уезжая в германию, я видела свою кошку здоровой, она ела, пила, ходила, мурлыкала, когда я ее гладила.
я вернулась и увидела, что она исхудала, она не ела и не пила, она не могла встать.
и сегодня, когда в ветеринарке сказали ее усыплять, я не была к этому готова.

она умирила на моих руках, я видела, как тяжело ей было держаться, я видела, как она опустила голову и закрыла свои глаза навсегда
я за раз проревела все те пол года, что я не могла заплакать, и я ушла. я оставила ее на столе и вышла на улицу рыдать.

я помню ее маленькие лапки, что вцепились в мой свитер, помню, как она прижалась ко мне и как смотрела своими круглыми глазками, так умоляюще. мне было 6, я тогда сказала папе, что хочу забрать ее домой, потому что над этой кошкой издевалась другая девочка, и мне хотелось защитить маленького котёнка, моего котёнка, первого в своей жизни.
и спустя 14 лет она умирает, пока я глажу ее по голове, в мыслях повторяя, что ей так лучше.

у меня было 6 питомцев дома.
два с половиной месяца назад убежал кот, он всегда возвращался, но потом его не было день, два, три, неделю… я не хотела думать о том, что с ним могло случиться, но я потеряла всякую надежду на то, чтобы увидеть его снова.
мне было страшно.

и сегодня, когда я со слезами на глазах вышла из машины, я услышала, как кто-то мяукает, узнала сразу кто, повернулась и увидела его.
но сразу же бросилась к папе и заревела прям ему в плечо, потому что подумала, что у меня галлюцинации. так не бывает. но папа сказал, что он действительно сидит около двери, что он вернулся.

она ушла, а он вернулся.

и я не готова буду пережить все это ещё 5 раз.
было бы лучше, если бы я никого не брала.
было бы лучше, если бы не таскала домой брошеных и голодных котят, было бы лучше, если бы я их отдавала.

но я так не могу.
и нет, лучше бы не было.

в конце концов, каждый человек развивается в своей области. иногда тебе будет казаться, что чужая область круче. я часто с таким сталкиваюсь. на пороге выпуска из универа мне страшно. мне кажется, что дорога теперь только одна. пока я училась, было представление, что универ никогда не закончится. будет еще один год, потом еще один. а тут как-то незаметно мы все выросли, и мои мысли изменились. куда-то ушел тот человек, которым я была на младших курсах. многое было бездумным в моей жизни, я не придавала значения каким-то вещам, о чем сейчас жалею. раньше я писала, что нельзя жить прошлым. но недавно услышала такую мысль, мол, а чем еще тогда жить? и ведь это верно. настоящего не существует, настоящее это одна секунда, а жить будущим невозможно, потому что оно наступает каждую секунду, поэтому остается только прошлое, которого у каждого блять целый вагон.

"я пока тут сам порешаю, а вы просто посидите рядом… для красоты" сказал мне пятиклассник на домашнем обучении

прочитала ту книгу за 3 дня. это будто сходить на приём к брейеру, молодому фрейду и ницше в роли психоаналитика. гениально, исцеляюще.

все, абсолютно все в своей жизни я выбираю сама.

Время бороться с несовершенствами и прокрастинацией. За последнее время я знатно так деграднула, по сравнению с недалеким прошлым. И меня это не устраивает. Хочу задать себе планы на ближайший месяц.
1. Купить абонемент на занятия в фитнес-студии
2. Прочитать 2 книги
3. Ежедневно заниматься английским
4. Пересдать физиологию
5. Ежедневно писать диплом
И пусть этот пост будет мне напоминанием.

я не понимаю, что с режимом.
стараюсь не контролировать количество часов сна и прислушиваться в первую очередь к своему организму.
главное условие - ложиться до 12.
вчера в итоге проспала до двух дня.
сегодня проснулась в 06:10.

Одна из важных функций памяти - забывание.
Уметь забывать не менее важно, чем помнить.
Если бы я могла забыть каждое сказанное мне колкое слово так же легко, как помню таблицу умножения.
Если бы могла забыть, откуда взялся хронический фарингит так же точно, как помню слова любимых песен.
Если бы могла забыть жесткость волос тех, кому я не любима, так же быстро, как в память вьедаются их "ты хорошая, но".
Если бы моя память была тетрадкой: хочу - пишу, а хочу - стираю.
Я бы ничего о тебе не стерла.

