Ухожу на выходные с приятными мыслями, что осталось еще совсем немного. Второе дыхание вот-вот откроется для решительного марш-броска, и мне есть чем гордиться - впервые занялась тем, что считала для себя непосильным. И это меня огорчает, если подумать: еще лет 10-15 назад меня не волновало отсутствие опыта, прыгала в омут и рисковала, а сейчас вечное оценивание затрат, уровня сложности, тысяча отговорок "почему не стоит", самокопания и сомнения - можно подумать, что рядом не найдется никого, кто попробует выразить свое глубокое и важное "ле фу", надо же упростить ему задачу лично.
Надеюсь, что начну избавляться от этой хрени.

когда я читала мураками (мама, я не сама, меня заставили), меня неожиданно посетила мысль, что все наши высокоорганизованные страдания и поиск сами-не-знаем-чего происходят из-за безделия.

сама я убедилась в этом прошлым и этим летом. как только у меня пропадало дело (а это были экзамены), я начинала страдать херней, создавать себе сама проблемы и поводы страдать.

но как только я начинаю браться за дело, все это проходит, и живу я себе счастливо, крутясь, как белка в колесе.

а в сердце мир. четыре камеры и мир. и слова льются, льются, льются неукротимым потоком, но их никто не услышит, не прочтет, потому что я, кажется, разучилась преображать свою внутреннюю работу в связный и имеющий смысл текст. вместо того, чтобы работать над формой, мне хочется, как дротиками, кидаться короткими фразами. чаще ставить точки. другие знаки. хочется заливать белую бумагу радостно-желтой краской, беззаботно разбрызгивать во все стороны солнечные капли. подумаешь, грязно. зато весело, радостно и легко! даже усталость, накопившаяся за неделю (приходилось быть очень ответственной, общительной, заботится не только о детях, но и о взрослых), чувствуется куда слабее обычного. наверное, именно это ощущают неисправимые оптимисты? все вроде бы не особенно радужно, вполне обычно, но где-то в груди взрываются цветные фейерверки и все восторженно улюлюкают.
я не успеваю писать. все обещаю, обещаю, обещаю, продумываю сюжеты, но ни в блокноте, ни в тетрадке, ни в ворде не оставляю ни строчки (однако это не относится к учебе). постоянно куда-то бегу. кому-то звоню. что-то уточняю. кого-то зову. уговариваю себя изучать литературу для курсовой, но вместо этого срываюсь в центр, чтобы сидеть в библиотеке и листать совсем другую книжку. но хоть по специальности. странно, что по-настоящему она заинтересовала меня только сейчас. и то смежное направление, а не исключительно сурдопедагогика, которой, раз уж учусь на соответствующем направлении, я должна была бы увлечься.

мне еще никогда в жизни не было так хорошо.
я радуюсь.
и в то же время немного опасаюсь. но о плохом стараюсь не думать. знаю: главное - не давать себе спать днем.

Никогда ничему и никому не отдавай себя всю. Никто и ничто в этом не нуждаются.

Многие мысли ощущаются такими ненужными. Воспаляя моё сознание, бороздя его вдоль и поперёк, огибая, как по кольцевой, они не дают мне заснуть ночью и не оставляют меня днём. Они не дают ничего, кроме боли. Я бы так хотела избавиться от них. Но как? Многие вещи просто заставляют замолчать это на краткий срок.
А спорить с собой же - ещё хуже. Когда говоришь за несколько голосов в своей голове, но тебе самому, в сущности, вообще плевать, и хочется просто покоя мыслей.

Только приходя в лес, я ощущаю себя дома. Я наблюдаю закат, сидя на дереве, каждый раз прекрасный, будто в первый. Такой закат может быть только здесь и только сейчас. Я чувствую, как боль уходит, я чувствую, будто я дышу этим небом, выдыхая что-то чёрное, сидящее во мне. Пальцами я ощущаю кору этого дерева, живого, растущего, смотрящего, как всё меняется. В такие моменты я чувствую себя живой.

Ходили со Златой в комиссионку книжную сегодня. Я там нашёл книгу Джеймса Аллена "As a Man Thinketh". Помимо кучи классных вещей, которые я уже там прочёл, у этой книги (как и у любой старой вещи) есть история. История, которую мне удалось случайно подглядеть. И история совершенно грустная, раз обладателем этой книги теперь являюсь я, а не её первоначальная владелица.
Книга подписана так: "to Irina from Robert". А в конце написано следующее:
"Final chapter and the most important. Dear Irina, don't forget about me. And be a good girl!
P.S. And don't forget to marry me someday!"
Думаю, что если бы они поженились, эта книга стала бы одним из светлых воспоминаний их жизни. Но раз она оказалась в моих руках, то, наверное, всё закончилось печально. Надеюсь, они оба сейчас счастливы.

Не люблю осень. Дождливую осень. Такая погода вызывает у меня сонливость и грусть, вовсе не желание куда-то бежать и что-то делать. Максимум, можно замотаться в плед и смотреть любимые сериалы, документалки. Или читать книгу, рисовать… но только не выходить из дома. Не хочется мёрзнуть, выглядеть мокрой курицей (из-за растрёпанных на ветру волос) или от того, что тебя окатила лужей проезжающая мимо машина. Это замечательное время для самобичевания, переосмысливания жизни и лени. Хорошо, что уже не нужно в школу или универ. Хорошо работать на самого себя.

что же с этим сделать?

делаю дела, от которых не получаю ни доли удовольствия. наверное, потому это длится так медленно.
поскорее бы это закончилось.

"хорошо было бы умереть, хоть на день"

а ты замечаешь, как быстро меняются декорации и актеры вокруг?
хотя нет, декорации-то старые. а вот актеры поменялись.
былая трупа разъезжается быстрее, чем ты можешь сказать "постой"
без некоторых на этой паршивой сцене не хочется играть. реплики пусты и часто остаются без ответа. а те, на которые кто-то решает ответить - бессмысленны.

ты кричишь в пустоту зала о том, что ты одинок. но никто не слышит, ведь никого нет.
ты кричишь в след уезжающему поезду о том, как много для тебя это значит и как сильно ты будешь скучать. но никто не слышит, ведь никто не слушает.
ты кричишь.

наблюдаешь, как твои люди обрастают новыми образами, ролями, репликами.
как на твое "скучаю" в ответ не приходит "я тоже"
и понимаешь, что в твоем театре ты - одна.
и хочется закрыть его двери. и выбросить ключ в море.

или
стоит открыть их на распашку, впуская свежий воздух и солнечный свет?
стоит поискать других актеров?
стоит написать новый сценарий?

или
нет?