драматизировать?
Жизнь перевернулась как-то неаккуратно и, видимо, немножечко меня придавила.

Возможно, в самом деле, отношения – это не случайный сердечный союз двух, а сделка, обмен, взаимное удовлетворение потребностей и интересов.
Сложно перестроиться и принять, что твои наивные взгляды и привычки никого здесь не интересуют. Надо лишь соответствовать и следить за тем, чтобы соответствовали твоим (чему? предпочтениям?).
Всё так сложно, всё так просто.

когда на твоей стороне очень дорогой человек
он на твоей стороне всегда
при любых обстоятельствах
даже когда не прав
даже когда твоя ошибка глупа и абсурдна
даже когда ты говоришь глупости
и отдаляешься
он на твоей стороне
это бесценный подарок, что такой человек есть

Я знаю, на что я направлю энергию, которая вырождается в эту гребучую злость.

Я разберу все вещи, выкину всё ненужное, пересортирую оставшееся.
Я выстрою нерушимые границы с людьми, которые много лет ломали меня под себя.
Я сделаю ещё овердофига разных дел и тем самым "очищу поле" (не люблю злоупотреблять подобной терминологией, но мне реально нужно убрать весь "шум", чтобы левиновское поле работало чётче) и (хм, а интересная метафора) начну его засаживать. И результаты придут быстрее, чем если бы я просто продолжала искать точку приложения сил, забивая на всё остальное под предлогом того, что мне некогда.

Вот для чего мне даны эти силы. И вот почему, когда я этого не делаю, то от моего крика звенят стёкла, а бытовые предметы летают во всевозможных направлениях.
Потому что иначе не победить.

чувствую себя оторванной и какой-то бесцельной. смотрю максимальное кол-во всего в бесплатный месяц на нетфликсе и раздумываю, а стоит ли вообще покупать подписку. ещё истерично смотрю стендап на ютубе (эми миллер огненная тётка, и меня бесит, что под каждым стендапом женщины-комика (комикессы, да) обязательно будет коммент про то, какая эми шумер ужасная, а ведь она в подметки не годится той, под чьим видео этот коммент)