Почему меня до трясучки цепляют вещи, которым никогда не произойти? Ну вот тупо физически невозможно. Невозможно стать другим человеком, быть другого пола, стать выше ростом, иметь другой цвет глаз (и всякие операции и изменение внешности все уже не то). Невозможно родиться в другой стране, потому что ты уже родился блять тут. Невозможно отмотать время, что бы посмотреть на ушедшую эпоху и все в этом духе. Оно мне может и нафиг не надо, просто бесит что ты чего-то не можешь, как не крутись.

Думала, когда вырасту, стану адекватным, рассудительным человеком, который спокойно решает свои проблемы(хотя бы свои).
Выросла и стала слизнеподобной соплей, которая на любое дело недоуменно похлюпывает и путается в собственных щупальцах.
Нет, я, конечно, решаю проблемы. Но выглядит это так, будто медузу заставили бежать бег с барьерами.

Осознала свою проблему в отношениях, в жизни, в карьере. Мне всегда хотелось только одного, что бы мной восхищались.
Это было моей целью. Почувствовать себя особенной. Это давало мне сил двигаться дальше, расти и развиваться. И долгое время я в это верила. И когда на меня забивали, я думала, что проблема во мне, потому что я не интересная. А я блин интересная, в дополнение помешанная на чае. Да, у меня трудности. Да, мне нужна поддержка как никогда, потому что так плохо мне никогда не было. Да, я слабая, потому что ищу помощи, поддержки и понимания, хотя определенно ее не заслуживаю.
Я наверно не плохой человек, просто потерялась. И чёрное сейчас серое, и белое сейчас серое.
И единственное что мне хочется - знать, что если я позвоню в 4 часа ночи, потому что мне плохо, мне ответят. Хотя я и не позвоню.
Я не особенная. Я одна.
И надо жить дальше.
И быть особенной для себя, а не для других.

Хотела выяснить отношения, так получай. Никогда не понимала как и почему люди, которые просто друг друга не выносят, продолжают быть вместе. Теперь знаю об этом не понаслышке.

А еще всегда удивлялась, зачем же люди, которые действительно друг друга любят, расстаются и потом мучаются от этого.

Обе ситуации всегда считала глупыми. Но теперь и мне надо выбрать что-то одно. Только не известно, что из этого лучше.

Худшее, что вы сделаете для себя - это свалитесь в страх, обиду и чувство вины. Это самое дно человеческих чувств. Через них вы самостоятельно пробиваете бреши в своей энергетике, которыми не побрезгуют воспользоватся те, кто любит нас покушать. Если чего не понимаете, то лучше отложите это на потом, но ни в коем случае не впадайте в панику и страхи. Тогда виноватых вокруг вас не будет, виноваты вы сами.

год назад я пришла к нему домой уже как бывшая девушка, а он начал целовать меня с порога. я спросила, что происходит, а он лишь спросил, хочу ли я быть с ним, на что я ответила утвердительно.

утром я обняла его и сказала, что я не хочу больше так расставаться.

- насть, мы расстанемся. прямо сейчас расстанемся. всё.

Тот момент из детских книжек когда они поженились и жили счастливы и умерли в один день, где все 600 страниц что-то происходило, он завоевывал, какие то были сюжеты, дальше сорок лет как бы ничего -нечего сказать, одно предложение. Нет, так не бывает.

Как перестать зависеть от людей? Недавно опять влюбилась и думаю об том человеке буквально каждую минуту. И так всегда. Это так глупо и непродуктивно.

Когда я вышла вчера от мамы, меня волной накрыло чувство одиночества и холода. Подумалось, может, поэтому я и бегу постоянно из страны. Тогда это чувство не успевает меня догнать, ему не за что зацепиться.
Я сделала несколько шагов и начала плакать. От этого чувства одиночества и от того, что сделать я с этим ничего не могу и не хочу. Я не готова менять то, что у меня есть на уютные вечера в компании какого-нибудь ковалера. А мой нынешний образ жизни вообще исключает подобное житие.
Я шла и плакала уже не беззвучно, а начала всхлипывать. Темно, на улице в этом время дня и года мало кого можно встретить в этом депрессивном городе. Я шла и думала, насколько я далеко от своего дома, который еще не нашла. Начал идти мокрый снег и это чувство стало гуще и острее. Я уже не просто всхлипывала, я ревела белугой, идя домой. От этого непонятного чувства, которое я не в силах объяснить и, уж тем более, отогнать от себя.
Через 15 минут я зашла в свой подъезд и решила проверить почтовый ящик. Там была открытка с надписью "Все будет хорошо."

Моя ненависть к себе всегда была столь велика, что однажды настал момент, когда я готова была променять всю свою жизнь на то, чтобы стать тенью взбалмошной, токсичной, инфантильной бабёнки, которая весь мир вращала на оси своих слезливых детских воспоминаний.

И вот она ушла в фон, на уровень статистической погрешности, слилась с местностью; её практически не стало. И, конечно же, я не буду просить её вернуться.

… Потому что моя боль больше твоей. И ни ты, ни кто-то другой не смогут просто так взять и утолить её. Все эти годы я молчала о ней, ведь самая жгучая боль ошеломляет до немоты. И коль скоро мне суждено ещё несколько дней или недель провести в душных застенках собственного "я", наконец-таки лицезрея её непосредственно и давая ей имя за именем - значит, так тому и быть.

Никогда не чуствовала тепла от мамы, пусть с ней я вижусь чаще чем с кем то еще… Папа всегда приходя домой целует и обнимает, никогда не кричит и интерисуется мною, в случае плохого самочуствия отправляет в больницу, мол "лучше перестраховаться" и я с этим согласна.Бабушка всегда встречает меня с улыбкой и называет "солнышко", постоянно узнает о моих отношениях с одноклассниками, ей я не боюсь рассказать о мальчике что мне нравится, она всегда потдерживает мою идею похудения и ищет рецепты чтобы когда я прийду к ней приготовить что то вкусное и не калорийное.Чуть что бабушка всегда поможет, Даша плохо себя чуствует-бабушка тут как тут, Даше нужно оплатить материалы в художку-бабушка спонсор.Она никогда не жалела чего либо для меня, она всегда помогала мне справляться даже с этим чертовым пласкостопием, такая ерунда, а очень ведь важно.Даже друзья проявляют тепла больше чем моя мама.