после сдачи экзаменов чувствуется особенное удовлетворение жизнью. матан и органика на отлично - это успех.

помню, как два года назад плакала навзрыд маме о том, как я одинока, об отсутствии друзей и каких-либо перспектив, кроме вечной учёбы и затворничества. мама тогда сказала, что как только я уеду в москву и поступлю в универ, то всё изменится. и как ни странно, мама оказалась права.

все мои одногруппники и соседи потрясающие, умные, интересные и веселые люди. и я счастлива жить в этом окружении, шутить, смеяться и видеть, что меня принимают.

я чувствую себя живой, красивой и просто молодой и сильной. я не горюю по своим ошибкам и по тому, что было когда-то, я просто двигаюсь дальше.

когда-то у меня был парень, который сказал мне, что кроме него меня никто не полюбит и не примет. так вот, он ошибался.

друг дарил мне плед с цитатами, собственноручно выбранными.
я сижу задницей на ницшевской, гласящей, что пока тебя хвалят, ты не на своей дороге, а на дороге, угодной другим.
это можно считать актом триумфа моей автономности?

если бы у меня был выбор, я бы все равно выбрала тебя
у меня бы поболело… и не переболело
но я бы все равно выбрала тебя

Самый актуальный вопрос на сегодня это самореализация. Что делать? Кем быть? Куда пойти? Чем заняться? Как развиваться?
Я смотрю на знакомых девчонок, одна занимается сладостями, печет торты/капкейки/трайфлы, начала проводить онлайн марафоны и тд. Не знаю на сколько много это приносит ей денег но она занимается тем, что ей действительно нравится. И у нее нет ощущения что она самый несчастный человек на свете ходя на эту работу. Другая занялась организацией свадеб и работает пиарщиком. Вопрос блин как?
Лично я серьезно не понимаю что именно я делаю не так. Я никак не пойму куда мне нужно двигаться. И это дико бесит и вносит огромный дисбаланс.
Вот как бы и все из новостей. С С благо небесам все тихо да гладко, в такие моменты я обожаю свою жизнь с ним.У меня с ним вечные качели от нет не мой человек до прекрасного чувства спокойствия и счастья.
Вернулась кстати к тренировкам, хотя лень перебороть не просто, но мне главное дойти до зала. Но вот есть вредности и вкусности перестать я никак не могу пока.

Будучи человеком любящим копаться в своем же дерьме, я все возвращаюсь и возвращаюсь к тому что делает мне больно. Но нужно отметить что и в этом я прогрессирую. Если раньше мне бы понадобился минимум месяц что бы пережить то что произошло, то сейчас идет 3 день и я уже забиваю. Есть какая-то фраза, помню суть что не можешь ничего сделать-смирись, смысл грустить. Вот отличная фраза. Я конечно пока кривенько/косенько, но ей следую.
Тяжело отказаться от мечты, вот в чем дело. Тяжело признать, что никогда не будет так как ты мечтаешь. Я всегда себе придумывала, что он живет с другой, но все равно думает обо мне и в один прекрасный момент понимает что я лучше, я то самое настоящее, я особенное и возвращает меня. Но увы…
Вот в чем моя главная проблема так это такие фантазии, в которые я к тому же начинаю верить. А потом случается реальная жизнь и я грущу.
Надеюсь что теперь, когда мои мечты так жестоко разрушили в этой истории будет поставлена точка. Окончательная и бесповоротная и наши пути уже не пересекутся. Хочу перестать вообще о нем писать. Хочу снять букву В с браслета. Хочу найти настоящую мечту. Хочу что бы я стала чьей-то мечтой.
А еще хочу что бы был такой человек который всегда будет выбирать меня. И вам хочу пожелать человека который всегда и во всем будет выбрать ВАС.

Не помню, сколько уже прошло времени. Дни начали сливаться в один уже очень давно.
Ложишься спать - темно. Размыкаешь отяжелевшие веки - темно. Я так соскучился по этому веселому летнему солнцу, которое ласкает моё лицо своими нежными лучами…
Когда-нибудь эта зима закончится и всё начнется заново.