я делаю хуйню, из-за этого страдаю, и снова делаю хуйню.
ебанистический круг.
я злой, как шальная псина.
сегодня машина звала меня в свои резиновые объятия.
простите меня.

Дед встает посреди ночи и несколько часов пишет письма маме. Потом крепко спит до самого утра.
Половину тысячелетия назад люди так и спали. "Первый" и "второй" сон - так это называлось. Только они, эти люди, в перерывах читали, болтали, занимались любовью или молились. Дед же изливает душу. Потому что спокойный сон приходит только в пустую голову.

это как если бы я взяла десять ведер, до краев наполненных водой, и пыталась донести их все и сразу, одновременно. ясное дело, что такая затея обречена на провал, и, в то же время, я могла бы взять одно ведро и донести его, не пролив ни капельки, то же самое проделав и с остальными по очереди. такое нужно применять ко всей своей жизни.

я хочу, чтобы все изменилось
но не хочу ничего менять

это как если бы я всегда садилась в автобус, следующий по одному и тому же маршруту, надеясь, что - ну в этот раз - он привезёт меня в другое место
от такого детского мышления следует отказаться

14 ноября
он снова сказал, что любит меня
.
это важно
поэтому это здесь

Становление нравственности.
В общем, несколько дней назад в мыслях я себя не принимала и мне было стыдно. Спустя недолгое время я поняла, зачем мне это нужно. Но сначала я выплесну все, что не могу никому рассказать.
Я очень люблю мужчин, мальчиков, парней, называйте как хотите. И за маленький промежуток времени я привлекла на себя внимание большого количества мужчин. Они все прекрасные, воспитанные, умные, красивые, веселые, все как надо. Ну и как, извините, пройти мимо? (Нет, у нас не было секса, но многих я целовала, вроде как ничего страшного, да? Или нет?) Естественно, я общалась, обнималась, слушала комплименты, танцевала, в общем обменивалась энергией. Это ведь очень важно, получать энергию от противоположного пола, я от этого подзарядилась.
Но после очередной тусовки, приехав домой около 6 утра, я так и не смогла уснуть. На меня внезапно напало чувство какой то грязи, мне стало противно и я начала себя осуждать. Повторюсь, я не вижу ничего страшного в поцелуях, все таки уже взрослые люди и это как то само собой происходит, когда вы друг другу нравитесь. НО. Мне тогда показалось, что все очень плохо и я распыляюсь, что ли… веду себя недостойно и т.д. Может вам это знакомо? На этом мои выходы из дома пока прекратились. И эти звонки с разных номеров, не хватает уже пальцев их блокировать.
К чему я это все? Достаточно быстро я осознала, что это нужно было для поиска собственных принципов. Не то, что бы, я человек святой, нет. Но для меня всегда была важна духовность и глубина, я это поняла еще лет в 14, когда Сартра впервые прочитала. Я и до сих пор такая. Но мне нужно было, наверное, сейчас так себя повести, что в какой то момент вспомнить, кто я, что я чувствую, какие у меня цели, чего я хочу от жизни да и вообще.
Короче, все как то сумбурно написалось одним дыханием. Но если ты прочитал это до конца, было бы круто получить обратную связь, мне действительно интересно, что люди об этом думают, а может, у кого то был похожий опыт.

семестр почти подошел к концу
время летит невероятно быстро

скоро и выпускаться буду

Самое ужасное чувство в моей жизни: очень-очень хочется домой, но ты уже дома.

Надежда убивает последней.

время ночной тоски! все по тому же — по моему непродуктивному пятнадцатилетию. Это если я в двадцатник думаю, что все проебала и ничего не успела, то потом-то что будет? страшно задумываться о том, что и этого «потом» может не быть тоже

/посмотрел мне в глаза/
показалось, что я живая.
/улыбнулся/
как жаль, не коснуться его руки!
потому что я сутулая
и чужая.
и носить этот крест мне
до гробовой доски.

у него была цель ищейки:
найти и взять.
и поэтому он бродил
по сальным вокзалам.
мне наверное,
надо было его обнять.
но ведь я
была просто до ужаса
одичалой.

я лепила жвачки под стулья,
под стол и в фантики.
по старинке прикуривала
свои самокрутки спичками.
постепенно превращаясь
из шумного романтика
в тихую и прилежную
алкоголичку.

осенние листья заваривала
в крепкий чай.
по ночам не спала,
а искала созвездия блеклые.
никому не писала.
не срывалась на стон и лай.
избегала зеркала.

я ушла от проблем.
уселась душой на мель.
залатала грудину,
в аффективную впала кому.
и поэтому,
когда любовь
постучалась в дверь,
я по привычке ответила,
что взрослых
сейчас
нет дома.

я знаю, кто ты
призрак моих мертвых иллюзий
ты принц, которого я отчаянно жду, чтобы быть спасённой
но пора наконец признать, что спасти себя могу только я сама